一　哥哥

 

从小，我就和许多小女生一样向往爱情，喜欢看着少女漫画或偶像剧作梦，还偷偷喜欢班上的男生，在心里编织浪漫情节。我同时也知道在教会中的许多哥哥姐姐、叔叔阿姨在一起都是别人介绍认识的，这对浪漫的我来说简直不可理解！我想，有一天我若要交男朋友，绝对不要让别人帮我介绍！

 

但是我一直以来并不了解自己，最知道我需要的，是亲爱的主耶稣。

 

高二的时候，有一个大学生哥哥常喜欢邀约我出去，一开始我觉得很高兴，因为从来没有谈过恋爱的我被大哥哥喜欢了，但是有一次他约我出去的时候，想牵我的手，我开始发现自己里面有一种不平安的感觉，我不知道那是什么，只知道我不想要这样。当时没有人禁止我交男朋友，但是我心里对谈恋爱感到跃跃欲试的那种心情却消失了，转成一种不安和抗拒。

 

当时这件事不是那么容易解决，因为没有正式在一起，大哥哥又会积极地与我接触。这时我参加了一场高中生的特别聚会，在聚会中觉得非常享受，之后就想多参加一些聚会，另一面也想逃离有大哥哥在的地方。我顺水推舟地决定住到学校附近的姊妹之家，好好过教会生活和读书。

 

那年高三，我在姊妹之家的生活单纯而喜乐。虽然拒绝了人生中可能有的第一场恋爱，我却找到了真正满足我的事物，就是教会生活、弟兄姊妹和主耶稣。住进姊妹之家没几个月，我开始在走上会所楼梯的时候感到一股说不出来的安全感。虽然从小喜爱我的原生家庭与住家环境，但住在姊妹之家的那几个月，我深深地觉得「我真的回家了」。高三压力大，我却天天喜乐满足，知道这是我想要的生活，便与爸妈商量，考上大学以后继续住在教会。

 

有了稳定的教会生活之后，我参加了一些结婚聚会，也听闻不少夫妻档的故事，回顾在我自己身上的经历，渐渐的我对恋爱的想法也改变了。我跟主说，将来的另一半一定要是别人介绍的，最好是我本来自己都不认识的，因为只有主看得准，要是我自己来的话，一定会看错。而且可以的话，我也不想要走迂回的路；如果要交往，就是以婚姻为前提，不要「试试看」，因为我知道自己的情感太过丰富，若是有太多尝试，我只会陷在感觉里出不来。所以在这之前，我也很乐意遵守弟兄姊妹之家的规范，就是不私底下和弟兄们来往。

 

 二  交往

 

后来，我遇到了另一个大哥哥。他和我是同一年住进弟兄姊妹之家的。

 

当时的我是高中生，他是研究生，我们几乎没有交集，也没有说过话。直到上了大学，因着很享受教会生活，我几乎是有会必到，大小活动也都参加，很自然地就参加一些服事，慢慢跟弟兄有越来越多配搭的机会。但是每一次他不是临时要我做见证，就是把什么紧迫或没人要做的事情交代给我。一开始我有点反感，这个人为什么老要找我麻烦呢？

 

当时的我觉得他不是太友善的类型，但又忍不住很在意弟兄：觉得他在弟兄之家是很有担当的，而且也很看重我，所以才会常常叫我做事。我想当时我心里是蛮喜欢弟兄的，不过因为觉得要谈婚姻还早，也就没有跟主求什么，也不会想有什么进一步的发展。

 

但是主耶稣跟我们想的不一样。

 

可能因为跟弟兄比以前熟悉了，就有些松懈，在一次因缘际会之下，我们不小心发现对彼此都有点好感！

 

当时的我非常惊慌，因为偷偷喜欢就算了，被发现了要怎么办呢？我不知道该怎么做，也不想找服事者交通，因为我并没有任何要交往的打算。但是过了几天，服事的姊妹来找我了。她没有直接问我，只是关心我最近如何。其实她知道发生了什么事，但想等我自己开口。因为已经苦恼了几天，那天我实在受不了了，一下子就把不小心跟弟兄私底下接触的事情说出来。令我讶异的是，姊妹没有任何的责备，她只要我再跟他们夫妇聊一聊。当我去到他们家谈了以后，服事的弟兄要我去祷告。他说，可能会开始交往，也可能不会。那位弟兄也去祷告了，而我这一面需要我自己在主面前寻求。

 

那一阵子我真的很不好受，因为我没有任何准备，却面临了骑虎难下的状况；我到主面前的时候哭了，因为我觉得自己没有谨守当初与主的约定。后悔的感觉，可能比不知所措的感觉还多，但是很奇怪的是，那一天当我到主面前祷告时，有一首诗歌浮现了：

 

　凉爽，你像柔和微风，怎能将你吸彀！

　芬芳胜过所有花丛，如同没药在我怀中，

　又像天上膏油！又像天上膏油！

 

这首诗歌跟我自己当下的感觉完全不一样，并且它浮现的时候，我心里突然放心了。因此我非常确定，是主在安慰我。

 

后来的几次祷告，虽然我已经不像刚开始那样难过，但还是不知道该不该跟他交往。我跟主说，主阿，我怎么有办法知道这个人适不适合我呢？我根本跟他不熟，怎么知道我们能不能共渡一生呢？

 

奇怪的事又发生了，主在我心里问我：『你愿不愿意为我的经纶而活呢？』

 

这句话一出来，我很确定是主，再祷告，主开启了我。我发现自己原先会担忧不适合，是因为我想要的是一个幸福美满的家庭，而在这个考虑里并没有神。我向主说，主阿，我愿意。如果我需要成家，我不该是为着我自己的幸福快乐，而是为着你的计划。

 

 

 

三　结婚

 

交往两年后，我们订婚了！

 

其实这两年一直是聚少离多。头一年先是弟兄当兵不在台北，等他回来了，换我跑到外县市实习。虽然偶尔会想念对方，但大部分时候我身边有许多姊妹们，紧凑的实习及教会生活让我觉得充实，也就不觉得孤单。

 

大四的时候，弟兄的家人开始询问结婚的事，我一开始很抗拒，觉得自己现在无暇考虑婚姻，后来因为太多人劝说，我自己也拿不定主意，就决定毕业先订婚，再一起去参加教会的全时间训练。但直到这时候，我们对彼此的感觉还是只有两个字可以形容：不熟。

 

一起训练的那两年，为了专心训练，我们相处和打电话的时间仍然不多，加上我容易想很多，觉得弟兄那么优秀，我却非常普通，不想要让人知道我们是一对。当时我一度很后悔订了婚，觉得既要花时间维持关系，又难免会有人提到我们的事，觉得很打扰我想专心训练的心情。

 

第二年训练时，我们分别到了乡镇及海外传福音。我在日本的时候，因为觉得自己开展没有果效，时常心情不好，就打网络电话给弟兄诉说。几次通话下来，弟兄也不知该怎么解决我的问题。有一次他就很直接地说了一些严厉的话，当时的我觉得自己深深地被伤害了。我在紧凑的时间表中想尽办法要打电话给他，结果得到的不是安慰而是责骂。后来因着服事越来越多，我索性心一横不打电话给他，就这样度过了将近一个月。期间他见我都不打电话，只能写电子邮件给我。但我以忙碌为由，常是敷衍了事。

 

回到台湾，我心里还有疙瘩，不想向弟兄敞开。讽刺的是，双方家人开始找结婚时请客的餐厅。

 

某一天两家去试吃一家餐厅，在饭局即将结束的时候，趁着家人都在讨论，我们两个人出来到附近散步。我其实不知道怎么面对他，因为我闹脾气闹了一个月，另一面因为我们本来就不熟，这一个月对我而言其实不是太痛苦，因为我根本还不知道怎么跟他相处。当时我想，这样真的能结婚吗？

 

至今我仍难以忘记，那一天我们站在车水马龙的拥挤路口轻声祷告，我觉得很难受，因为我虽知道弟兄其实没有做错什么，也很想跟我和好，但我却没有办法原谅他。

 

回到训练中心之后，我常常为这件事到主面前。最后医治我的，还是主耶稣自己。在与主个人的祷告里，我被主提醒，当时在日本的时候我怪弟兄没有顾到我的感觉，其实我才真的一点都没有顾到他。弟兄当时所在的开展队成绩不是很好，身为队长的他自然承受了不小压力，其实他很需要我的安慰和陪伴，但我却只顾自己，完全没有体会到他的心情。

 

当主使我看见这件事时，很奇妙，那种气不过的感觉瞬间消失了。这次的经历使我学会了一件事，就是我们的关系需要由主耶稣来维持。若不是主，我没有办法原谅他，更不用说为他着想了。虽然这整件事情看起来是我们两个人之间的事，但其实是我跟主之间的事，我跟主耶稣的关系好了，主对我说话了，我就可以爱我弟兄了。

 

训练结束后的一个月，也就是订婚两年后，我们结婚了。结婚满一个月，我们又一同到美国求学。

 

每当我回想这件事，就敬拜主；祂预备我们在训练前先订了婚，不然所有事情都如此紧凑，我们又对彼此不熟悉，能不能继续走都可能出问题。结婚至今两年，说长不长，说短不短。长是因为我们一起经过了许多的事，有快乐的、伤心的；短的是觉得时间过得好快，和弟兄在一起的时光还嫌不够，想要有更多的好几十年。

 

我心里感谢主，直到结婚之前，我们对彼此都还不熟悉，但主先摆给我许多主观的经历，坚定我的信心。结婚之后，我们开始好好认识对方，我们的生活比交往时来得甜蜜许多，在我们的关系之中也有许多的彼此珍赏、互相包容和时常认罪。我所认识的弟兄比结婚前更为体贴，虽然他仍然有缺点，但是这些缺点是他可爱的地方，也是他需要我的地方，正如他也体谅我的软弱一般。交往前我所担心适不适合的问题，主为我解决了；祂甚至借着教会生活，使我们的家满了爱的气氛，保守我们在婚姻生活中能互相扶持。

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