以前的我，喜欢把自己的生活变得多采多姿，喜欢尝试新鲜事，喜欢到处结交朋友，也喜欢把主耶稣分享给大家。但因着我非常喜欢往外跑，有时外务太多，就不知不觉地把主放在一边。

等到我追求过许多事物，但内心深处仍感虚空不满足时，我问主，到底这世上有什么能满足我里面的干渴？

我里头懊悔，从心深处向主悔改，愿意顺服祂在我里头的声音。从那时起，我开始积极投入召会生活大大小小的行动，真实的向主打开心，到主这里来。

我发现，当我越到主这里来，我的烦扰忧愁就变为满足和喜乐；当我越享受主作生命，我的失落下沉就变为刚强有能。于是因着主爱的吸引，我再把自己更新奉献给主。大学毕业后，我便参加了两年的全时间训练，愿意在接受成全后好好服事主一年。那时候的我完全没有想到结婚的事。

我们是去年八月初开始交往的，其实寻求的过程很挣扎，因为我是带着托付感回来台湾的，除了服事主，一点也不想有任何的打岔和分心。

但听到姊妹跟我提起那位弟兄的名字时，我跟主说：「主，你没有跟我开玩笑吧！这位弟兄心志那么高！如果这样，不只第三年，我不是连一生都得奉献给你了吗？」

我停了一下，觉得这是主的呼召，要我起来建造神的家，我没拒绝，也没有想到可以拒绝的理由，于是就回去祷告了。

等到和弟兄开始交往后，发觉我们真的有许多的不同。从外面来看，他非常高大，我非常娇小；他热爱研读真理，我喜爱唱诗歌；他勇往直前，我却需要有同伴跟我一起。这么不同的两个人，我问主，这样的人，我要怎么寻求呢？

虽然里面没有不平安的感觉，但我也求主能给我话语作为印证。圣经中的话，诗歌中的话，或聚会中圣徒所说的话，叫我深处有共鸣、有印证的，都可以。

在一次的晚祷中，弟兄跟我说起他的心志；他盼望能够去中亚的天山开展，想要为主多做一点，因为如果有更多人像他这样拼上，主耶稣就要回来了！

但这是他的盼望，却不是我的。挂完电话，我心想这人怎么一开始交往就讲这些，我的心志实在构不上，里头也觉得难过。

一面我很珍赏弟兄向主的单纯和绝对，但我里头也向主承认，我实在没有这样绝对的心志，在人面前，我可以大声的向主宣告和奉献，但真遇到环境，我却不敢前进，我所说的并非我所是的。我难过的向主悔改，主就给我诗歌458首的其中几句话：

主，我惭愧，因我感觉总是保留自己，虽我也曾受你雕削，我却感觉受强逼！

主，你能否照你喜乐，没有顾忌去行，不顾我的感觉如何，只是要求你欢欣？

主，我全心要你所要，不惜任何代价，你若喜悦，并得荣耀，我背任何十字架！

我也将祷告以后的感觉与弟兄交通，以为他会觉得我们并不适合，结束交往。但弟兄却跟我说他愿意扶持我，愿意与我一同窜山越岭，要我不要看自己，不要让小狐狸破坏了正在开花的葡萄园。

他正说的同时，我就想到当初被主爱吸引，也曾因着内顾自己的光景而想要退后，主却用雅歌四章一节鼓励我：「看哪，我的佳偶，你是美丽的！你是美丽的！」那时主的爱吸引我，使我能起来跟随祂！弟兄向我所说的话，也就是当年主曾向我说过的。于是婚姻的事，在我深处也就有了认定。

虽然认定了彼此，但我们因着服事很忙碌，常常因无法顾到彼此的感觉而吵架。原本是多么令人期待的晚祷，但因着交通谈话的时间太短，我觉得他只是在「办一件事」，而不是真的想好好跟我讲话；在他那一面，也觉得我应该要体谅他的辛苦而有所争执。结果，当我越想从对方得到爱时，不但得不着，反让彼此受苦。

一次，我向主承认自己的度量实在不够，也没有力量求祂扩大我，因此我下了决心：今天弟兄打来，就要把话讲清楚，我不想再这样痛苦下去！我要结束这个看似美好却满了挣扎痛苦装假的交往了！

那天晚上，我们讲了大约两个多小时，我该说的都说了，也累了，也无力再说。当我想要狠下心挂电话时，他也没说什么，只叫了声我的名字。

当下，我的心柔软下来了，因我知道是主。

正如抹大拉的马利亚哭着在坟墓那里找主一样，明明主已经显现在她面前，但她却认不得主，直到主叫唤她的名字时，马利亚才恍然大悟认出主来！她总算知道是主，知道主一直都在，而且祂很在乎马利亚。   

于是我明白了，唯有我们都回到主面前，用神的爱来爱彼此时，我们才有真实的爱，而且这个爱才能存到永远。我看见要经营我们未来的家，必须以基督为我们的中心，让主在我们里面居首位。当我们让主安家时，里头就满了平安喜乐，不然生活当中都是忌妒和猜疑！

因着里面有主作我们稳固的盘石，我和弟兄的关系也就因此稳固下来，没有外面那些起伏不定的感觉，而是基督在我们里面作仲裁、作救主！赞美主！

（台北市召会　季姊妹）

丈夫的见证：最好的帮助者：从交往到婚姻我所学习的美好功课