诗歌补充本820首说到：「你的心虽比万物都大，祂却能够使你得满足。」
朋友们，眼睛可以看见的范围，以单眼来看，上60、下75、左右不到180度。耳朵可以听见四面八方，范围大了不少。但我们的这颗心哪！人坐在这儿，能想的范围有多广呢？家里、美国、月球、太空、全宇宙！WOW! 这么大的心，耶稣却能满足。
我的心也很大。国中时，有一天傍晚，我望着夕阳流眼泪，我想着将来我要赚很多钱，我要被人行礼、被人尊敬。我再也不要被人羞辱，被人轰出去。 七岁那一年，我父亲的肝脏和肺脏都坏掉了，而且得了一种怪病，使他颈部以下变得僵硬不灵活而无法工作。弟弟、妹妹各自小我一两岁，妈妈当时能做的都是出劳力的工作，所得有限。也就是那一年，福音传到了我们家，每个学期初总有匿名的奉献包作为及时雨解决我们的学费问题，所以我们是在教会爷爷奶奶叔叔阿姨的看顾下长大的。但是杯水车薪，每个月基本的生活用度总有寅吃卯粮的时期，那时，我的母亲会带着我这个长女四处去跟她的好友周转。一年年过去，可想而知，人们的态度总会越发的不友善，到我国中这个时候，我们终于遭到了某位阿姨家人的驱赶谩骂。妈妈流不尽的眼泪，看得我好心疼哪！我恨不得立刻长大、立刻为她担待。
我高中念的是彰化女中，似乎替母亲稍稍争了一口气，可惜我国文、英文都考超过90分，数学却是4字头，补考了还是没过，惨遭留级，最糟糕的是我和教会里的学妹还成了同班同学。半年下来，所有人的关心都被我莫名的自卑当做是一种嘲讽。为了远离这一种压力，我在第二次的高二上学期末，借故完全离开了教会，谁敢跟我提到主耶稣或是教会，我就跟他翻脸！
后来考上文化国贸系，因为是私立大学，而弟弟也是考上一所私立学校，庞大的学费和生活费迫使我不得不打工，甚至到了大三还休学工作，来缓和家中的经济压力，并且还清先前的助学贷款。这段打工的历程，我获得了相当多的磨练以及能力的验证，对我后来教学生涯产生极大的帮助；而同时我也结交了一些豪爽的朋友，浅尝了一些从前不曾体验过的抽烟、喝酒（这两种因为有爸爸这前车之鉴，我试了一两次就作罢）、飙车（在民国八十年初凌晨的敦化南路上，我用老爷机车不认输的跟人家高中生尬车）。 弟弟签下志愿役，成了家中第一位真正能为母亲担待的孩子，他叮嘱我必须拿到文凭，别再打工。我意识到责任问题，绝对不容许自己辜负弟弟为着家里所付出的牺牲代价。大学毕业前，我拿到了三位教授主动要我找他推荐工作的承诺，然而，这却是我茫然的原因，我讨厌从商，恨透了数字。
某天，我逛台大对面的校园书房，无意间拿起一张书卡，上面写着：「我问你爱我有多少？你伸出钉痕的手告诉我，我爱你，就是这么多。」我瞬间泪崩，脑海浮现这人全身重量悬在竖起的木头那三个点上；这人，陪伴我度过多少童年的阴影、惶恐和卑微的一点欢乐；祂之于我，青春年少的当口，确实曾经勾出我深处的炽爱热火；祂，那么那么熟悉，不管我如何离弃祂，祂仍然爱我。
又有一天，我在12层宿舍的顶楼独处，仰天，觉得毕业后不知何去何从，深处觉得好空也好苦，这就是我一直追求的自由自在、我行我素、O型射手座的人生吗？不知怎的，喉间迸出一首儿童诗歌：「失迷的羊，你今在哪里？……」再次，我的心因为这种熟悉的呼唤觉得好温暖但也好忧伤，泪，随着自己反复的歌声一流再流。 但，我还是刚硬。有姊妹到宿舍叩门传福音后，一年之间常来看望我室友，我总是不曾给过好脸色。刚刚才在顶楼哭，下楼照样拒绝她们邀约的毕业聚会。夜间，室友参加聚会回来，开心的说：「ㄟ，那里的人脸都好亮，所有的人嘴角都是上扬的，那么好，你为甚么不去？」然后，她离开我跟一大票朋友再出去为毕业狂欢。房里回到完全的安静，只留下「那么好，你为甚么不去？」这一句话不住的在我脑海打转。 七年了，我此刻完全被主自己折服，屈膝祷告，无言无声，只是号哭。 我的心，在22年前的6月，被这位耶稣真实的填满了。原来，祂，才是我真实的需要。
如今，我当小学老师，赚的钱是妈妈当年的好多倍，真的也被人行礼、被人尊敬。但是，有时我们为了传福音，想把我们上好的给人，人也会像我当年拒绝弟兄姊妹那样的拒绝我、摆臭脸。但，又何妨呢？我的需要已经不再是赚大钱、被高举了。我的需要，是这一个活活的人位住在我的里面，多年来，在我的存心、动机、说话、行动上，有督责、教导、改正，有催促、禁止或安息。每天的开始与末了，祂是我一切最亲最爱最信托的，顺境、逆境祂总是调度各样人事物互相效力，叫我从中学得功课，得到真实的益处。
朋友，这一位，就在你口里，一喊：「喔！主耶稣！」祂就要进到你里面充满你，和你的人生发展出密切的关系。 （员林召会 谢胡孟宜）
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