今天要点播的歌曲是，以前主日聚会不知道要唱什么的时候，就会被点出来的诗歌571《祷告─告诉主》。

何等朋友，我主耶稣！担我罪孽负我忧；

我以前很不喜欢传[主耶稣是我最好朋友]的福音信息。信 主，不是只是需要一个无话不谈的朋友的。我并不缺朋友，也不需要无话不谈的朋友。但在被迫唱了半年 这首诗歌后，我领悟到，虽然我说我很爱主，但我有把祂当朋友吗？我们的互动，像朋友吗？朋友的珍贵，是因为超越身分/地位/血缘/种族/性别/年龄/背 景，却仍能交流，互信互赖。主耶稣渴望成为人那个重要的部分，而不是像老板一样被远远敬畏。主耶稣渴望参与，而不是需要他画押挂保证的时候才向他报告知 会。

你有没有想过，如果你是神，你会想跟人当朋友吗？你很清楚啊，你比我还清楚，人类是怎样的一种生物。

　何等权利，能将难处到主面前去祈求。

 主 耶稣，一直是我朋友。虽然我常对祂觉得抱歉，因为我真的是个极度没有义气的朋友。但祂是这世界上，[完全内向害羞胆小自我封闭重度伪装病的我]唯一可 以这样放心相信/依赖的人了。既然他总是说只要全心悔改，所有的罪都可以得着赦免，我就一再的/很不要脸的回头找祂。我常怀疑是因为我自尊心太低，还是因 为我空虚寂寞觉得冷。但其实最令我不解的是，为什么我总是要定罪/嘲讽喜欢主耶稣的自己？我有想过，是因为我很没自信，或说我很幽默，所以习惯定罪/嘲讽 自己的一切。也或许是人定胜天的价值观，让我定罪想要倚靠别人的软弱想法。但是啊，定罪人怎么可以软弱，怎么可以示弱，怎么可以没有骨气，有甚么用？定罪 唯一的用处，就是让人转向神。

我渐渐的了解，主真的给了我很多[权利]。亲近祂的权利，耍任性的权利，讨价还价的权利，信任祂的权利，自 由选择的权利。是的，我有选择权，我可以选择我 要不要相信祂，但是祂呢？祂有没有选择权呢？祂有没有权利选择不要再理我了呢？事实上，祂没有。祂不让自己有，祂不让神有。所以祂死了，然后祂把选择权让 给我。

　多少平安屡屡丧失，多少痛苦无须受；

　无非我们未将万事到主面前去祈求。 

这 是多么简单的一段话，却是每天的经历。那么多不平安的感觉，习以为常的痛苦，却能归结到一句极为简单的结论：『无非我们未将万事，到主面前去祈求。』你 有没有跟主祈求，然后得到真实的安息的经历？今天问了一个国二的女生：『你有经历过主在你里面成为泉源吗？那是甚么样的经历？』她说了很有意思的话，她 说：「就是我当时不觉得，可是后来我就知道，是主。」关于祷告的经历，真的是这样。

那次去跑6k的时候，我跟主说，主啊，恢复我边跑步边祷 告的习惯吧。当我为身边的人祷告，总会忘记我跑了多久，觉得，这条路一点都不长。太多太多的罣虑， 挂在心头又如何？没边没影的年终奖金、放完婚嫁后不知道会不会回来的主管、连灵感都没有的邀请卡主题、摆明了完全没有规画的新春外出相调、还没订的回程车 票…

不过，昨晚在操场，我倒是没为上述的事情祷告。主啊，创世前你就拣选他了，不要再延误你的时间，求你加快你的行动。