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 我们晓得凡从神生的都不犯罪,那从神生的,保守自己,那恶者也就不摸他。(约翰一书五18)阅读原文: 撒但无法越过的地方 

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亲爱的,我一直想对你说

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亲爱的,你一定不相信,除了你,我从来没叫过別人「亲爱的」。
我一般都会在「亲爱的」后面加上某某某,除非我忘记。
纵使很多人当作惯用语在用(我自己就被朋友叫过很多次…呵呵)
但在我心里,它却是很神圣的,只能对我最最深爱的人说。
 
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我一直想不起来…
是什么时候...你进入了我不愿敞开的心房?
是什么时候...你叫我每天都想念着你?
是什么时候...我说到你的名字时,难掩心中喜悅浅浅的笑了?
 
曾经,很多人跟我说你有多好,能认识你有多么珍贵,我都听过去而已,
一整个很不以为然。被你深爱着的我还觉得你的存在占了我很多时间:
要陪这些人去看你,要被这些人拉去加入什么感觉很像「粉丝团」的东西,
还要一直被他们很兴奋地在我耳边说「XXX怎么了,XXX又怎么了」,
老实说…很烦人,害我常常os:「你们自己爱就好了,干嘛硬要拉我一起。= =」
 
有一次,很巧地听到其他恋慕你的人说你有多好时,我稍稍心动了 > <
想给你一个机会,也想给自己一个机会认识一下。相互认识后,对于你的告白,我简单地就接受了。
 
以前,虽然我一直知道你在我身边,不会离开我,但还是会觉得你若即若离,
只要有人说你不好,我就动摇了!
 
抓不到你的手 ,我没安全感
见不到你的面,我感觉不到你存在
 
我也曾迷恋上別的人事物,不理你。甚至现在偶尔还是会对你以外的人心动,
我知道你一直知道也早知道会这样,你却一而再、再而三包容我。
然而,你对自己很有自信,知道他们不可能赢过你,不可能掳获我的心。
 
我爱你的自信,不过偷偷告诉你,说实在,跟他们在一起,
一度真得很愉快,甚至我觉得他们或许才是我的真爱。
但就像食物会坏一样,他们每个的赏味期都不太长,
不过,一个满足不了我,我就换一个,总以为下一个就不会伤我的心。
 
最终,我还是躲避不了心中最真的感觉─他们实在填补不了我的心。
从他们身上得到的除了空虚,还是空虚。
我这才清醒过来,想起你的好。
 
「亲爱的,我好想你~」
 
我羞愧地不敢见你的面,眼睛都不敢偷瞄你一眼,
虽然,还是会有人拉我去跟你和好,想要撮合我们,我都硬著心回绝了。(说怎样都拉不下脸= 3=)
你却体贴地假装什么事都没发生(虽然我知道你心里气得半死...),制造很多机会,仿佛慈绳爱索般把我又牵回你身边,
你轻诉:「我怎能舍弃你?」,并轻轻地把我为他们所掉的眼泪拭干。
 
很多时候,我总是爱逞强,什么事都想自己做到最好。
虽然你一直给我你的肩膀让我知道可以倚靠你,
但我还是忙得自己焦头烂额、灰头土脸的,累坏了身体,也搞得自己没啥精神。
重点是…
 
 
最后还不一定把事做好 = =
 
 
像个孩子一样,发现不行了,所有出路都绝了
「才肯」哀丧著脸…跟你说我无力了,叫你帮我处理,求你来补救 > 3<
 
有几次,你对我说「你愿不愿意为我……?」虽然我知道这样做你会很开心,
但我还是自私,用我最理性的眼光评估了这样会不会损及我的利益= =+,如果不痛不痒的我才愿意为你作,反正没差;如果我觉得这样好像牺牲太大了,我就马上打消念头。你却一反这个观念,为我你甚至可以赴汤蹈火、舍命流血,甘愿被藐视,被厌弃,受痛苦,经忧患,为我这样的人,不值得的,你知道吗?
 
叫我不禁问自己:「为我,你肯舍生命。为你,我肯舍何情?」
 
这样的日子过了很久,我习惯了你的爱、你的付出,甚至觉得是理所当然的,
日子一样过,我不觉得有什么不好,你爱付出,我也乐意接受,你情我愿阿!
 
日子过得越安逸,我越不知道你的好。
 
直到那天,身边的人开始坦明他们阻挠我们这段恋情,
不愿我们多有接触,甚至不愿意我们再见面,我这才发现我有多爱你。
留着泪,我心在淌血,在感觉不到你的房里,我喊着你的名字,责备著自己的不懂事,责备自己不懂得珍惜你,那剎间我才知道我有多么需要你、多么倚靠你、多么不想离开你,多么不想你在界外,我则住在没有你的世界,过着假装不曾认识你的日子,我不想回到以前的生活了,真的。然而,面对这样的逼迫,我竟没有勇气,我懦弱,不敢站住立场,单纯地想着,这次可不可以又在我眨眼间,你就帮我摆平一切?
 
亲爱的,谢谢你,虽然我不知道将来会如何,不知道还会有怎样的逼迫,也不知道用我天然的爱爱你,我可以爱多久,但那些都不重要了!只要看着你写给我那本厚厚的情书、我们的婚约,我知道不管光景如何,人怎样看你,我都不会再在意了!你的话是我的保证!我知道你的信实,知道你说什么都不会让我从你手中被掳走,你必不会离我远去。
 
以前我唱情歌给你听,我注意这首歌旋律好不好听,我有没有唱走音,有没有在拍子上,但现在,我只在乎你有没有感受到我对你的爱,巴不得将我所有的爱都倾倒在你身上,让你知道我有多爱你。
 
以前我想霸占你的爱。想要你只在乎我,我自己爱你就好,不想给人知道你的好,深怕有人跟我均分你的爱。(反正跟他们说你有多好,他们都当我是卖保险的= =,他们也跟我以前一样蛮不在意~)但现在我好想跟很多人一起分享你的爱,分享后爱会减少那是人的想法,是我自己想的。其实爱反而更甜美、更加增、更无限了。每次有机会我们大家就爱一起讨论你,也因此我们都很喜乐。
 
我这才体会到以前跟我传福音那群人的心情。
 
『主耶稣,我爱祢,我真的好爱祢。』
 
谢谢祢的包容、祢的体贴,给我这超绝的爱,让我时时都沉浸在祢的爱里。
这首歌虽不够把我的心情表现得透彻,不过想唱给祢听。
(虽然我知道祢不爱听这类的歌,但祢一定同意我喜欢听的原因 ~)
 
「这里少了你的笑和眼神,好像什么都蒙上了灰尘。
原来我才是最依赖的人,我需要你比你需要我深。
谢谢你的照顾你的体贴,给我一个美好的世界。
我把幸福看得太简单了点,你有多用心我却没有发觉。
谢谢你的照顾你的离开,让我对爱有更多了解。
现在才说也许太晚了一点,失去过的人会更珍惜一点。」
 
这是陈奕迅的「谢谢」,感觉起来好像是唱给失恋的人听的,
述说爱人离开才知道他的好,但为时已晚。
照理说应该越听越伤心,但我却听的格外喜乐。
因为我知道祢有多好后,不用像別人一样「谢谢祢的离开」,
因为我知道,只有我可能会动摇,而祢绝不会离开。
 
此刻,我只想对祢说声:
 
「哦~主耶稣,亲爱的,情人节快乐! >///<」
 
这段罗曼史也许是很多人的经验,又或许对大多数的人而言是个奥秘。
不过,跟你说,如果你是用头脑想,想破头也想不通的,但我喜欢这个奥秘,
等有一天你爱上了自然就会明白这段话了。

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耶稣讲完了,对西门说,把船开到水深之处,下网打鱼。(路加福音 五4)