小时候我发现自己有种类似预知的能力，自己不觉有什么，偶尔还会拿这些能力与同侪开玩笑或打赌。直到预知了母亲过世的时间，才开始让我逃避、害怕、否认、甚至咒诅这种能力。
1999年时，父亲因为心脏的问题，紧急入院治疗。我与其他兄弟要一起负责到医院去看护父亲。当时虽说与基督徒的太太结婚二年多，但我并未受浸，只觉得太太与这些很单纯的人在一起，可以让我很放心的去南部看护父亲。
父亲躺在加护病房昏迷了好几个星期。结果父亲醒来时，第一件事竟然是向妹妹说他要受浸。（当时家中只有妹妹是基督徒。）父亲本身是最崇尚自由的，从不禁止我们参加任何一种宗教聚会，但自己也从不参加任何宗教团体，是标准的无神主义，怎么可能会主动要受浸？
不久就收到父亲第一次的病危通知。整个人急得好像热锅上的蚂蚁，不知该如何是好。这时心中就跟主耶稣说：「如果祢能让我父亲自行走出医院，我就去受浸。」结果回到北部的第二天，竟然就接到通知说父亲已出院回家了。天哪！这是奇迹！于是，那个星期天我受浸了。
但没两个星期，又接到父亲入院的通知。原来，上次父亲清醒后，直吵着要出院，医生没办法才让他出院的。这时心中只有一个想法：「主啊！祢这是在耍我吗？」
当父亲清醒的时候，我问父亲为何要受浸。父亲竟回答：「 受浸？」心中那种怨怼与被骗的感觉，越来越深。没多久父亲过世了。我始终认为是被主骗进来的，所以就想尽一切方式，东拖西赖的尽可能不去聚会。也为此与太太始终有心结。
对于圣经，自认也不过就是那么一回事，甚至还会嘲笑。圣经中记载，主既有大能，早就知道会被门徒背叛出卖，还继续前行。感觉这就像演电影嘛！剧本都有了，主角只是照本宣科而已。同时，还要说我们是罪人。我又没错，认什么罪？
为了家里的和谐，教会的户外活动我倒是会去参加，就当作是家庭休闲，亲子时间。他们唱诗祷告，我就站得远远的。等到活动时间，我就一起参与。看到太太、孩子们开心，我也得些安慰。
有个周未，教会有二天一夜的活动和聚会。第一天聚会的时间我不去，等到晚上轻松的活动我才去，然后一起在那儿过夜。然后打算隔天要借口补眠，不去聚会。
那天一早，太太小孩都兴奋早起的准备着，同时开了电视好消息频道，而我还赖在床上。我听到了讲道人念了一段熟悉的经文，不知不觉就专心的听了起来。
讲者说：「…这不是剧本。这是主拥有大爱，所以明知后面的历程会被自己最亲爱的门徒背叛、出卖，甚至会牺牲生命，却背负着痛苦，怀着大爱，继续前行。」我好像被雷打到了一样。
主预知了，但他不逃避，也不否认，仍然为了爱而前行！反观自己，面对自己的能力时，却是否认、害怕、逃避且咒诅。
主阿！原来当我否认自己的同时，我就已经开始偏差了。原来过去的我，错的如此离谱而不自知。我真是个罪人。主！感谢祢的光照、大爱与容忍。祢给我最大的恩典，就是可以选择相信与不相信祢。主祢负责我的一生，就算是错的，祢都会变成对的。在人不能，在神凡事都能。主！感谢祢赐给我这些弟兄与姊妹，他们这么多年来容忍我，包容我，如同那云彩般的围绕我。
然后，所有的一切都变了。诗歌变得好好听，主的话变得好明亮。聚会不再痛苦难耐，而是何等的喜乐！感谢主。原来祢早就在我的身旁伴着我，扶持我。谢谢祢。
我敞开心告诉我太太这一切。她哭了。我第一次尝到夫妻之间那种没有间隔的真爱。在那一刻，我真的觉得，她是我的骨中骨，肉中肉。我以前太亏欠她了。也谢谢她这一路的坚持，现在我懂这样的坚持了。遇见主的人，不能不相信。我真的遇见主了！
主耶稣是真实的，是可信的。你若还没有相信，你只是还没有遇见祂，还没有机会选择祂。而我，我遇见了，我选择了。
（江家骅弟兄）
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