我在传统家庭长大，父母都是生意人。从小我是很活泼的小孩，没有很喜欢念书，但很喜欢画画，很活泼很爱讲话很爱捣乱这样子。在成长过程中老师很喜欢我这样的小孩，于是就一直这样活泼到了高中。所以考上大学的时候父亲还满高兴的，他说：「没想到你还可以进大学！」全家人也开始庆祝：「竟然你也可以考上大学！」

 

我读的是中华大学景观设计系。这个科系我很喜欢，所以我成绩很好，在学校里都是前几名，促使我慢慢想要出国深造。只是那时一直觉得应该是要继续读景观建筑，但在申请时下意识就选择了艺术类的学校。其实从小我就有在接触艺术，只是没有想过要当艺术家，觉得只是一个兴趣，所以没有进艺术班，也没有想过一定要考上很好的艺术大学。在那个选择的过程中，即使我当时还没信主，事后想起来觉得都有主的带领。

 

后来申请的学校当中，有一间没有申请上，因为那间学校需要工作经验；然后另外一间超级远，坐车就要两个小时，所以我后来又申请了旧金山艺术大学，没想到就这样录取了。

 

 

吕佳萤姊妹近照

 

　惊恐的美国经验：我的命好大！

 

在去旧金山念书前，我在纽约待了快一年，很开心。纽约就是大苹果，时尚尖端的东西都在那边，流行的信息、艺术的信息都在那边，一定要好好的去逛一逛，所有的产业都在那边蓬勃发展。所以当我一去纽约就觉得很兴奋，光鲜亮丽，一定要穿得很漂亮出去。但亚洲人和「美洲人」就是差很多，所以一出去大家就都看得出是「外来品种」，因为这样就遇到了很多风波。

 

因为我喜欢摄影，很多玩艺术的人都超喜欢摄影，但在纽约你带相机让人知道你是观光客，这是很危险的事情！只是当时我完全不知道，所以就带了相机和一张地图去地铁站。有一次我在拍照，有一群高中男生以为我在拍摄他们，他们就冲进地铁车厢里面把我团团围住，问我：「你是不是拍我们！」我就跟他们说：「我没有，我没有！」那时我很害怕，地铁站里大家都在看我，却没有人想理我救我，最后出来一个白人老先生跟那群年轻人说：「你们少无聊了，不要烦她！」那群年轻人就默默地出去了。

 

我觉得怎么会这样！这个大城市怎么发生好多事情，互相不包容！我才刚来就发生了那么多的事情......可是又觉得没关系，他们就是这样。所以我又继续待在纽约，融入了当地，他们穿什么样的衣服就跟他们一样，一直到有一次去一个地方，突然间就听到了有人鸣枪，是真枪！整条街很多人就同时趴了下来，整个就是很电影情节，所以我也很害怕地跟着趴了下来，心想：「天呀，这什么世界呀！为什么我要来这边读书？」

 

经过了这些事情之后，我里面就有一个声音，感觉生命真的好渺小脆弱。

 

又有一次我去拍照，到一个河边拍照。那边日落很晚，但只要一落下天很快就整个黑了。那一次天黑以后我一直跑，突然发现后面有一个人也一直跑在追着我！我就想：「又发生什么事了？」我觉得很害怕，而且被他追到的时候我觉得很丢脸，因为我只背了一个背包，他却推着一台卖场的购物车在狂追我，还追上了！他开口就问我：「你有没有钱！皮包拿出去来！」当时有听人家说，遇到这种事，外国人不会讲英文的话对方就会自己离开，所以我就用中文回答他：「我没有钱！你要对我说什么？」然后他就用英文回答我：「什么？快给我钱！」然后我就用中文回答他：「什么？」之后他就用口水吐我，然后就走掉了。那时真觉得自己命大！

 

沿路走着走着，我打电话回家，跟家人说发生了什么事情。回家后又开始想生命真的好渺小，我为什么要那边辛苦，在这里追求学位，居然会威胁到我生命的事；然后我去寻求硕士的学位，只是为着未来找好的工作出人头地，我的人生到底在干嘛？如果我没有来留学寻求更好的工作，那我人生的意义又是什么？

 

 

 

 

　开始找教会：人生的意义是什么？

 

其实我身上都有一个玉佩，是我外公送给我的，在我出国前我妈还说过这多贵多贵还去加持过，但来了这却从没觉得玉佩有在保护我，甚至一度觉得它听不懂英文！虽然当时它就挂在我身上，但我觉得好像只有神能够真正的保护我；我也没有想到别的，就一下想到应该就是耶稣，一定只有祂能够给我正确的答案！所以我又开始联络我的家人，一方面是想跟我的家人说不要念了，干麻那么辛苦（然后我的家人就怪我是自己不小心）；另一方面，就在讨论的过程中，因为我阿姨是个慕道者，都会固定去长老会，她就突然跟我妈说：「你要不要叫她去教会？教会里面的人都很好，也很安全！」然后我妈就说：「好呀，那就让她去教会！」

 

然后她们就突然给我一个长老会的地址，里面有一个青年团契。当周我就去了，那天他们在读圣经。其实我这辈子还没有读过圣经，觉得很稀奇，而且其实我根本不知道他们在念哪一卷书，但里面就有一个声音安慰我，似乎主知道我的恐惧，我当下超激动的，都快哭了，但又不想在大家面前哭。我觉得教会里这个「文化」很特别，只是单纯地讲说主的话，对我来说竟然会这么感动！我觉得主一定知道我发生过什么事，所以后来陆陆续续都有去聚会，也有另一个朋友找我去灵恩派的聚会，但是把我给吓到了。

 

又过了一段时间以后，我就跟神祷告说：「神呀，我真的好想认识你！但怕没时间了，我要进入新的学校了，如果你是真的就不要放掉我，我只想找到真的神！」

 

有一天跟室友闲谈的时候，他突然说：「我前阵子有去一个教会，你也在找教会，那我可以把他们介绍给你。」我就说：「好呀！」我里面有一个笃定，主啊，这是最后一个了，如果没有的话，我再也不相信你了！

 

于是室友就把电话给我，结果对方是一位姊妹，她就跟我说我们有一个小排聚会，你要不要来家里一起参加？我就跟她说我不要浪费时间，我要直接去主日聚会！然后她就吓一跳，很紧张地说：「什么？你要来主日聚会？」然后她就很老实跟我说，我们会呼求主耶稣的名，会祷告，你又和我们不熟，不知道会不会吓到你？我很坚持地跟她说：「我没有时间了，直接带我去主日吧！」她就跟服事者交通：「这个新人说想来主日聚会，那要带她来吗？」服事者就说：「那就带她来吧！」然后我就这样去了当地召会参加主日聚会，从开始到结束里面都很平静很平安，反而我朋友自己很紧张地问我：「你没有吓到吗？」我就回她：「不会呀！很好呀！」后来三个月后我就受浸得救了！

 

 

工作环境一角

 

　毕业的难关：一场老师们激烈的争辩

 

快要毕业的时候，我心里很担心会延毕，可是祷告主以后，祂给了我平安的感觉，没有问题。

 

那时候我的作品有两派不同的老师给我意见，两边都是我的指导教授，一派是系主任，他是希望我的作品要大改造，全部都要换掉，每个地方都换不同的笔触，比较前卫一点。另外一派比较保守，是副系主任，他觉得这样就很好了不要再动。那时候就很挣扎，两边的人都讲不一样的，那我要听谁的？

 

后来我觉得应该听系主任的，因为他能决定我毕不毕业，权力在他手上；可是我里面又有主平安的带领，所以后来我把系主任帮我改的那几笔改回原来的样子，恢复了画原本的样子，去参加最后的考试。在最后考试的时候，我带着作品跟一篇论文去会场，赫然发现其中一位老师是我硕一的指导老师，是一位韩国来的老师。由于我第一学期进去的时候是转系生，所以他基本上对我的印象是：跟大家的程度落差很大。可是他看了我最后三年的作品后很高兴，于是给我很大的安慰；我也觉得主与他同在，我今天应该是会顺利毕业！

 

可是后来，副系主任跟系主任都来了，好像有点不太妙，我有点害怕，而且我也很怕系主任发现我把他帮我改的那些又改掉。后来在现场真的就是轰轰烈烈，一直被批评，当然也有分为几派，其中有三个老师强烈反对我：「怎么可以这样，这样就是不对阿！太保守阿！为什么笔触要这样阿！这样弄的对吗？」我一直被炮轰，可是从头到尾那位韩国老师就一直不停帮我讲话，他还在旁边鼓励我说：「我觉得她这样画很好阿！这样画没有不好，这笔触是非常好的！你勇敢的告诉他们，这就是你的风格！」「哦！好，这样画的确是我的风格。」在他鼓励之下，我竟然反驳了系主任。我说，这个比例是完全正确的，我当初会这样画就是因为我的感觉是什么，然后我为什么要这样画。讲到最后，全场鸦雀无声。「哦，好，那就先到这里。」

 

我就走出来，因为他们要下决定。完蛋了，主啊，怎么办，我里面实在很不确定！但是我又在祷告中觉得超级平安，主根本就是在里面欢喜快乐地告诉我，哎呀，你毕业了！

 

一位姊妹就一直帮我祷告。我想：怎么办，主阿，我真的要毕业，不毕业就不知道还要延毕多久了。如果这个系列两年半的作品全部要重画，那我还要再待两年半吗？所以我就一边跟着姊妹祷告，一边害怕，不知道到底能不能毕业。就在这十五分钟的等待过程里面，主还是给我很平安的感觉，连陪我祷告的姊妹都说，我觉得你会毕业！于是我也觉得我一定会毕业，外面的环境主一定会帮忙。最后老师们走出来的时候，只有简单几句话：「恭喜你毕业了，可是画风还是要改。」

 

但是我还是毕业了！主阿，祢应验了你的话，我毕业了！

 

 

吕佳萤油画个展（6.30-7.09）

 

　想要服事神，却在主的美意下成为艺术家

 

毕业本身是第一个难关，现在已经过了，第二关就是考虑要不要回台湾参加召会里的全时间训练。虽然我才得救不久，但主很明确的给我答案，要我回台湾参训。尽管我的家人阻止我这么做，但我还是进了训练中心。即便家人不能接受说，为什么年轻人要浪费这两年，为什么不一毕业就先去工作？可是在训练两年的过程中，他们也看到我有很多的改变，觉得主的带领很不可思议！

 

从美国毕业回来以后，我曾经跟父母们有个承诺，说我参加训练完就会去工作。虽然我努力想争取接下来能全时间服事主，一生在教会服事神，可是我跟家人的约定也不能忘记。我既然答应他们了，就必须放下服事的心愿，先好好去工作。只是没想到在主的带领下，我居然成为一个「艺术家」。

 

我想支持我的是主。原本参加训练两年都没有绘图，也没想过自己会再拿起画笔；甚至都已经把画笔打包好，决定全时间训练毕业后就把它们都丢了。但真的没有想到说，后来我的作品竟然有人要买！我只是回来改我的作品，然后也想要好好再练习我的画，将这十张作品改完卖出去，作为这一两年的资金来源，没想到就这样意外开启我的职业道路。然而就这样走下去的时候，我很害怕自己不会画画了，我也很紧张要把自己的画卖给别人；虽然是自己的作品，可是也要修改修改，有些地方要补一补。所以在这个过程很紧张，就跟主祷告说：

 

「主阿，如果这是祢所要我走的，让我继续做我的职业，那祢至少让技术是合乎正常人的，可以见人的『艺术家作品』才可以，要不然这东西不符合市场需求。」

 

没想到把十张作品改完以后，我自己都很惊讶，我的绘图技巧不但没有退步，反而进步了，甚至我看艺术品的眼光也提升了，我自己觉得很不可思议！我就拿我的画给母亲看，母亲说：「为什么我觉得你居然进步了？」「嗯，我也觉得进步了。」然后我们母女俩就在「不可思议」的氛围下，听到母亲冒出一句话：「我觉得是主。」我妈那时候还没信主。我也觉得是主，只有主做得到。当下我是敬拜神，我想我母亲也是。后来我的艺术品就越来越多人收购，一两年收入也渐渐稳定，所以我也开始渐渐收购其他艺术家的作品来经营艺廊。感谢主。

 

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