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依靠神经历降卑自己

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箴言十七3『人鼎为炼银,炉为炼金;惟有耶和华熬炼人心。』

箴言十八12『败坏之先,人心高傲;尊荣以前,必有谦卑。』


  已过,人问我如何考上国家考试、或者如何带家人得救,我通常都会说『因为我很聪明、主耶稣爱我!』话语中满是骄傲。但是开始追求读经与背经的操练后,我回想起一年前…预备国家考试的日子,很单独!面对家人尚未得救的事实,没有信心!

  当年我27岁,已经大学毕业混了三年多,一无所成,没有美好的外貌、积极的态度,也没有漂亮的学历。虽然我读的是国立大学,但我的名次是倒数几名;虽然我有小聪明,但是我持续力不够,常常失败。2010年七月15日受浸得救后,隔日我依然故我,只是里面有一个新生命的起头,它正要开始、尚未长大…2011年一月,我在盐水召会的扶持下前往台北参加全时间训练,三周之后,我在自恃聪明与不够坚定持续的情况下,离开台北回到当地。我不知道该如何回答当地圣徒,为何我要回来?我说『因为外面的一切我都应付得很好,我觉得大概就这样吧。所以就回来了。』其实我里面知道,我不愿意破碎自己。


   2011年三月,我进入妹的工厂上班,付出劳力换取金钱,妹很关心我,我也学了一些事。在妹的鼓励下,我重新预备国家考试,我想要给家人一些积极的见证。当时我所作的,是父母不喜悦的工作;我所信的,是父母不喜欢的神。多少次,妈妈跟我说『你就爱你的耶稣就好了!』多少次,爸爸跟我说『总有一天人会背叛你。』四月,我离开家,搬到召会住…我不知道如何跟家人有交通。住在召会的时候,妈妈偶尔会来找我,她不喜欢召会,但是她会来看我。在姊妹工厂工作的期间,我将助学贷款还清了。

  2012年八月,在的支持下,我得以全心预备考试。每天早上醒来,面对的只有书桌跟课本,还有名额『1』的考缺。晚上在召会祷告、读经、小排,使我得以继续往前。我每天喝一杯咖啡,到考前两周,一天喝两杯。头痛欲裂,里面满满都是紊乱的思绪,还有对未来的恐惧。直到妹提醒我『这时候要少读书,多祷告!』我才停下脚步,重新整理,重新思考,该如何面对。

  2012年十二月考完试之后,妈妈希望我赶快找工作。而我里面茫茫然。虽然经历主,也不敢保证自己一定会上,我里面害怕。于是我跑去麻豆召会相调。我人生中还有甚么时间可以这么有空呢?得以单纯跟随。虽然相调破碎己很狼狈、甚至彼此得罪,但是我人生中,还有甚么机会可以这么作呢?如果不经历,主所预备的过程,我如何能够往前。

  2013年三月发榜,我考上了。我将荣耀归与自己。我嘴巴说感谢主,可是一点也不谦卑。神也容许我骄傲,因为总有一天,祂要暴露我的罪。我本来以为到台南市工作后,我会过着美好的崭新人生,住舒适的房屋、养一些宠物,天天打电动、上网,吃美食满足自己。我想我会忘记神,因为我的人生可以开始享受了!

  但是我爸仍旧病中。我以为我可以悠哉度日,神却让我一再看见『子欲养而亲不待』的见证!我看见姊妹因亲人逝去而流下的眼泪、终于了悟与深深的懊悔,不禁自问:『难道我也要经历这样的人生吗?』我要眼睁睁看我父亲无法得救、陷入沉沦吗!


我不要。

  三月底,我在台南市任职,五月,父亲灵里得救的负担在我里面越来越重。我不知如何往前,但我寻求神。面对主耶稣的信仰,家人的反应总是反对。多说一点,就要被骂。主啊!我不知道该怎么作,只能回家,静等候。这跟我预期的生活完全不同。我梦想着自己半年、一年回家一次,钱有回家就够了。我不想过着『周周来回奔波,回家也不知道该如何跟父母传福音』的生活。但是我忍耐,我也找方法让自己忍得住。我继续在召会中生存,吃基督作食物。没有主,我如何过这样的生活呢?爸爸一再进医院急诊,我都快习惯了。遇到爸爸急诊,我就需要放下召会,赶到医院陪伴他。我得放下自己喜欢的生活,不做甚么,只是陪他。因为他没有主。在主的作工下,爸爸在六月底受浸得救了。我仍旧将荣耀归给自己。我天生就骄傲,不用刻意就是背叛神的人。

  八月17、18日是全台基础造就,爸爸在急诊室。已过,我都会答应妈妈,放下召会,去照顾爸爸。但这次我选择了召会,我里面的感觉叫我这样选择。回程的时候,跟服事的家一同陪着孩子唱诗:


『何等喜乐、何等喜乐,
 我们能够一无所有,
 一无所是,一无所见...
 惟见荣耀里的基督。
 
 何等喜乐、何等喜乐,
 我们能够一无所有,
 一无所是,一无所顾...
 惟顾祂在地权益。』

  当下看着孩子单纯唱诗的脸,我忍住眼泪。五十年前我爸也是个小孩子,可是一转眼他就在人生的尾巴了。人生短短,我们能依靠的是甚么呢?主耶稣,惟你而已!只有你的名字,能叫人靠着得救…主啊,救我!救我全家!

  八月,爸爸走了。身边只有我一人。如果真是只有我一人,我如何能够忍耐得住?我轻轻的呼求『喔、主耶稣。』主啊,只有你懂我的无助!妈妈接到通知,抵达医院的时候,爸爸已经整理好,安详的睡着。主耶稣,若是没有你,我怎么能够没有眼泪呢?慌乱、无助、狼狈、凌乱、无奈、悲痛…这些我都有。可是我外面有主灵的覆罩,我安息了。我若不安息,如何告诉我的家人『主能成为你的安息』?我若不得安慰,如何告诉母亲『主能安慰你』?我若不坚信将来还要再见爸爸,如何说『当信靠主耶稣』呢?不是我坚强,而是我的眼泪向着主流,不向人流。


  我喜欢表现出自己很好的样子:我很优秀、我很坚强、我无所谓、我一无所缺。所以,不用关心我,不用担心我,不用同情我,因为我很好。我不示弱,也不在人前哭。但是赞美主,我的眼泪得以向你流。所有暗中的眼泪,都被你装在皮袋里,写在册子里。你绝不忘记我,你绝不离开我,你绝对顾念我,你是怜悯。因着对你的赞美,你是我永活恩典。主耶稣,我爱你。惟有你配得我的眼泪与爱情。我虽然黑,但却秀美;我虽活在罪中,但你却来召罪人!我愿意更新奉献自己,专心一意追求我主我的神;我虽是罪人,但你的爱激励我,起来快跑跟随你。你永永远远依然是神,而我蒙你怜悯、变化…成为神人!

  哈利路亚!夜虽深。但主必快来!

最后更新于: 2013-12-07 15:34


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