我在2012年5月得救。
大学的时候我曾经短暂参加过团契和教会活动，当时我虽然不排斥，但总想着我信这个教能得到什么好处？只要祷告不用唸书就可以毕业或中乐透吗？坏人做完坏事信了耶稣上也能天堂吗？若世界上真的有神，那早信晚信都能进天国，不如等我真的需要的那一天，不要浪费我的青春。
我因为先生而搬到新竹，后来结婚住进一个新的社区，从买房、结婚、生子、先生一边工作一边取得博士学位，所有的事情，全都在四年内完成，人生一切很顺利。
我是要求完美、好管閒事的处女座，因著孩子出生，离开工作，过了近两年完全没有自由时间的生活，带着老大，成天把屎把尿、料理三餐，不仅一边切菜一边餵奶，连洗澡淋浴也抱着小孩，我还是坚持：地上不能有头发和杂物；餐后，要用手拿抹布蹲着擦地板、每一餐饭后收拾水槽里的锅子和碗筷；棉被、玩偶、衣服、袜子、内衣裤、外出衣服全部分开洗；等孩子睡了，半夜在网路上，找寻育儿资讯，深怕自己耽误了孩子何时该学什么？
从宝宝手语、六个月前八国歌曲刺激听觉神经、自己作黑白闪卡，另外又在社区当义务性质的管理委员三年，我仿佛忘记自己需要睡眠，时间一天24小时真的不够。这样的生活让我不仅仅是身体不堪负荷，胃溃疡、胃食道逆流、到了半夜特別亢奋，生活品质一塌糊涂！
面对无法沟通的宝宝、做不完的家务、不支持我不上班在家照顾小孩的先生、没有自原生家庭取暖援助等等，我像是一个守候等先生回家，準备大吵一架的泼妇一样，满腹牢骚唠唠叨叨，才建立一、两年的婚姻生活，完全无甜蜜感觉，像是随时就会引燃的炸弹。
我的邻居有一次要申言见证，问我能不能到会所现场帮她加油？那时，我才猛然发现，站在台上的她变了！看着她因忍受感情伤痛，独自抚养女儿，却能带着发自内心的喜乐，虽然她还是有无法解决的难题，但是她软弱，却也刚强。我开始非常的好奇，她转变的原因？
我开始有一搭没一搭的带着不到一岁半的老大，参加相调活动，也有姊妹聚会来到我家。我很喜欢教会弟兄姊妹们喜乐的脸孔，和睦相处的画面，我也好喜欢自己唱诗歌的时候，内心从未有过的平静。但我又因个性龟毛，家里一定要整洁才让客人来，姊妹离开后还再打扫一遍。出门相调，总要準备非常多东西，花很长时间才能把小孩带出门，还担心哪些食物宝宝吃了过敏、肉和菜不是有机的、其他小孩子一直咳嗽会不会传染给自己的孩子等等。我也害怕姊妹的关心都是出于要叫我信主，我害怕信主后的生活会不会有什么「义务」，我是不是每场聚会都要到？我是不是要花钱奉献？
於是我开始逃避姊妹的的电话。
然而，我濒临破碎的婚姻，依然每天上演宛如连续剧般互信叫骂的戏码，我担任社区义务委员的事情因派系争斗搅扰我的生活。我想起「呼求主名」，我曾经因为姊妹们陪我单纯的呼求五分钟而潸然泪下。我想要再次经历那样「被爱的感觉」。我开始小声的呼求主，请祂救我；使我对孩子有耐心、对生活有信心，到后来大声呼求主给我智慧、让我信靠祂，我真的好想把一切重担都卸下。於是，承认自己的软弱，我好想要真正的平安。
就这样，我所要求的大事小事，主都让我真正经历，祂是真的存在。路边停车位主耶稣都能为我安排、在梅雨季节出游，我们总是一开车门就放晴。我一次又一次的的蒙恩，受浸之后，老二也在我祷告之下，与老大同性別，且同一天生日。
感谢主耶稣！在孩子还小的时候，便拣选我认识祂，认识神的话。以前，我认为我能够自己把孩子教好，因为我家没有任何电视节目可看，连三台都看不到。但是面对自己的脾气、世俗物质与旅游的比较，以及美食、3C产品的诱惑，我仅能照顾他的健康，却无从为他建立正确的价值观。若再晚几年，就太迟了。我尽可能带着老大参加儿童排与主日聚会。有一次，我和先生正为小事吵得不可开交，孩子竟然在旁边哼着儿童诗歌，让我非常儆醒。在我对孩子大声严厉发怒时，经常想起主耶稣总是给我认罪悔改的机会，我为什么不能时时以爱厚待人，如同耶稣爱我一样？我真的非常需要时时刻刻活出神的性情！
老大历经幼儿叛逆期，因著我与孩子ㄧ次次在睡前互相认罪、悔改，孩子也会为爸爸、妈妈、阿公、阿嬤祷告，原本是紧张的亲子关系，现在我们能互相约定，未来一同在「神的国」相见。
当我怀老二时，我曾担心他的健康，姊妹教导我将他奉献给主，使他成为主合用的器皿，於是我全然放下，把孩子交托给神，由神来看顾他，我只需要负责牧养。他现在一岁半，是全家最具备神性的小神人，会打招呼、比再见手势。我相信主耶稣，祂能保守我和家人平安，因为「一人得救，全家都必得救！」，为我们预备最适合的道路。
（杨张姊妹）
| < 上一篇文章 | 下一篇文章 > |
|---|
