【怀着激动的心情，我写一纸遗书，把它钉在房门上，离开宿舍，走向湖滨，打算把自己淹死或冻死。】

打从孩提时代起，我一直是最乖、最规矩的美国男孩子。我听父母的话，不撒谎，道德水准高超，而且体魄健硕，智慧超众。我自诩为世界上伟大的人，任何事到我手上，我一定会作得比谁都好。这种心态在一般孩童之间是相当普遍的，但对我来说，有很长的一段时间我一直都是如此。国高中那几年，在每一种竞赛里我都能名列前茅。这种种的胜利更养肥了早已经是特大号的‘自我’。高中毕业后我申请了不少顶尖的大学；他们也全接受了，最后我选择来到西北大学就读。

到这所满有名气的大学来，起初有点使我提心吊胆。所以我尽力压抑自己，不要自视过高，不要太瞧不起别人。但这维持不了多久，因为我很快就发现，即使在这里，也没啥事儿难倒我，所以我比从前更充满了自信。大多数的朋友对我十分恼火，开始躲避我。

我每天上下课，作作业、运动、打球，到了晚上就筋疲力竭，倒头就睡；第二天醒来，又开始重复这个循环。可是一到周末，时间多得花不完，即使我作完了日常的琐事，看厌了电视，听厌了广播，仍然有剩余的时间不晓得干什么才好。这时候，一些深藏在心底的思绪就会浮现出来，比如说：到底我是谁？我为什么在这儿？我在这儿作什么？我的一生将如何？

我虽然无法回答这些问题，可是又不甘就这样臣服，所以我从不同角度，不断的加以探索。通常我不需要跟别人讨论就能独自处理这些烦恼。有时候哭过一阵子就算了，有时候蒙头大睡把它们忘得一干二净。可是当睡也睡不着，和自己讲也讲不清的时候，我就非常需要一位知心密友。

有天晚上我失去了理智，变得急躁不安。于是怀着激动的心情，我写一纸遗书，把它钉在房门上，离开宿舍，走向湖滨，打算把自己淹死或冻死。但是当我走向水边时，理智向我说，你这么作有什么用？你到底想证明些什么？这些问题使我清醒过来，返身走回宿舍。

经过这次教训，我不再寄望别人帮助，开始博览群籍，先是古典文学，然后是神秘派著作、虚幻小说、神怪奇谭等，最后甚至也读了圣经。在记叙教会历程里有一处说到信徒如何同心合意的生活在一起。我对这个荣耀的事感到十分惊讶，心想在他们之间必定存在着一种无法描述的相爱光景。

刚好一位朋友这时带我接触教会。当我走进聚会的地方，我觉得自己立刻被他们接受，成为他们的一分子，他们一点也不在乎我长得多高 、多聪明、多烦人。他们有一种彼此相爱的光景。这种情形深深的吸引了我，我知道惟有相信主耶稣基督，才可能有这种实际的生活表现。我默默的坐在那儿，含着满眶热泪接受主进到我的生命里。

从那时起，当我回到五彩缤纷的世界里，要随心所欲的生活时，我再也不能像从前一样享受自如了。我看到自己是多么败坏，是我从来没想过的。我里面的感觉变得敏锐，常使我内心不安，因为我再也不能自以为义了。这种情形持续了大约三个多月，我终于明白这是主所作的，不得不从心底承认祂是主，甘心把我的一生奉献给祂。从那一刻起，所有的不安和烦恼完全一扫而空，代之而起的是一种新鲜而丰盈的感受。我明白了，这就是他们所说的：‘蒙了主的救恩！’把我从自我中心的意识樊笼里释放出来。（Carleton R. Grose）