我本身患有ADHD（注意力不足过动症），然后在高一下才被检查出来。这种症状会无法克制自己的冲动，也不喜欢跟人群接触，再加上我在高一下的时候跟班上发生冲突，而且他们还乱传谣言，所以我很生气，总觉得没人懂我，所以我就学坏了，跟国中一起玩的那些人学抽烟喝酒，甚至还想去参加阵头。
直到有一天我因为打同学又排斥进教室的原因，所以学校开了一个个评会；结果楼上在开个评会，我在楼下却因为要逃学所以打教官。虽然事后我有跟教官道歉，可是不是出自于内心想道歉。那时候总觉得如果你不抓住我，让我逃学不就好了吗？因为那时候真的处于低潮期，所以觉得有道歉没道歉都一样，对教官道歉只是一个普通的话，我没必要跟他说对不起。
现在回想起来，发现那时候我真的是错了，我不应该逃学。
后来因为教官的关系，每天带我祷告，读主话参加主日。不过那时候非常排斥召会生活，因为我不喜欢接触人群。直到有一天教官带我去台北参加聚会，听了弟兄姊妹的见证；在聚会的时候我觉得大家在主的爱里都好开心，所以那时候就觉得主的爱好伟大，所以慢慢地不排斥聚会。因为在聚会里听诗歌感觉真的很开心，有些诗歌也很让我有感觉。
隔天就是主日，教官的女儿问我要不要受浸，我就问她可以不要吗，因为我还没准备好要受浸。可是她用拜托的眼神告诉我，她很希望我可以加入基督这个大家庭，所以我就说，好！我受浸，心里想反正只是泡泡水这样而已。后来发现受浸后要参加好多跟基督有关的活动，连吃饭也要祷告，所以开始讨厌基督，受浸后我也没有参加主日聚会。
可是高二的时候，教官跟我说我们用3个月来读圣经，那时候听到真的觉得好困难，因为ADHD的关系在阅读圣经上有一定的困难，所以很讨厌读圣经，然后第一次是哭着读完它。因为我不懂圣经在说什么？又为什么要读它？所以第一次读经的感觉只是有些摸着我而已。教官曾经说过，圣经不可能读一次你就知道它在说什么，一定要多读几次然后用灵去读，而不是肉体随便看看，然后就读了第二次的圣经。在读的时候听教官的话要用灵，发现原来只要用灵就能更专注也更能了解圣经的涵义，而且还能从圣经中找出很多令人摸着的话。
就这样我每天晚上一定都会花一些时间读圣经，然后在圣经里找出让我有感触的话。虽然因为ADHD的关系，读圣经对我来说很辛苦，但是我可以从中学到很多属灵的话。所以每天每天这样读就又重复读了第三次，这次再读就不像往常一样只是看过，而是把让我有感触的经节写下来做成小卡片。时时刻刻的提醒我：学着克制自己的冲动，学着过属灵的生活，也提醒自己不要因为一些小事就发脾气，更不要因为一些小事就跟家人吵架。
以前的我真的很冲动，脾气也很不好，跟家人更是天天吵架，信主之后也没有马上改变；可是主会作工，时间久了冲动、脾气也减少许多，跟家人的交互改善很多。真的很谢谢主，让我有磨练自己，学着长大的机会。虽然每天都哭着读完圣经，可是读的时候后，觉得有些话很摸着我，因此又看了第二次后，发现又有更多话可以让我知道我要如何对抗撒旦的诱惑，所以就这样喜欢上读圣经，每天都花一些时间边读圣经，边听诗歌，因为这样会我觉得很舒服。
有一天躺在草皮上看星星的时候，我听到一首诗歌。这首诗歌很吸引我，因为在情绪低潮的时候突然听到这首歌，感觉很符合我的心境。每天看着宽阔的天空，就觉得如果我能像鸟一样可以团结地一起飞翔,不用跟同学有冲突......可是我振翼整装了，却还是很迷惘，觉得很沮丧，因为我找不到我要的方向。于是我祷告告诉主耶稣我该怎么办的时候，就找到了这首诗歌：
我要飞翔
我看见宽阔天空 就想飞翔
振翼整装 却常常迷惘
徧寻不到真方向 主来是真光
带我重新启航
往全地开展 荣耀我竟有分
主告诉我他是真光，他会带我重新启航，而且我也有一份主给我的荣耀，所以现在就养成每天读圣经跟听诗歌的习惯，因为在圣经里面有好多好多让我可以重新振作的话。我也喜欢参加小排或聚会，因为我在主的爱里重新找回自己，跟弟兄姊妹一起读经也让我有快乐的感觉。所以现在的我因为主的关系，我改变很多。
最后我想说的是，我会想改变的最大原因是因为爸爸，他曾经告诉我：
我不在乎你的成绩，不在乎你以后要读哪间学校，不在乎你以后要做什么工作，我只要你现在能开心的过生活就好，因为你开心而且能改变自己就是对我最好的礼物！
因为这句话，我开始向主祷告，希望主在我身上作工，让我能快快走回正途，而不是像以前一样打架闹事。因为这是他身为父亲一个小小的愿望，所以现在我也要认真操练灵，不再被撒旦所捆绑！
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