是真的，一个神就够了

　我生长在一贯道的家庭，父亲是一个常年吃素，决心苦修的人。他一人把全家族和村子里的七十多人劝服加入一贯道，还去菲律宾五年传一贯道。十三岁那年，父亲带着母亲，二位姊姊、弟弟和我到大陆开工厂，向厂里的工人传一贯道。

　一年后，与我是双胞胎的二姊去世，这使我非常忧伤。我心中暗自恨父亲，他早已知道二姊的病尚无根治之方，但当时藉吃药控制，曾有存活九年以上甚至结婚生子的病例；但他把我们带到大陆以后就忽略了带二姊就医，以致她的病再一次发作后40天就去世了。

　同年，父亲的公司出了状况，就与母亲搬到一个遥远的地方，试图东山再起。我们几个小孩子就留在原来的地方，继续完成学业。只有在寒暑假时，才坐至少38个小时的火车去与父母团聚。这样的日子过了十年。

　一贯道的膜拜仪式是每天早晚都要点灯，烧香，把所有民间大大小小的神明名字唸一遍。但我总觉得，「是真的，一个就够了。」所以我喜欢说，「神呀！」却不喜欢叫那些名字。我从小就相信有神，在孤单、恐惧、失望、忧伤或紧张时，心中就吶喊，「神啊，求你帮助我！」

　青少年时期的我非常无知轻狂。因长期没有正常的家庭生活，琼瑶的小说成了我的精神寄讬。表面上我是品学兼优的好孩子，独立又自主，倍受老师的称许和关爱。但背地里常通宵看小说，偷偷谈恋爱。对爱情有许多不切实际的幻想，也付出了极为惨痛的代价。因此，我觉得自己糟透了，一股强力的漩涡，正把我卷入那些悲剧小说里无法自拔。我对神说，「请你帮助我，我只想有个家，一个正常的家。」

我的人生就是这样吗？

　我的成年过渡期，满了忧虑、重担、挣扎。大学毕业后，到父亲公司帮忙。发现十年来，父母的经营还是挖东墙补西墙，债务翻了好几倍，债主常登门催逼，连留在远方求学的弟弟也常受搅扰，一度向我哭诉。母亲常像个孩子歇斯底里地坐在地上哭闹，叫人心疼、心碎。恨不能一夜之间得到一大笔钱，还清所有的债务。甚至数度考虑要去当有钱人的小老婆，幸好神暗中的保守，我终究没有那么做。

　几番周折，在台湾的哥哥和亲戚的协助下，我回到了台湾。由于台湾还不承认大陆的学历；最后，我找到的工作是被派去大陆当管理干部。我在那家公司工作了两年，薪水是台湾的两倍，但几乎全用在还清办理回台手续的借款。那两年我吃素，只想作一个清心寡慾的人；以为可以靠神近一点。我虽然感觉有祂在照顾我，却认为祂高高在上、远在天边，我很孤单，人生了无生趣。我不知道祂是谁，也不知道我人生的意义何在，常想：「难道我的人生就是这样吗？」其实在祂的智慧和慈爱里对我的人生早有计划，正等着我一步步地来遇见祂、认识祂。

　那两年，我常感良心不安。在学时所读的资本主义剥削的方法和无产阶级的处境，活生生的呈现在我眼前。我对自己被算为「剥削者」很有罪恶感。常常对神说，「我是不得已的，等我还清了债务，我就回台湾定居。」两年后，我回到台湾，找到一个在托儿所教英语的工作。以为终于可以安定下来，没想到一年后，却来到了我人生最幽暗的低谷。健康亮起红灯，身体出现一些症状，医生却检查不出什么异常。在工作上，我很喜欢小孩，但因没有受过任何教育方面的训练，面对小朋友的一些状况常感到黔驴技穷，每天压抑著情绪过日子。感情方面，因著男友不想来台湾而一拖再拖，终于有一天，他正式提出要分手。

　在健康、工作和感情三方面都面临危机的时候，我的表姊带我去算命。算命先生说，我被一个女鬼缠身，需要花七万元查出与她之间有什么冤债，再花几十万去摆脱这样的纠缠。否则，我的健康会每况愈下，顶多只能再活三年。那时的我非常消沉。我想，再给我三年都嫌太多了。但是因从小就被教导神不喜悅人自杀，所以我不曾想过走绝路。那时我只想，「就静静的过完这三年吧！」

心中沉重大石终得卸下

　感谢主！人的尽头，就是神的起头！现在回头看，知道那时我的症状完全是忧郁症的情形。因为我经常忍不住的流泪，甚至在工作场合也无法克制自己，引起了一位学生家长的关注。她是基督徒，几番周折地把我邀到教会的聚会中。

　我坐在最后一排，抱持著旁观的心态。听到一首关于天父的诗歌时，我开始流泪。那首诗歌软化了我心中一个最僵硬的角落，同时也满足了我深处的渴望。那是第一次经历到神向我说话。诗歌的内容大约是，「你要原谅你在地上的父，因他是凡人，他和你一样软弱无助。你要转眼看你天上的父，祂是公义、慈爱、全能的神，祂曾保守看顾你，也将满足你一切的需要。」那一刻，我意识到，自己曾把一切的困苦遭遇都归咎於父亲；神要我放下对父亲的「恨」，试着去体谅他。顿时，父亲这些年来为宗教热心所受的苦，一幕一幕地从我眼前闪过；我不再为自己流泪，而是因心疼他流泪。我对神说，「神阿！求你帮助他。」

　此外，我也对神说，「我早已经相信你了，今天才遇见你，知道你的名字是耶稣。我是倚靠你才走得到今天，我还要倚靠你走下去。」当台上的人说，「你若愿意接受耶稣作你的救主，请举起手来，与我们一同祷告。」我举起了我的手。散会后，当我走出那扇门时，抬头看见一片蓝天，感受到从未有过的明亮与舒畅，就像一堆在心中积压已久、沉重不堪的石头终于卸下了。我不再觉得这位神高高在上、远在天边了，我的主与我好亲好近！我决心要脱离父亲所走的苦修之路，过这种今世就能享受的平安喜乐生活。多年来，我一直渴望有一个厚实的肩膀可以让我靠一靠，主给我的是超过我所求所想的－祂是我的安慰、倚靠、喜乐、安息、居所，也是我的生命、力量、盾牌、磐石、诗歌，更是我的密友良伴，是我真正的归宿！

　这些年来每天借着呼求主名、晨兴祷告，与同伴一同研读圣经，参加聚会接受生命的供应，使我越来越清楚所信的是谁：宇宙中不但只有一位真神，天下人间也只有这一个名－耶稣－是我们可以靠著得救的。为了拯救我们这些不堪的人，神亲自来成为一个人，借着圣经向世人表明祂的心意，并且启示祂独一的名：「你要给祂起名叫耶稣，因祂要亲自将祂的百姓从他们的罪里救出来。」(太一21)「在天下人间，没有赐下別的名，我们可以靠著得救。」(徒四12)

　我无法想像七年前我若没有信主，我今天会在那里？也许在美国过着没有婚约的婚姻生活；也许嫁给一个在大陆的台商，忍受著丈夫有外遇的痛苦；也许成为住在精神病院里的重度忧郁症患者…

　感谢主，今天我仍健健康康、喜喜乐乐地活在召会生活中，就证实了神的爱、神的信实和神的大能，如同路加福音一章七十八至七十九节所说，「因我们神怜悯的心肠，叫清晨的日光从高天临到我们，要照亮坐在黑暗中死荫里的人，把我们的脚引到平安的路上。」是这位亲爱的主耶稣作了我的救主，引导我走生命的路，重排我的前途，改写了我人生的历史！

（刘姊妹）