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 我们晓得凡从神生的都不犯罪,那从神生的,保守自己,那恶者也就不摸他。(约翰一书五18)阅读原文: 撒但无法越过的地方 

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关于我最好的事

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去年的我还是个无神论者,从小就认为神佛都是外星人,觉得宗教信仰只是是一种精神力量,跟吸引力法则或做瑜伽差不多。佛经圣经禅宗老庄,我边走边看,也不过就当作心灵成长书籍,以自我的角度和理性的眼光相待。
 
改变的契机发生在好友生意遇到挫折,意志消沉怨天尤人,想要参加商会联盟找生路却缴不起会费。我告诉他说,有个地方可以认识到很多有钱人,而且不用交钱,那就是教会,朋友本来很犹豫,我就说不然我陪你去。就这样,我们怀着叵测的居心,混进了教会。
 
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去了几次礼拜之后,朋友竟然真的「信教」了,很快就坚定了信仰,人也逐渐走出阴霾。当时我想,我的任务完成,可以功成身退了,但是没想到却发生了一件让我不得不乖乖继续待在教会的事。
 
於是我乖乖的又回去教会了......
 
一天,牧师讲道说,如果你曾经站在主的面前,即便之后离开了,但是主依然记得你,依然会照顾你,依然等着有一天你会回来......听到这里,我的眼泪流个不停,感觉这是主在对我说的话。我觉得好惭愧,我那么卑劣的一个人,为何袮会那么爱我?看重我?难道我真的是属于袮的?
 
从那时候开始,神在我的心里动工,逐渐改变着我,我也学习着去了解祂、接近祂。但是我的心中依然有很多的不确定,很多的挣扎,我像是个局外人在观望着,也不认为自己是基督徒。今年,发生了很多事,工作上生活上的转变好大,我的哥哥也在几个月前癌症去世。
 
我与我哥哥是同父异母的,一直以来就没有交集,对于我父亲以及他那里的家庭,从小到大我都心怀怨怼,觉得自己是被遗弃的,失去健全家庭的我也养成了浑身是刺、愤世嫉俗的脾性。我夹在自负与自卑中,待人疏离却又渴望被了解,就这么跌跌撞撞地活了30年,也毫不怀疑地觉得我会这样活下去。但是,神仿佛慢慢地改变我的心,不知从何开始我不再怀恨了,尤其是得知我哥的病情之后,心中只剩下怜悯,只想要尽我的力量去给予帮助。
 
在那段常跑医院输血的时间里,我开始感觉到自己有了个亲人,有了一个哥哥,即便我不知道在他心目中有没有当我是他的弟弟。我每天祈求神让他度过这一关,我希望我还有时间去了解我这个哥哥,有时间跟他相处,但是,他终究还是走了。我当时候想,如果我从头到尾都保持淡漠,也许也就不会难过了。
 
把事情处理完之后,我回到教会,希望神能给我更多的力量和智慧,但是那天牧师却只是在讲爱,讲爱人的喜悅,当诗歌唱到一段歌词:
 
治癒我的心让我洁净
打开我的双眼让我看见我所看不见的
教我如何去爱袮的子民
就如同袮爱我......
 
我独自坐在位子上,不断地哭,不知道为什么。我想这是圣灵在对我说话。我哭是因为喜悅,因为感激,因为主给予我爱人的能力,这比任何的赐福还更可贵。
 
从那时起,我不再觉得自己是局外人,也不再觉得自己是个没爸爸的孩子,因为我有个在天上的父。我像是迷失了很多年的孩子,终于回到了自己的家,一个我从小到大都期盼能有的家。我不再自卑,不怕人家说我是个没名分的孩子,因为我确确实实是天父的孩子,是个有家的孩子。我知道我依然有许多错处和缺陷,但是我相信主会指引我,让我成就祂所要我成就的事。
 
这就是一件属于我最好的事。我无法回报什么,唯一能做的是把这件事写出来,再奉上我最真诚的感谢。
 
祝福大家快乐。

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耶稣讲完了,对西门说,把船开到水深之处,下网打鱼。(路加福音 五4)