箴言十七3『人鼎为炼银，炉为炼金；惟有耶和华熬炼人心。』

箴言十八12『败坏之先，人心高傲；尊荣以前，必有谦卑。』

　　已过，人问我如何考上国家考试、或者如何带家人得救，我通常都会说『因为我很聪明、主耶稣爱我！』话语中满是骄傲。但是开始追求读经与背经的操练后，我回想起一年前…预备国家考试的日子，很单独！面对家人尚未得救的事实，没有信心！

　　当年我27岁，已经大学毕业混了三年多，一无所成，没有美好的外貌、积极的态度，也没有漂亮的学历。虽然我读的是国立大学，但我的名次是倒数几名；虽然我有小聪明，但是我持续力不够，常常失败。2010年七月15日受浸得救后，隔日我依然故我，只是里面有一个新生命的起头，它正要开始、尚未长大…2011年一月，我在盐水召会的扶持下前往台北参加全时间训练，三周之后，我在自恃聪明与不够坚定持续的情况下，离开台北回到当地。我不知道该如何回答当地圣徒，为何我要回来？我说『因为外面的一切我都应付得很好，我觉得大概就这样吧。所以就回来了。』其实我里面知道，我不愿意破碎自己。

　 　2011年三月，我进入姊妹的工厂上班，付出劳力换取金钱，姊妹很关心我，我也学了一些事。在姊妹的鼓励下，我重新预备国家考试，我想要给家人一些积极的见证。当时我所作的，是父母不喜悦的工作；我所信的，是父母不喜欢的神。多少次，妈妈跟我说『你就爱你的耶稣就好了！』多少次，爸爸跟我说『总有一天人会背叛你。』四月，我离开家，搬到召会住…我不知道如何跟家人有交通。住在召会的时候，妈妈偶尔会来找我，她不喜欢召会，但是她会来看我。在姊妹工厂工作的期间，我将助学贷款还清了。

　　2012年八月，在姊妹的支持下，我得以全心预备考试。每天早上醒来，面对的只有书桌跟课本，还有名额『1』的考缺。晚上在召会祷告、读经、小排，使我得以继续往前。我每天喝一杯咖啡，到考前两周，一天喝两杯。头痛欲裂，里面满满都是紊乱的思绪，还有对未来的恐惧。直到姊妹提醒我『这时候要少读书，多祷告！』我才停下脚步，重新整理，重新思考，该如何面对。

　　2012年十二月考完试之后，妈妈希望我赶快找工作。而我里面茫茫然。虽然经历主，也不敢保证自己一定会上，我里面害怕。于是我跑去麻豆召会相调。我人生中还有甚么时间可以这么有空呢？得以单纯跟随。虽然相调破碎己很狼狈、甚至彼此得罪，但是我人生中，还有甚么机会可以这么作呢？如果不经历，主所预备的过程，我如何能够往前。

　　2013年三月发榜，我考上了。我将荣耀归与自己。我嘴巴说感谢主，可是一点也不谦卑。神也容许我骄傲，因为总有一天，祂要暴露我的罪。我本来以为到台南市工作后，我会过着美好的崭新人生，住舒适的房屋、养一些宠物，天天打电动、上网，吃美食满足自己。我想我会忘记神，因为我的人生可以开始享受了！

　　但是我爸仍旧病中。我以为我可以悠哉度日，神却让我一再看见『子欲养而亲不待』的见证！我看见姊妹因亲人逝去而流下的眼泪、终于了悟与深深的懊悔，不禁自问：『难道我也要经历这样的人生吗？』我要眼睁睁看我父亲无法得救、陷入沉沦吗！

我不要。

　　三月底，我在台南市任职，五月，父亲灵里得救的负担在我里面越来越重。我不知如何往前，但我寻求神。面对主耶稣的信仰，家人的反应总是反对。多说一点，就要被骂。主啊！我不知道该怎么作，只能回家，静等候。这跟我预期的生活完全不同。我梦想着自己半年、一年回家一次，钱有回家就够了。我不想过着『周周来回奔波，回家也不知道该如何跟父母传福音』的生活。但是我忍耐，我也找方法让自己忍得住。我继续在召会中生存，吃基督作食物。没有主，我如何过这样的生活呢？爸爸一再进医院急诊，我都快习惯了。遇到爸爸急诊，我就需要放下召会，赶到医院陪伴他。我得放下自己喜欢的生活，不做甚么，只是陪他。因为他没有主。在主的作工下，爸爸在六月底受浸得救了。我仍旧将荣耀归给自己。我天生就骄傲，不用刻意就是背叛神的人。

　　八月17、18日是全台基础造就，爸爸在急诊室。已过，我都会答应妈妈，放下召会，去照顾爸爸。但这次我选择了召会，我里面的感觉叫我这样选择。回程的时候，跟服事的家一同陪着孩子唱诗：

『何等喜乐、何等喜乐，
　我们能够一无所有，
　一无所是，一无所见...
　惟见荣耀里的基督。
　
　何等喜乐、何等喜乐，
　我们能够一无所有，
　一无所是，一无所顾...
　惟顾祂在地权益。』

　　当下看着孩子单纯唱诗的脸，我忍住眼泪。五十年前我爸也是个小孩子，可是一转眼他就在人生的尾巴了。人生短短，我们能依靠的是甚么呢？主耶稣，惟你而已！只有你的名字，能叫人靠着得救…主啊，救我！救我全家！

　　八月，爸爸走了。身边只有我一人。如果真是只有我一人，我如何能够忍耐得住？我轻轻的呼求『喔、主耶稣。』主啊，只有你懂我的无助！妈妈接到通知，抵达医院的时候，爸爸已经整理好，安详的睡着。主耶稣，若是没有你，我怎么能够没有眼泪呢？慌乱、无助、狼狈、凌乱、无奈、悲痛…这些我都有。可是我外面有主灵的覆罩，我安息了。我若不安息，如何告诉我的家人『主能成为你的安息』？我若不得安慰，如何告诉母亲『主能安慰你』？我若不坚信将来还要再见爸爸，如何说『当信靠主耶稣』呢？不是我坚强，而是我的眼泪向着主流，不向人流。

　　我喜欢表现出自己很好的样子：我很优秀、我很坚强、我无所谓、我一无所缺。所以，不用关心我，不用担心我，不用同情我，因为我很好。我不示弱，也不在人前哭。但是赞美主，我的眼泪得以向你流。所有暗中的眼泪，都被你装在皮袋里，写在册子里。你绝不忘记我，你绝不离开我，你绝对顾念我，你是怜悯。因着对你的赞美，你是我永活恩典。主耶稣，我爱你。惟有你配得我的眼泪与爱情。我虽然黑，但却秀美；我虽活在罪中，但你却来召罪人！我愿意更新奉献自己，专心一意追求我主我的神；我虽是罪人，但你的爱激励我，起来快跑跟随你。你永永远远依然是神，而我蒙你怜悯、变化…成为神人！

　　哈利路亚！夜虽深。但主必快来！