新婚家庭其乐融融

夫逝父故痛不欲生

多年追求天地真理

吃斋念佛妄想超脱

人生归宿毫无把握

找到耶稣投入主怀

新婚家庭无忧无虑

我是浙江杭州钱氏后裔，原名楣格，十八岁时经由父母亲自选配湖南湘潭文鲲北君；他比我大三岁，民国十三年春与之结婚。辛亥革命以前，我的叔祖和父亲已经迁住湘省，因与文氏两代世交，双方认识很清。我们结婚以后，感情非常融洽。丈夫服务长沙中国银行，家住湘潭，父母兄弟小妹七人，他是居长。结婚不久，我即随他前往长沙，组织小家庭的生活。他在公余同我各处游玩，尤其电影更为我俩酷爱的娱乐。我还记得他对我说，只要这样生活下去，能过六十岁，也就够我心满意足。

光阴似箭好景不常

民国十九年公公去世，留下小弟小妹皆未成年，真是给我丈夫一个重大创伤，从此对于工作选择、弟妺教育，非常注意。恰好我的叔父钱浩，奉命派到洛阳开办中央银行，我的父亲亦在郑州来信介绍丈夫前往工作，婆婆同他都很欢喜，惟他临走之前，总觉依依不舍。我因公公去世，不忍远离婆婆，故未同去。这是民国二十一年三月中的情形。不料丈夫这次一去，竟成永别。

丈夫去世痛不欲生

在他走了不久，四月初旬时候，得到父亲来信，略谓忽患失眠，读了很觉诧异。父亲向来是一乐天派人，生平最爱作诗饮酒，何以得此病症？我在万分忧虑之中，自思不能侍候父亲，惟有下一最大诚心，吃素求天保佑父亲快好。正当我在急切盼望父亲病好之时，忽于五月八日得到丈夫病殁洛阳恶耗。这一晴天霹雳，真是令我魂惊胆碎，痛不欲生。我的婆婆两手将我抱住，一面哭泣，一面喊叫：“崽呀！崽呀！你死我死，你活我活，我只要留着了你，等于我的儿子一样。”这时舅父忽来叫唤，说事还未弄清，怎能这样乱哭呢？以为舅父这样喊叫，还有挽回不死的消息。这时舅父就把父亲来信从头读完，大意：“女婿已经过去，也是没有办法的事，就是要留着你送我两老的终；尤望抑止你的伤心，以尽侍姑之职，节妇贤妇千古所重，切嘱！切嘱！”听完以后，又是一次哭晕过去。许多长辈即以参汤救我回来，再三劝慰。真是死又死不成功，活又活不下去；既然不能追随他于地下，更是不堪度此残生，金钱不能创造我的世界，势力不能挽救我的人生，万事万物换不去我胸中痛苦，我实没有办法再活下去！但为顾到伤心痛爱的两方父母所嘱，不得不苟延残喘。

妄想超度误入迷途

我在无可自慰之中，惟有立志长斋，以志哀悼之切，痴想今生虽然不能相逢，异时或可天上相会，故即开始为他念经，度他早日上天。又思爱莫爱于继承其志，当即立下志愿，人之生命不在形骸躯壳有无，要以精神、志气、情感、责任、义务是否存在为断，人无不朽之躯，无不殒之生，只是迟早先后之分，果能精神不死，志气常存，虽死犹生；如今惟有继续鲲之志愿，用鲲精神情感，完成鲲之未了责任义务，奋斗到底，以期无负于鲲，亦足安然自慰于衷。

此后婆婆呼我鲲北，弟妺亦以大哥相称，我之改名昆博，即缘于此。这时我的母亲远在杭州数千里外，忽闻恶耗，伤痛无已，深恐发生意外，连夜带同女佣赶来湘潭伴我。不久丈夫灵柩由洛阳运抵湘潭，一切坟墓安葬大事，皆我婆婆亲自料理，不让我去，免我伤心。一面母亲日夜陪我，决不让我出门一步，不讲别的，单讲两位母亲对我慈爱关切，已够我的无限伤感了。

父亲长逝雪上加霜

父亲得我丈夫病逝噩耗之后，带病由郑前往洛阳，替他料理身后，并将灵柩托运回湘。他老人家因为伤痛过度，身体益形衰弱，不久也就回杭养病。我等婆婆家里事务停当，即于是年七月中旬起程回杭，深恐到杭不能见到父亲，辜负父亲所说，“留我送终”的话；故在百般惶恐之中，从湘动身出来，每见市上鱼虾活物，即行买来放生。我想即使父亲寿数已到，也要等我赶到杭州见他一面，我才甘心。迨我抵杭，幸而父亲之病还不沉重，不过失眠如故，服药总无大效。我惟继续不断为我父亲多多放生，冀以千千万万生命，交换父亲寿命的延长，此外医药饮食，亦皆极尽人事方法，病状仍无起色。我在无可奈何之中，忽然思得一法，等待夜间家人尽睡以后，独自拿一蒲垫，盘坐天井，仰视苍天，默默求告，想以我的枯坐，替换父亲的睡眠。是晚父亲睡眠果然安适，次早合家皆大欢喜，我亦暗自高兴自己方法不错。翌日夜间又去照常坐守，不料家中女佣发现。到了第三天，我的父亲母亲都知道了。这时父亲将我叫去，责备我说，“你为我用此苦肉计，你太不知体贴父亲的心，须知你这行为，不是孝顺，反而忤逆。”我在那时并未承认，免更伤他的心。往后家人留心我的晚上行动，即使再偷机会去作，也不应验。父亲就在九月重阳那天，丢下我这苦命女儿长逝了。

吃斋念佛竟有何益

这时全家呼天唤地，悲痛万分，我则更是雪上加霜，凄楚不堪言喻。但念慈母在堂，不得不加克制，竭力节哀，以安亲心。此后每天伏于父亲灵座之前，虔心念诵金刚经，冀报亲恩万一，如此早晚虔诵，习以为常，渐渐研究各种佛经，以及八大派的人生哲学。时光过得很快，父亲周年除灵期满，我的朋友谢淑英女士关心我的遭遇，就从北平来信，略谓北平女子文理学院图书馆望我前去工作消遣，藉以改变环境，母亲当然欢喜，允我前去。到了那里，环境确实不错，得了一些浮面安慰，终久不能弥补我的内心创痛。

人生归宿毫无把握

北平时局日非，大哥来电叫我回到南京，盼与母亲嫂侄作伴；我就很高兴的到了南京。我想光是这样优游自在，度过一生，将来绝对不能找到一个超脱的境界。又想总有一天，要把我的心爱衣服、首饰等等一齐丢下，只写两封信，通知两位母亲，即行赤手空拳，不带一文，前往南海普陀，寻找名师，同他研究人生归宿，立志作个苦行头陀，只作烧茶、煮饭、挑水工作，这样或有万分之一的希望达到归宿的目的。但我又想如此作去，将来能否达到预期结果，仍属毫无把握，内心创痛只好叫我一生悲悲惨惨的忍受了。

自义自满藐视耶教

我的母舅魏都苣贞来到南京，看我这样虔心修行，却未得到救主真理，万分惋惜。我心里说，“我是一个虔诚吃素念经的人，岂可同吃荤的耶稣教并论。”我还记得北大一次请了艾迪博士演说，颇为动听，可是最后他讲，他的母亲是个虔诚的基督信徒，自幼从他母亲受了基督培养之恩，故有今日。这时我由一片感佩的心，忽然想到宗教侵略的可怕，立即变为极其厌恶的心理，恨不得立时把他驱逐出去。足见我们能以得救，不是我们爱神，乃是神爱我们。因我早有这些深刻成见，决非人能叫我屈服相信，不过舅母爱我、怜我，为了舅母情面不可推却，只好跟去天安里七号聚会一次。虽去聚会，什么也不懂得，看见他们闭眼祷告，觉得非常好笑，我说，莫非空中有神么？散会以后，有位于小姐，把我带到她的房间谈话，说了几个简单信主得救的例子，又说自己得救见证。她虽这样诚恳的说，可是听了还是漠然无动于衷，但对耶稣为人钉死在十字架上的事实，却是十分相信敬佩。我想他在世上没有得着一点好处，所以非常同情他的为人，只有这样的人，才能叫我满足，值得我的崇拜尊敬。可是人的劝导，我总不能相信，个性倔强，并且执迷不悟，若非神的大慈大爱临到我身，只有永远沉沦于地狱了。

真理扎心显出罪污

过了几天，天安里又有姊妺聚会，袁厚载师母（即周洁民姊妺）领会，说了一些得救见证，内中有一句话，最能打动我心，她说，“一个真正的寡妇，她就不该好游乐、讲交际、爱漂亮，这样寡妇，就是不守清规。”哎呀！这句话的责备，好似闪电快刀刺入我心，我想，照主眼光来看，我是一个不守清规的人，那么我当怎么办呢？又想，我所信的佛教，不能深入我心，这个耶稣简直管到人家心里来了。因我从小惯养在一爱好装饰的家庭里面，现在虽然吃素念经，仍旧十分注意装饰，认为只要心里规矩，自己把握得稳，毫无一点邪念，那种外面装饰，又有什么关系？从来没有在这点上感觉不对，可是这个时候，真是叫我受不住了。我又想了一阵，喜爱好看的事，我是不能打破，若再把我这点爱好夺去，那我太无人生趣味了。想来想去，还是下次不再来听为妙，免得良心不安。真是奇怪，不是我们寻找神，乃是神来寻找我们。

活神问我抓住什么

有一天是我永远不能忘怀的日子，就是蒙恩得救的日子，那是民国二十五年闰二月初六的夜里，那时不是睡着，不是醒来，不是作梦，也没有看见什么东西，只是一夜耳里听见问我声音：“抓住什么？”“抓住什么？”翌晨起来，觉得昨夜声音非常奇怪，再三思索，忽然悟到人生虚空，如果没有什么东西叫我抓住，不过落得两手空空下入地狱，那个结局何等凄凉！又想我虽天天念诵金刚经，无我相，无人相，无众生相，无寿者相，未能丝毫影响我的生活。我虽吃素念经，极其虔诚，却是始终未能彻悟真道，这种修法何其愚昧，不过自欺欺人。这时方才恍然大悟，天地之间只有一位真神，就是降世为人的基督耶稣，只有耶稣才是我的救主，只有耶稣钉十字架流血才是救法，此外再无别法可以叫我得救，还不悔改更待何时？

主前悔改心窍骤开

这时我就来到主前，蒙了光照，想到生平一切罪过：骄傲、奢华、反对救主、爱好装饰、爱看电影，心里、口里，各处犯罪，当即在主面前认罪悔改。这时真如保罗所说，“我以万事当作粪土，为要得着耶稣基督为至宝。”于是甘心乐意把我最爱头发立刻剪下，脱去手上所戴饰物，平日必不可少的脂粉再也不用，顶喜欢的衣料也不要了，人家欠我的钱也不讨了。这时尝到赦罪平安喜乐，白白蒙主救赎，得到神的生命，有何能比神的生命更宝贝呢？从来没有尝过这样轻松快乐滋味，欢喜得要飞上天去。

本来每天早上起来，只顾自己一心念经，绝对不管家里任何事情。那时我的小妺就读首都中学，每天早上上学之前，常为衣服问题，同佣人淘气，我的侄儿也常因为早膳吵闹，吵得嫂嫂不能睡眠。这天早上，我的心思忽然改变，觉得应该先为人家，再顾自己，就把小妺衣服、侄儿饭菜过问一下，都是心满意足各自上学去了。他们走后，我又照例去读金刚经，这才发现那本经典不过是本哲学书籍，并非宇宙间之至高真理。

多年追求天地真理，未曾得着，今则因信耶稣基督，豁然开启，得到从来没有的智慧，诚如圣经哥林多前书二章七节所记：“从前所隐藏，神奥秘的智慧，就是神在万世以前，预定使我们得荣耀的。”我既认识真理奥秘，还要再到那里寻求更好的主呢？以前徒有知识而无经历，满有倾向羡慕，而无力行，今能因信耶稣基督，开了天地真理，比作万国君王还要快乐。

前所珍爱今若粪土

我唱圣诗：“荣耀的释放！奇妙的释放！主耶稣是我荣耀救主。我今已脱离罪恶的捆绑，从今到永远不再痛苦。”快乐得不知如何是好。我原爱看电影，因有主的满足，再也不想看了；原来爱唱歌曲，并哼戏调，这时感觉厌恶；每天无线电台广播任何歌曲、戏剧，不只听都不听，且恨不得逃往另一地方躲避，这种说不出的心理转变，连我自己也是莫名奇妙；心中喜唱圣诗：“我生命有何等奇妙的大改变，自基督来住在我心；神荣耀的光辉，照耀在我魂间，自基督来住在我心。…喜乐潮溢我魂，如海涛之滚滚，自基督来住在我心。”

喜乐满足帝王不易

由此深识作了皇帝还想登仙的实语。照我今天所得快乐，一万个今世大皇帝，也是不能换我心中所得的真理，得救快乐的情形太多了。杭州的西湖是我最喜游览之地，那幅天然美丽图画，不但四时风景不同，早晚都有变幻；但自主耶稣来到我心，顿觉心胸广大宽阔，连那耳得之而为声，目遇之而为景的西湖，也都不值我的留恋；因为非要耳朵去听，眼睛去看不可，范围未免太窄太小，怎能够我随时自由享受。现在心里丰富充满快乐，已经超过世界一切有形的范围，达到先天地而不为始，后天地而不为终的境界了。

原恨上天残忍今知主恩独厚

我的光景正如诗歌八十五首：“我每静念那十字架，并主如何在上受熬，我就不禁浑忘身家，鄙视从前所有倨傲。愿主禁我别有所夸，除了基督的十字架；前所珍爱虚空荣华，今为他血情愿丢下。”我没有一点舍不得丢下的东西，真是甘心将这虚空暂时的世界放下，去求永远不灭常存的天国，努力奔跑，真是快乐至极，直向前行。自从耶稣住在我心，看见了人生的归宿，找到了慈父的家乡，过去的伤心痛苦全都消失，不但心境更新，转看世界万物也是莫不欣欣向荣，各有生气。已往极端灰心，常说天也命也，夫复何言？今蒙恩主宝血救赎，反而觉得天何独厚于我，叫我能在肉身得救，不但不为环境转变，反能转变环境。以前认为上天何独残忍于我，今始看到他的恩手安慰扶助，特别栽培造化。

脱去麻衣披上喜乐

这时真比没有尝过生离死别悲惨滋味的人还要欢喜，正如诗篇三十篇十一至十二节所说，“你已将我的哀哭变为跳舞，将我的麻衣脱去，给我披上喜乐；好叫我的灵歌颂你，并不住声。耶和华我的神阿，我要称谢你，直到永远。”过去是以有限的金钱，换不去我胸中无穷的痛苦；今天我有无穷的快乐，又非有限的金钱势力所可买到。得救以后，心中第一愿望就是我当蓬头赤脚走遍天下，到处为主作见证。今已蒙恩十载，尚未尽心以报，特写这点见证，希望同胞，都能信奉耶稣基督，得蒙救赎，同享天家永远快乐，不胜迫切盼祷之至！

（见证人　文钱昆博）