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 我们晓得凡从神生的都不犯罪,那从神生的,保守自己,那恶者也就不摸他。(约翰一书五18)阅读原文: 撒但无法越过的地方 

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《我神我爱我的永分》_-Five的每周一曲

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我神、我爱、我的永份,你永是我一切。

  你外在天我有何人,在地有你无缺。

最近祷告的感觉都指向同一个方向,就是: 『主啊,我需要的是你。』越祷告,就越发觉,那些我渴望的人事物,都源于这位神。既然我所有的一切都是祂赐给的, 那么除了神以外,我其实没有拥有任何东西。道理上我懂,实际经历上会迷惘。痛苦会让我们迷惘,好像我们所相信的错了,好像我们所跟随的消失了,好像我们仍 旧只有自己,也只该为自己负责。可是当我问自己,为什么痛苦呢?我发现,那叫我痛苦的原因,是因为我离开了神,离开了喜乐的源头。于是我向神坦承,我仍然 渴望其他事物,尽管那些叫我痛苦。

哎,你说,痛苦有分种类吗?听说,如果将疼痛分为十级,被枪击的疼痛程度是10,生小孩是11。但是, 痛苦有分种类吗?生小孩的痛苦、至亲离世的痛苦、联 考失常自信心被打击的痛苦、经商失败面对沉重负债的痛苦、因为爱上同性而被迫分离被对方父母讨厌的痛苦…etc,痛苦有分这么多种类吗?说穿了,事情有很 多种,但是痛苦都是一样的。或许事情可以分轻重缓急,但是,没有改变的是,都很痛苦。所以人们讨论着事情的轻重缓急,却从不讨论痛苦。没甚么好讨论的。

 

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但其实我好想知道,面对痛苦,你都怎么办?我自己得到的结论是,撑过去。没有别招了,就撑过去吧。撑过去就是你的。不论你告诉谁你的烦恼,那个人只 会告诉 你他有更大的烦恼;不论你告诉谁你多悲伤的经历,那个人只会告诉你他有更悲伤的经历;不论你告诉谁你做了多么艰难的决定,那个人只会告诉你他做过更艰难的 决定。然后结论都是一样的:『年轻人,你还有得学呢!』

所以我告诉我自己,撑过去。不要成为我自己讨厌的人。而我唯一的同伴,就是主耶稣了。那强烈巨大的痛苦,并不是源于主耶稣,或许是源于律法。但十诫之所以需要存在,不是因为人类不符合神的标准,而是因为人对罪恶及神的无知。

  即使全地归我为业,群星也是我的,

  若无你作我的一切,我仍可怜至极!

每 每我想到这里的时候,便会嘲笑这么痛苦的自己是多么的可恨。因为可怜之人必有可恨之处。而我明明可以简单一点的过生活,明明对人生的目标早已做好觉悟, 明明就有忙不完的事情要处理,明明若有一点时间应该多睡一点让头痛反胃的症状能稍微舒缓一点。却仍然纠葛在自己纷乱的情感里,仍然忍不住说好、再多做一 点,仍然放不下带着倔强眼神的女孩。我仍然在那里活我自己,主耶稣仍然只能默默在旁边看着。我要祂陪着我,却不愿意让祂来做。所以我觉得自己很可恨。

可是你是很可怜,你知道吗?因为你拥有得比我多,却还是不满足。

  让人伸臂如同大海,笼罗一切财富;

    但我只要你的同在,此外无所爱慕。

    此外无所爱慕。


 

最后更新于: 2013-06-20 15:54


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