人生到处知何似，恰似飞鸿踏雪泥

小时候，我们家穷到没资格买菜贩架子上的菜，只有地上的残叶才有我们的份。我告诉自己：穷人家的孩子没有输的权利。另一方面，我心里彷佛一直有一种对人生 虚空的抗议，我不要我的一生如苏东坡所描述的：「人生到处知何似，恰似飞鸿踏雪泥，泥上偶尔留指爪，鸿飞那复计东西。」我没敢向这世界要很多，只求能有一 个活得深刻的人生。若我只能是飞鸿，愿我这仅有的一生，在雪地里留的爪印能够深一点、久一点。

顺利中的迷失

我自知没有什么可依靠的，「努力」是我唯一可以把握的。很幸运的，在联考的制度里，我这没没无闻的穷孩子，居然考上台大。进了大学，按理说向来标榜独立、 企图心超强的我，应该没什么好茫然的；但是，当我一想到班上同学，大家都很厉害，不是北一女就是建中的，他们背起比电话簿还厚的原文书，可以精确得像影印 机一样。我打量一下自己，觉得比起他们，我没得比的；念头一转，我决定到社团中来肯定自己。奇怪的是，这个不着痕迹的转，竟偷偷地把我带离了我崇高目标的 起点，我一点也没察觉，还自以为是在寻找自己的兴趣与天赋。在社团里，我很投入，我戏称自己得了「舞癌」末期，只要音乐一响，我的脚就不是我的了，全自动 跟着音乐起舞。这份热爱，充其量只能把我变成八音盒上的木娃娃，有炫亮的外表却仍虚空，并且我也不能坦然面对辛苦的父母。

追求最酷的学位

大学快毕业前，我思考自己未来的出路。首先，我要找一科认真地念，得到极好的学期成绩，来证明自己的脑细胞没全死光。再来，就规划我的生涯，锁定深入尖端 科技——分子生物学，为未来铺路。毕业后，成绩单虽然不好看，靠着一份热爱与企图心，自己写推荐函，先后进长庚医学院与中央研究院当助理，全力追求最酷的 科学，使我在技术层面上再加强。三年后，觉得自己的学理懂得还不够深，就怂恿刚结婚的丈夫一起到美国念书。

很幸运的，我们共同申请到德州大学奥斯汀分校。我想，既入宝山绝不空手而回，于是选最尖端的「分子遗传学」来念，还找了一位最聪明的老师来作我的指导教 授。虽然这位老师脾气不大好，没人敢跟他；但我想，我人很好，这应该没问题，况且我要的是他的学问阿。老师要求很严，我只记得我天天被骂，好像不论我做什 么他都不满意。事实上，我们的聪明度可能落差太大，这位老师实在没办法想象会收到我这个「阿斗」学生。我一直想做好，但一面要适应语言，加上专业科目和过 去不同；一面还要顾到实验，实在捉襟见肘。

一扇扇关闭的门

为求改变，我介绍女朋友给老师；约会完，他回实验室还是照骂我，所以这个办法无效。我想我不能改变别人，总可以改变自己罢。于是我决定生个孩子帮我找回笑 容。那知没那么简单，我们从家庭医生看到不孕症的专门医生，吃了好多药、做好多治疗，最后医生劝我看书或加入心理成长团体，和一群不能有小孩的人互相鼓 励。我只觉得身心疲乏，开始害怕看见孕妇或小孩；连在路上，看见怀孕的野猫、野狗都能使我情绪崩溃。

另外，隔半个地球的父母，或是要我寄衣服回去带到庙里祈福，或是在几次回台探亲的机会中，带我到传统神明面前，三跪九叩；但似乎传统神明只是「管区警 察」，出了台湾就无效了。这当中，原来的指导老师以奇怪的理由离开学校，留下带不走的实验室和无奈的我。我还设法申请小补助，仍是无法有突破，又再渡过空 白的两年，终于有第二位指导老师愿意收我这个学生。但第二位指导老师，却要我每隔不到一年，就换一个研究主题；眼看着一个个细心照顾、全心投入的研究被封 杀，我不得不顺从，但离「毕业」也越来越绝望。到这时，我发现，我像是个集所有挫败于一身的「黑洞」。

雪上加霜…

一向名列前茅的先生，从没有像我这样的悲剧性格。五年时间一到，他顺利完成硕士与博士学业，并且找到台湾的教职工作。对我这样一个桀骜不驯的妻子，他帮不 上忙，就劝我放弃学业(承认自己念不来)，一起回去，他会养我。我怕我回去会疯掉。他认为我选择学业高过爱情与家庭，实在不可理喻。而我从不知道追求学业 可以成为我从婚姻中被三振出局的理由。这世界的游戏规则，像是一场骗局，不是说好「苦儿奋斗记」会有好结局的吗？告诉我，我究竟错在那里？…最讽刺的是， 就在我先生决定回台面谈教职而去搭飞机的那天，我意外的验出怀孕了。我哀求他看在孩子的面上留下，他还是走了。我无望地一个人继续走下去，更多暗中的眼 泪，堆积在我前面的路上，我走入了自己一手策划，却不可收拾的「深刻人生」……。

在我快生小孩前，按州法律规定，必须搬到更大的公寓。当我独自挺着大肚子和水肿不堪的双脚，看见快高到天花板的所有装箱时，我不禁要问：我受苦的意义是什么？往后独自带小孩时，还遇到几次歹徒闯空门，指痕触目惊心，弄得校警二十四小时巡逻来保护我。先生寒暑假虽来帮忙，但这样的生活模式不能帮助我毕业。最后，小孩一岁半时，我已接近学校规定的修业年限，我淌着泪水，把孩子带回台湾交给先生，自己再回来拼。飞回美国时，我体力不支，气喘发作，差点没命。天天想念孩子，又不知自己是否能毕业，使我陷入深邃的忧郁中。哭，是我剩下的唯一功能，天天伴着我的是显微镜下的两行眼泪……。

神来拯救

就在此时，隔壁实验室有个来自大陆且信主才三年的姊妹，她经过我的实验室，主耶稣要她进来向我传福音。她没传过福音，当主要她进来时，她想直接溜过，主耶 稣再给她感觉，要她非进来不可，她只好硬着头皮试试。进来后，她说了好多我全听不懂的话，倒是说到主耶稣是满了爱的救主，我想这不正是我所需要的吗？好好 的人生被我亲手毁掉，真像一个输光一切的赌徒，这样的烂摊子我真需要一位救主啊！当下，是我第一次开口祷告，泪水畅然而下，我好高兴我的人生有一位主来接 管。

两星期后，我喜乐地受浸归入主的名下，连受浸的祷告，主都亲自教我，我再也不敢靠自己了。在外面环境没有具体改变时，我体会到哥林多后书六章十节所说的： 「似乎忧愁，却常常喜乐；似乎贫穷，却叫人富足；似乎一无所有，却拥有万有。」我也知道，照这世界的教导，没有疼惜、没有爱。但主耶稣一面从里面给我最柔 细的安慰，另一面开启我的心，使我接受主耶稣最深的指责，看见天底下再没有像我这么「鸭霸」的罪人了。我原以为自己是「受害者」，但在主的光照下，我看见指导教授为我也受害不浅，我白占位份，却毫无学术贡献，害他拿不到永久职位，我还要求他饶恕。我也看见，当我从有奖学金念到没奖学金时，我的公公婆婆和先生，一年还要提供我上百万的学费，供我求学，天底下再没有这么有度量的公公婆婆了。当我从自认是「受害者」的阴霾走出来时，我发现过去自己是何等以「自我」为中心，我再也埋怨不出来了，留下的只是无尽的感谢。

丰盛的恩典铭刻我心

然而神的丰富，还不只这些。首先，主耶稣让指导教授愿意为我申请特别延长修业年限。另外，当我几乎失去生活能力时，主耶稣派来一大堆我根本不认识的弟兄姊 妹来扶持我。我实验室的冰箱里，随时有十几个便当，够我一星期的「战备存粮」，里面有各国的风味，让我过得像国王一样幸福。还有姊妹专门到图书馆为我查资 料，让我论文顺利进行。有的专门提供倪弟兄文集和各样属灵书报，让我不浪费时间，又随时得喂养。英语和华语圣徒都定时为我祷告。我何德何能？那一点是我配 得的？我只能将自己献上，求主将这一切的爱，铭刻在我的骨子里，作我一生的印记。若我能有一点点用处，愿交在主的召会、主的身体里。

当我真体会到有主就够，愿意把学位放下，交在主手中时，却发生了怪事。就是我做实验的果蝇，莫名其妙得了罕见的传染病，如此我和我的果蝇就必须被隔离到废 弃的仪器室。我以为这下完了，后来才知道，这是主耶稣高妙的「绝招」。因为废弃的仪器室比一般实验室的温度高些，它就好像特制的保温箱，恰恰可把果蝇十四 天的生活史缩短成九天。由于空间其大无比，又是一人独享(因为在隔离中)，方便我平行进行种种实验，数据做得又快又多，果蝇的传染病也不药而愈，真是奇妙！

这样里外的敲打制作，在信主后一年半，主耶稣赐给我学位，也保守了我的婚姻，也让我的孩子没有不认我，主还医治了我的气喘和忧郁，又赐给我对主耶稣永远觉 得不够的渴慕。我这才知道「要求能够活得深刻」原本无罪；重要的是：我们是在证明自己呢？还是找到了永恒的神，深刻雕琢祂原初的美意？如今的我，能够「现 在活着的，不再是我，乃是基督在我里面活着」真是太好了，这才是真正「深刻的人生」啊！

这段用眼泪换来的经历，并不私属于我，它是「神爱世人」的代言，真希望那些还在遵守这世界的游戏规则，却无辜落难的每一个世人知道：我们可以不只是飞鸿， 我们更可以是神从污泥中捡起，还要再精心制作的心爱珍珠。邀请你与我们一同从神的美意出发，看我们的这一生：神要用每个令人惊喜的明天，制作出宇宙级的永 恒杰作—新耶路撒冷。