离家的理由

我可以列出好多个我不再聚会、离开神家的理由。

我可以解释，是因为父亲的病情、兵役的忙碌、研究所论文逼近最后阶段，或甚至和教会一些人处不好...；但随着时间推移，我发现我没有办法骗自己，也没有办法欺骗身旁的人。

我得坦承，当年离开神的家最大，且唯一的原因，就是为了追求我所爱的妻子。

世界上真的有一见钟情。6年前，在我身上上演了大学校园版的「那些年 我们一起追的女孩」。第一眼的她，坐在大学阶梯式教室的中后左方；而我，二话不说，脚步不由自主地带我到教室中后的右方坐下。

当事情真正遇见时，所有施打过的预防针全数都不管用...

信主这十多年来，我接受教会正面的谆谆教诲和生命供应，明白该保守情感，且在交往时更坚定活在教会生活中，因为我唯一最爱的，该是主自己；但当爱情蔓延时时，这些宝贵箴言却比不上从世界而来，将近30年来洪水般的思想灌输。

来自这世代的流行文化－电视、电影、音乐...等－让人相信爱情是唯一能让人生变得真实的事情，相信爱情是仙子手上的魔棒，把你变成另外一个人，把你的人生改换成另一个。

在我深处似乎长久藏有一个「浪子机制」，等着某日被启动。这个机制，对有人来说是事业、是家庭、是梦想，或是人与人之间的相处；对我来说，则是一种无可救药、爱情至上的浪漫主义。

我可以宣称我爱主耶稣，爱神家中每一位可爱的弟兄姊妹，为着这些我愿意花费一生的岁月；但那是在机制还没有启动时无知的言语。

我所追求的爱情

当和我妻子谈恋爱的时候，打从心里，我真觉得我是全宇宙最幸福的人，而我所爱的人是世界上最特别的人。就像柏拉图说的，人一生下来就在寻找自己失落的一半，热切渴望重聚，直到自己又再度完整；又像英伦才子艾伦・狄波顿曾说，罗曼蒂克的爱是一种自私的爱，因为当你找到了一个对的人，你愿意为了这个人，放弃所有人，离开全世界。

为了追求我的爱，我远离朋友、疏远父母，甚至抛弃教会、否认神，避开所有爱我、关心我、试图接近我的人，只因为我觉得我找到了真正重要的事情。

如今回想才旁观者清：如果爱情有这么伟大，我怎么会变得这般自私？

经过了6年爱情的深度体验，现在我才慢慢体会这爱的吊诡。

爱，很奇妙。如果要我捐出2/3的肝脏给妻子，为了拯救她的性命，我一刻都不会犹豫；但如果她要我下班顺道去屈臣氏帮忙买个洗发精，或深夜帮她去厨房洗一天堆积下来的碗盘，我却会觉得很烦。

• 交往的第一年，天真的我以为，这辈子我们永远不会吵架。就算知道我姊妹身体的状况与心脏的缺陷，也没有吓跑我，反而激发出我生性的「弥赛亚」因子，觉得自己是对方的救世主，能忍受鞭刑、荆棘冠冕，最后钉上十字架，为所爱的人牺牲奉献一切。

• 交往的第二年，我们开始有些争执，无怨无悔的心似乎受到动摇，救世主果然没那么好当。服完了兵役，经过了父亲的疾病，我逐渐了解，自己和世界上的每对情侣都一样。爱情不是我和妻子的解药，我们开始多次提到分手，我一生梦寐以求所等待的爱情，竟撑不到3年。

知道爱情魔法彻底失效的时候，是发现了一个悲哀的现实：当初可以爱得那么天荒地老；现在却可以吵得这么玉石俱焚。

回家的原因

1. 熟悉的身影，记忆中的自己

>在主慈绳爱索的牵引下，退伍后的第二份工作，我来到了教会相关的工作单位。因着工作上需要，我得在网路上寻找圣徒们的网路足迹，一天意外的看到了一段影片。

影片中的人们似曾相识，20多位基督徒口唱心合，以四部和声唱着【惊人/奇异恩典】，个个浑然忘我、一致笑开怀的脸，沉浸在诗歌与对神的享受中。我想起了大学时代的自己，回想自己也曾是这群喜乐之人中的一员。

我就这样毫无防备地，坐在办公室的桌前，眼泪流成一片。

我的记忆被带回到17岁，那时还未信主，和一群基督徒到纽西兰旅游时，亲眼看见来自世界各地，各种肤色，超过200位基督徒高声颂赞唱诗时，那种在他们脸上难以言喻，奇迹般合一与喜乐的神情。

17岁的我被眼前的景象震撼到无法自拔，30岁的我，同样也是。

2. 病重的父亲，无私付出的爱

父亲经历过大手术后，在医院住了一个多月，事后他说：

『过去的40年里，我对身边的朋友们都是两肋插刀。我觉得自己是一个对朋友非常好的人，从不愧对过他们，也花了相当多的时间和他们喝酒、吃饭、唱歌、交际、应酬，但是时间一转眼过去，这些感情一点也没有保留下来。这些朋友散的散，分的分… 

反倒是这10年来，我回到了神的家，开始将时间投入在教会里，跟着弟兄姊妹们一起生活，学习爱人、关心人、付出自己。』（爸爸的完整叙述）

这些深爱父亲的弟兄姊妹们，在他住院期间，有的前来探访1次、2次，甚至多次的一再看望，不时惦记着老爸的病情。

最感人的，是在父亲出院后，因为母亲捐肝给爸爸，所以父母都在家行动不便，而我又正在部队服役。这时教会里的基督徒就自动串连起爱心便当的接力赛，每天照三餐帮父母带便当，且整整持续了半年之久，直到父母可以自理为止！

除了在教会，有谁能这样无私的付出爱？

因为这两个原因，我就决定，我要回家！

不久后我在一位弟兄的部落格底下留言，隔天就有一位弟兄来公司请我吃饭。就这样，我被牵引归回了神的家。

8个月后，我和妻子成婚；在回到神家这短短3年内，我把自己的小家庭摆在神的大家庭里，所得的恩典、供应、祝福，都是无限无量。

安居在神的家

相信耶稣，就像是找到一条回家的路；

回到父家，才能够恢复一个家庭的爱。

回到神的家之后，婚后的这2年，我们并不完美，但我们都在变化的过程中，一天比一天活得更美。在这段过程中，我们有神为我们的父，有弟兄姊妹为我们的家人。当每次出现婚姻的问题或吵嘴时，都会出现应时的劝架团队和「驯龙高手」。

回到教会之前，吵架都是自己承担，各人凭本事化解；但回到教会后的某一天，妻子因为一件事（当然百分之百是我的不对）怒气冲天，拿起我心爱的吉他奋力要砸，这时大声阻止她的，除了我之外，竟还有一位也在家里的姊妹，她情辞迫切，甚至比我更激动。那一刻受惊的我，才猛然察觉自己是真的已经回到神的家了。

我们的人生原本就有不少的拉扯、矛盾，但往往太多种选择的机会却让自己在原地打转。

当我们身在教会，偶尔就想向外探头探脑，好像外面的风景会更美丽；当我们在世界游荡，又会偷偷注意教会的动向，心痒的又想为自己的离开找到满足的证据。

但最后的关键在于我们愿意选择什么，并且在于愿意忠于自己的选择；一旦选定，就坚持到底。

忘记背后，努力面前，我看准了这一次的抉择，笃定这会一直带我走完人生的路程，并带我和妻子一同步入永远。

在「那些年」，我为了追求我的妻子，抛弃了神、离开了神的家；

在「这些年」，我要带着我的妻子一起追求神，拥抱神的家，也让我的家成为神的家。