看了『编辑室外的爱情故事』这篇文章，我也想来分享一点。

我从小在教会中长大，对于一个个爱主事奉主的家总是非常的羡慕，因为我家也是这样。

我父母总是很积极的过教会生活、服事弟兄姊妹，成了许多人的榜样，

经过我父母服事而成家的青年人，我自己也数不清楚有多少了。

而我心里总有个羡慕，我也要有一个属于自己的家！

可我常忽略了要一起事奉主这件事。

另外，我觉得女生应该要有所矜持，所以我绝对不要自己去『倒贴』，得享受一下被追求的感觉才是。

因为高中在学校经历了一些感情上的挫折，使得我变本加厉地以为自己要努力变得很好，才可能得到人的喜爱。

而上了大学后，虽然也正常过教会生活，有一些服事，但总无法真真实实的把婚姻这件事奉献给主。

大一时，我遇见一个我很喜欢的男孩。

老实说，我觉得我几乎每天都会见他好几面，也常跟他在一起，我认为自己应该是满了解他的。

而且我们的家乡在隔壁乡镇，所以心里老想着：『这是多么巧的事！主果然都有安排啊！』

不过秉持着女生该有的矜持，我并没有主动采取什么行动，

只是默默的关心他（他也是满关心我的），我以为他也觉得我挺不错的。

我还常常跟主祷告说，这么好的人，我以后要跟他结婚！

一直到了大三，我以为我们够成熟，所以决定向服事者吐露我心里的感觉，来问个答案，想要得到一点验证来证明我们很适合。

没想到什么事也没发生！

我不死心，还找了个都认识我们的长辈，想要博得一些同意，

心想或许我也有机会可以开始修大学的必修三学分之一---恋爱学分。

然而我越祷告，就越放不下，到一个地步我再也受不了了，

我去找了一位姐妹，她总是说对我最有益处的话，而且从不避讳帮助我，

待我讲完我想说的之后，她陪我祷告，然后直接告诉我：『你们其实不适合。』

其实我一点都不知道他实际的情形，我所感觉的，只是我因为太喜欢而放大的部分。

我事奉主的心志很强，而他还没有预备好。

当下我只有一种『又被劝退了～』的感觉。

但当我回家祷告的那一天，我认真的把自己的感情和婚姻更新的奉献给主，里面居然就真的过去了！

那个在我心里将近三年、占据了主在我心中地位的男孩，居然就这样放下了！

我那天真是经历一面流泪、一面赞美，主的意念和道路实在远超过我的。

其实，我是满害怕的。

我觉得也许我再也遇不到能与我契合的那个人了，

经历了几次感情上的失败，我心想也许我这辈子就是要终老一生了...

但我仍然向主说：我不要浪费时间。

如果没有好好爱主过于一切，不要让我遇到我喜欢的人，也不要让别人喜欢我。

在接下来的三年间，我专心地过教会生活，也配搭许多的服事。

有时候也会有人在旁边告诉我，有弟兄很珍赏我，

或者是师母们会说：『这么好的姊妹应该很快就被订走了。』之类的话。

不过，我常觉得根本就没有人真的关心我的婚姻啊..为什么老要我自己祷告？

另一面陆陆续续也有圣徒跟我说想帮我介绍弟兄。当然，我也去祷告，

但我总是觉得害怕而说没关系、晚点再说，但其实我有自己的打算。

再者，我觉得如果没有认识他一段时间怎么可能和他交往呢？

虽然我放下了那个男孩，但我放不下自己心理上的恐惧。

有时候当然还是会有欣赏的弟兄出现在身边，但我总记得我那个祷告，我愿意学习等候主。

在服事中也会遇到各种不同的弟兄，老实说...有时候我也会想停下来看看他们，

但主总是在里面提醒我：『你需要的是一个能和你配搭的终身活力伴，不要着急。』

三年过去了，就在去年的六月中，主给我感觉要再来一次，认真的为我的婚姻有特定的寻求。

那真是一种很特别的感觉。

当然这就是另一段故事了，以后有机会再和大家分享啰！