十二岁，觉得跳楼不是摔死是吓死，割腕自裁太痛，慎重的觉得这辈子还是不要自杀。

从小在一个充满爱的家庭中长大，却有太多的棱角，所以总是在人群中磕磕绊绊。十一岁那一年，遭受好朋友的伤害，发现自己无法看清人的内心，也许大家都在人群里面笑，转身却换了另一副脸孔。我觉得自己有很多个面具，而人生不过就是一台戏，一次次换上面具之后，再过场，却不能自己结束，因为所有死去的方式都不美丽。

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虽然不信任人群，却仍渴望被人认同，因为对一个要上国中的青少年，好朋友就是一切。所以我就勉强自己作个好人，希望能与每个人友好相处，好获得老师、同学、朋友的赞美。刚开始似乎都很顺利，但在国二下，一位非常黏我的同学在没有任何原因之下，竟在一天之内不愿意再与我有任何交集，这令我十分恐惧，害怕同学逐渐离我而去。但在不明白自己到底做错什么的情形下，我只能开始苛求自己的行为举止，无时无刻都在检讨自己的态度，希望藉此挽回同学的心。我尽其所能的作，一切却没有改善，更往坏的方向发展，这使我的情绪一天天走向崩溃。

在一个夜深人静的晚上，我反省那天所有的行为，也想到下次能够妥善应对的方式。想完之后，却只剩一种无力的空虚感，因为无法预知明天会遇到什么情形，也无法让每个人都认同我这个人。我把头埋进浅色的枕头中，开始失声痛哭。

就在这时候，父母察觉到我勉强压抑的狂躁，于是提出每天睡前能与我一起为课业、生活祷告。刚开始还不太耐烦，觉得浪费时间，只随便敷衍过去，但一段时间下来，这样的祷告竟帮助我在睡前可以获得些许的平静，减少在我脑中不断盘桓的负面情绪。有一次，母亲告诉我，主耶稣是我们的主人，我们只需要一再到神的面前来，爱祂并把我们所需要的告诉祂，这位宇宙的神就会为我们预备最合适我们的。于是我决定试试看，试试看这些都是从小就知道，却从未试过的事情——借着祷告，把自己最深处的痛苦告诉神。

于是在祷告中，我真实的认识了这位主耶稣，祂是那位可以承担我一切的负面思考、能够让我获得安慰的神。我最需要的就是安息，主将我从别人的看法中拯救出来，我不需要为任何人的看法而活，只有主耶稣是我的主人，我只需要爱我的主人，把我的一切都交在祂的手中。因为在罗马书八章二十八节说：「还有，我们晓得万有都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按祂旨意被召的人。」

是亲爱的主耶稣让我可以走出自己窄小的天地，不再让生命只是为人演出的舞台，而是有主作我的帮助者，提醒我如何待人处事，甚至是成为我能够相信人、愿意去爱人的能力。亲爱的主耶稣，我不需要再研究那一种死法比较不痛苦，因为有祢背负我走过一切的崎岖，祢是爱我的主人，我只需要为祢负责。

因为我的一生，祢已经替我预备。

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我也曾是重郁症患者