今天我的太阳又升起来了—主耶稣是我永不坠落的太阳！自从母亲去世后，我的太阳一度沉落地平线，我度过三年黑暗的失眠岁月，直到我接受了主耶稣。他的出现有如日头，发出医治光线，今天我是走在灿烂的阳光中。

我的家乡是在云林县北港的海边，家中世代以打渔为业，但都遭海难，从祖父开始四代单传。父亲的两个哥哥死于海上后，父亲就转业牙科，从学徒作起。在北港那全省香火最盛的地方，家中是无处不拜—土地公、烟公、牛槽公、猪舍公；每次穿过幽暗的厅堂，偶像高高在上，给我一种说不出来阴森的压迫感。由于我这个长子的出生，父亲在忙碌的生意中还抽空去作“桌头”，报答神明的恩赐。母亲把我许给妈祖作“客子”（义子），我颈项上挂满了香火袋，盼望神明保佑平安。从小，我看着北港那座出名的大庙前烟火袅袅，烧掉了一堆堆纸钱。远地不断涌来“朝圣”的人们，他们站在熊熊的火焰前，脸上的表情又凄苦、又茫然！

家人为表示拜佛的诚意，带着我，坐在大卡车里，往台南的关仔岭去进香。一路上，在搭布篷的卡车内，吹吹打打着前进！年老的祖母也同行。在大仙寺上台阶的时候，祖母一脚没踏稳，摔了下来，大腿骨脱臼，抬回家里，直到去世没有再下过床。八年之久，大小便都在床上，叫儿孙受尽折磨，她也带着叹息去了：“为什么拜佛会拜到这种结局？”

母亲拜佛的心更虔诚，天天吃斋。真不懂这两个全村公认的好人—母亲和祖母，婆媳之间却水火不相容。发生争吵时，父亲为了孝顺站在祖母那边，几个儿女心向着母亲。一个好好的家，吵得鸡犬不宁。饭菜烧好了，没有人去吃，任饭菜酸了、臭了。母亲的体弱在我心灵深处罩上一层阴影，怕有一天母亲会离我而去。放学回家，我高高兴兴的走进家门，一听见母亲的呻吟，整个心就往下沉，往下沉！

那可怕的日子终于来到。高二时，母亲患了血癌，到处拜佛求神，全省有名的神明都请过了，可以说从早搞到晚，最后，母亲痛得在床上打滚，打吗啡针都止不住，眼看她这样离开人世，距离祖母去世才一个月。

我回到嘉义中学继续完成学业，但是我的世界变了，变得黑暗冰冷、死沉无望！我所想的都是母亲。她去了，一去不再复返。我躺在床上流泪，心中哭喊着：“妈呀！妈呀！儿子的眼泪留不住你…”我不能入睡，屋里的脚步声和微弱的灯光都刺激我的神经，室友的闹钟嘀嗒嘀嗒，使我受不了，我跳下床用布把闹钟包起来，同学骂我是“疯子”。实在睡不着，我一个人在学校的操场上绕圈子，缺少睡眠使我的步子不稳，神经衰弱到濒临崩溃边缘。常有一个声音对我说，“你算了罢，你就这样去了吧！”白天，我巴望晚上来到；晚上，又巴不得天早点亮。父亲写信来要我“刚强！刚强！”我里面有一个问号，父母亲一定是拜错了，偶像怎么不救救我们一家呢？

考上中兴大学法商学院后，我来到台北。这个花花都市里各种新奇的玩意，使我想要给自己一个补偿，我的少年生活太凄凉，我要好好放纵一下，麻醉自己，好忘记失母的悲伤。我跑遍台北二、三轮的电影院，看尽了两片合映的电影，那时没有空气调节的设备，我染上支气管炎，一感冒，鼻塞、味觉迟钝，吃什么都没有味道，只对辣有反应；夜里平躺在床上，气上不来，又咳嗽、又吐痰，这样一拖往往要两、三个月才会好。长期下来，我变得骨瘦如柴。到这种地步，我仍不知道需要真神，还往黑暗里钻。只要有时间，能去的社团，我都参加，担任过社长，主持过音乐会，别人看我很出风头。可是要一个内向型的人变成外向，那真是寻自己的开心！外面作嘻嘻哈哈状，里面暗自掉泪。

之后，我由动而静。我拿着学生证去抵押，借小说来看，不良的书刊导致我的失眠更严重。我练毛笔字，学写隶书，想出一个好玩的把戏—征笔友。在一百多封信中，挑出一个字迹娟秀、文笔流畅的东部姑娘。几封信往返，越谈越投机，我就刻意用毛笔隶书写了一封信，足足有一丈长，是用很多纸连起来的，果然打动芳心。她邀我去东部玩，我坐在车上，一路想像她一定长得和“白雪公主”一般可爱！及至见了面，发现她比我高，且胖如…。我的美梦幻灭，所有的台词全忘光了！我寻求爱，但谁能给我呢？爱，消失得比什么都快！

我又恢复刺激的生活。跟人家赌博、打桥牌、梭哈、拱猪，拱得面红耳赤。本来一个纯洁的乡下孩子，弄得满口粗话，喝酒也学会了，我发现自己一点也不可靠，竟会堕落到这个地步。父亲寄来的血汗钱，不到半个月就被我花光。到吃饭的时间，拿一个白馒头或一个蕃茄、一根香蕉打发掉。写信回去骗父亲：“儿子在此很用功，请老人家放心！”在日记上勉励自己不能再颓唐，要上进，以告慰母亲在天之灵。笔才放下，朋友来叫：“老林哪！三缺一。”我跟他们走了，里面那一种绝望的感觉，唉！我无药可救了。

五十九年元旦的晚上，我留在宿舍，刚从浴室洗澡出来，有两个陌生人请我去听福音，我有很多理由拒绝的，比如“我还没有把衣服洗好”、“晚上不想出去”等等；那天他们诚恳而有光采的面容，使我直觉到他们是有神的人，他们身上有个东西。我走进聚会的地方，第一个感觉就是这里“好亮”！还不在灯光的亮，而是每个人都有一张光采焕发的脸—他们对我微笑！连坐在角落弹琴少女的脸，都宛如天使。“哦，主阿！”他们喊得像是一个熟悉的朋友！我渐渐受感动，也跟着喊：“哦，主阿！”抬头看黑板上写着：“耶稣为你而生—主来本不是召义人，乃是召罪人。”我想我不是罪人，我是天下第一好人。所以人家请我坐在前面，我就大大方方的坐下去，那晓得这一坐是上当了。那天的传道人句句话都是指着我讲：“你有罪，你有罪…”我只知道自己是个失去母爱的人，并不知道我是一个罪人，被传道人指出，我才觉得我是一个可怜的罪人，我喝酒、我说脏话、寻欢作乐、我写信骗父亲，我作了那么多不该作的，我无法自拔，我是一个被罪所困的人！我低着头，恨不得找个地洞可以钻下去。散会后，有一个老先生问我：“你愿意相信神么？”我才说，“愿意！”他就立刻跪在地上。他是一个年长的人，头发都掉光了，我不好意思不跪下来。跪下来就不一样了；我呼求主，我的心仿佛跟天通了，强烈的爱冲击着我，我的里面多了一个东西了。多年罪的重担顿如大石落地。那天我不知是跑回去、跳回去，还是飞回去的，我深处充满天上的喜乐，一路上喊着：“我信耶稣了，耶稣爱我，耶稣爱我！主来本不是召义人，乃是召我这个罪人！”

第二天早晨起床，哦！天地都变了颜色，太阳高挂在空中，所有的花鸟都向我歌唱，我的人生重新有了意义，埋沉的太阳重新升起来了，我太兴奋了！我太快乐了！我发觉主的爱弥补母爱而有余，叫我里面满得安慰。以前我嘴里喊着“妈呀！妈呀！”人变得越自怜！今天我喊“哦，主阿，主耶稣阿！”深处满了甘甜！我翻开以前写的日记，都是骂人的话：“尖嘴猴腮”、“衣冠禽兽”、“假圣人”、“狗眼看人低”…，哎唷，这是谁写的？会是我么？看笔迹明明是我的，赶紧拿福音单张来贴在上面，以此为界，以前的我譬如昨日死，现在的我譬如今日生！

从那天开始，种种嗜好从我身上脱落，像脱去一件外衣一样的容易，朋友叫我去打牌，我把福音单张拿给他们，说，“我已经信了主耶稣！”我再拿起报纸，电影版的广告对我已失去了魅力。不看电影，支气管就不发炎了；失眠症多年搅扰我，这时也不药而愈！在学校里，我见到能讲几句话的人就传福音。在校园中跟人一同唱诗歌，有人信主；拿草席到阳台上，躺着数星星，和人谈天文，引到真神，也有人信主。那一年“统计系”的新生，从班长算起，有二十七个人得救。每天清早，我乘电梯去把每一层楼的弟兄叫起来，一同去读圣经。从主、从弟兄姊妹所得的欢乐，是那样的清洁，那样的神圣，那样的光明！不带任何罪的阴影，满心是平安！

回到家里，弟妹对我原是又爱又怕。后来他们也看出“哥哥变了！”因为以前我爱他们，对他们的要求也高，他们不听话的时候，我控制不住脾气，挥手刮他们耳光，打过他们，却又后悔，抱住他们大哭！哭过又打。但现在我对他们讲说主耶稣的救恩，教他们唱诗歌！父亲对我信耶稣的事很生气，过年的晚上，通知我：“明天你非拜你妈妈不可！”我迫切的祷告神率领我胜过这次争战。次晨醒来，主给我一节圣经：“基督释放了我们，叫我们得以自由，所以要站立得稳，不要再被奴仆的轭挟制。”（加五1。）不知道什么缘故，父亲居然忘记了这件事，使我从此脱离了拜偶像的试探！我不再是罪的奴仆，我乃是享受自由的神的儿女。

有一次父亲因肝硬化吐血，人躺在医院里奄奄一息，我在他身旁祷告了一夜。等他醒来，我鼓起勇气求他：“爸爸，我们来祷告！”很希奇，他跟着我祷告并向主耶稣认罪，主医治他的病，至今再没有吐过血。因着父亲常年与偶像关系密切，逢年过节庙会的事很多，常被人请去东家喝酒，西家吃宴席，染上酒精中毒，非常痛苦。藉着祷告，父亲把酒戒了！他被那个偶像环境的人情、势力所包围，不易超脱出来，不过他对弟妹说，“你哥哥信的才是真的！”弟妹陆续信了主。

服完兵役回来，我的准岳父要见我，他看我和他的女儿一样，信主、爱主、忙教会，他不胜担心，也十分不赞成，最后他无奈的问了一个问题：“你这样服事主，有前途么？”当时我被荣耀的灵所充满，几乎流泪！我雄壮的说，“有前途！”他不知道，若是我今天还没有信主，若是我今天也走在世人所走的路上，那世上不过是多了一个不断的找寻刺激、不断的找寻罪中之乐的浪人罢了。今天，我的身体健康，我的心理健全，不自怜、不自卑、不孤僻，我的灵更是豪迈，我的灵里有一切快乐与力量的源头。

那吩咐光从黑暗里照出来的神，已经照在我心里，我是行在光明中，面向荣耀的神，我要向天地大声的宣告：得着神，才是人活在地上真正的意义和前途！