一九八○年代，东南亚各国经济普遍起飞、繁荣发展，也正是日本工业与经济的全盛时期。我的父亲受公司委派到台湾设厂，因此认识了我的母亲。父亲认为中国必是未来世界发展的主要舞台，而台湾是最好的跳板，所以他要身为长子的我就读台湾的一般学校。

　我到底是谁？

一般人的孩提生活多半天真活泼，无忧无虑，但我却要面对其他人不明白的矛盾与压力。这个压力来自于历史、国籍，更来自于种族。我是一个日本人。从开学第一天，我的名字就让同学注意到我的「与众不同」。每一次上与历史有关的课程，都是我最恐惧的时刻。甲午战争、南京大屠杀、二次世界大战，这些早已过去的遥远历史事件竟都成为我今天的梦魇。每次提及，全班五十多双眼睛便不约而同的「瞪」向我。我非常痛苦。在强烈的国籍和民族意识压力下，我几乎无法在学校生存下去。

更糟的是，即使离开学校，也没有比较好过。我的日文并不流利，也没有受过日本文化的教育与熏陶。我的日本朋友歧视我，甚至家庭教师也嘲笑我不爱日本。更令人痛心的是我就读日本学校的弟弟和妹妹，我没有办法与他们沟通，和他们也没有一样的话题。他们不喜欢我，我也不喜欢他们。事实上，我恨我的家庭，觉得活着真是矛盾。我到底是谁？为什么台湾人恨恶我，日本人排挤我？

　面具下的空虚

初中毕业后，因父亲工作的关系，我来到香港的国际学校念书。离开了台湾的环境，我的生活彷佛海阔天空。国际学校是个很自由的地方，有从世界各地来的学生。我下定决心，绝对不要再过以前那种生活。我决定要有朋友，要受人欢迎，要玩得过瘾，要把从前所没有、所失去的，全都补还回来。我似乎也真的作到了。我交游广阔，各国朋友都有。我到处玩，能玩的都尝试过；也参加各种社团和校队。当我忙于社交、各式各样的活动和娱乐时，觉得总算真正活过了。

我和朋友们到处玩乐，常常逃学。不过，当我和朋友在一起的时候，总是需要戴上一张面具。过去痛苦的回忆，让我很知道怎么讨好人。在校内有许多种族之间的问题，但每个人都有他们的喜好和爱听的话，只要投其所好，就能和他们成为知交。但是，我的深处并不快乐。这些所谓的朋友跟我一样，都很虚假，我们在一起所说的，都是些言不及义的空谈。他们不在意我内心真正的感觉，我也不关心他们深处真正的想法与需要。我们只是各取所需，利用他人作自己的同伴，免得在人生地不熟的香港太寂寞。好像我有了许多的「好朋友」，这是我从小学就开始羡慕的，但事实上，没有人关心我，我也没有真正关切过别人。

毕业时，我以当届中文第一名的身分上台领奖。整个礼堂的人都为我欢呼，真是光彩！可是，拿到奖状和毕业证书时，却有种说不出来的难过。高中生活就要结束了，一大堆藏在面具下的朋友和藏在面具下的我就要分开了，我怎么不会觉得不舍呢？在我心里怎么会有虚空的感觉呢？

　找到主，找到自己的人生

毕业后，我申请上了台湾的清华大学。入学前，一位小学同学邀请我去一位基督徒家拜访。他并不是基督徒，但因为对基督徒有好感，就邀请我一起去。

那家的女主人亲切的向我传福音，说到主耶稣如何为人流血舍命、洗净人的罪，并赐给人永远的生命。很奇妙，不知为何，我听着听着，竟然将自己内心鲜为人知的故事，完全向她敞开。我一五一十的说到我的童年、家庭、学校生活、小小心灵里的痛苦和挣扎。回想起来真是难以置信，我竟将这一切向一个素昧平生的陌生人坦白！倾吐完了，她只对我说，我为你祷告。我没有办法忘记她当时的祷告：「主阿，你认识这一位，求你拯救他。」这么简单，却摸着了我心深处，使我有种莫名的感动和温暖。第一次觉得，这世上有一个人认识我；祂叫主耶稣，我完全不认识祂，祂却完全认识我。我心想：「如果这是真的，我要把握机会，我要试试看。」那一天，我很简单的相信并接受了主耶稣。

开学后，我住进学校宿舍。曾有几次机会可以去参加基督徒的聚会，但因着没有认识的人，最后总在门口却步。没想到不久后，主又来寻找我。那天，有基督徒学长来宿舍探访我的室友。他们在我身后交谈时，我里面有种莫名的兴奋和感动。当学长邀请室友参加聚会时，我莫名其妙的插嘴：「可不可以带我去？」学长愣了一下，便欣然答应。

参加聚会后，弟兄姊妹的爱令我的心完全折服。在这里，每一个人都没有隐瞒，没有虚假；在这里，我不用戴假面具，只有最真实的朋友和真实的我；我终于可以照我本相！在一次福音聚会中，我终于受浸了！有位弟兄问我受浸后有什么感觉，我回答说，「我知道有感觉，但不知道该怎么说，等我以后知道了，再告诉你。」后来我才知道，那种感觉就是「安息」－那一天，我整个人沉浸在一种从未经历过的安息里。这种平安的感觉，让我久久不能自已。我找到了主，也找到了自己的人生。

                                    左二即为作者加藤弟兄

　抓住机会，向人见证基督

那一天，我进入了神的家；事实上应该说，我找到了我自己的家。弟兄们开始天天早晨陪我读圣经。刚开始，我的生活还没有调整过来，学长们就天天到宿舍唤醒我，带我到学校的湖畔读经、祷告、享受主。我逐渐受吸引，过早起规律的生活。一学期后，我住进弟兄之家，与亲爱的弟兄姊妹们一同爱主、追求主。

因着在召会生活中享受主，主一再的光照我，使我看见已往对人的亏欠和过犯，尤其是我和家人之间的关系。因着过去的经历，我在家中十分叛逆，常惹父母伤心，也常欺负弟妹。我对家人没有亲情，反倒有种无名的距离与仇恨。有一天，主给我感觉要向家人道歉。

我挣扎了许久，终于决定写信向家人道歉，写下一个亏欠又记起另一个，认完一件又想起一件，就这样足足写了好几页才停笔。当我愿意在主的光中认罪时，心里所经历的平安、喜乐和解脱是无法形容的。走到学校附近的邮局，心中开始挣扎，犹豫到底要不要寄。一会儿心想，写了就寄罢；一会儿又想，给家人看到多丢脸，还是不要寄罢。徘徊踌躇了大半天，终于顺服心里的感动，硬着头皮将信投进邮筒。

没想到，一两周后，全家人竟然都到了台湾。当他们出现在我眼前时，我又惊又喜，不知所措！原来父母亲看到信，非常紧张，不知道这个从小叛逆倔强的儿子，为何会有这么大的改变。加上当时又有关于邪教团体的社会新闻，父母深怕我加入奇怪的组织，就决定千里迢迢来台湾看我。我把握机会介绍召会生活给家人，弟兄姊妹更是热情的接待。看到圣徒们正派的为人及我们和乐融融、爱心洋溢的生活，父母亲才放下心来。印象最深刻的是母亲在一次聚会后对我说，「我放了一百二十个心。」不久后，我的弟弟也信主得救，目前在日本服事主。

感谢主，从得救直到今天，主一直保守我没有离开祂。从在学到就职，虽然生活中有山有谷，但总有主生命的活水在我里面涌流。我一直记得，第一次听到福音的那一天，我里头只有一个感觉：「如果这是真的，我要抓住机会。」如果那一天，我错过了，不知道今天我会在那里，又会是什么样子。

在我深处对日本有一个放不下的负担。即使周围的人都说日本人不容易接受福音，不容易信主得救，我却相信主如何祝福台湾这个宝岛，主也必定要在日本作事。学业告一段落后我回到日本。和当初在学校里照顾我的家庭一样，我选择住在一所校园附近，照顾那里的学生，将生命的种子撒播在他们里面。

这几年，福音的传扬在日本大大展开。每次走在日本街头，在熙来攘往的人群脸上，我看到了以前的我。就如听见福音的那一天我抓住机会得救了，今天我也要抓住机会，让更多人和我一样，能找到主，找到人生的意义！

（加藤泰士郎）