亲爱的，你一定不相信，除了你，我从来没叫过別人「亲爱的」。
我一般都会在「亲爱的」后面加上某某某，除非我忘记。
纵使很多人当作惯用语在用(我自己就被朋友叫过很多次…呵呵)
但在我心里，它却是很神圣的，只能对我最最深爱的人说。
我一直想不起来…
是什么时候...你进入了我不愿敞开的心房?
是什么时候...你叫我每天都想念着你?
是什么时候...我说到你的名字时，难掩心中喜悅浅浅的笑了?
曾经，很多人跟我说你有多好，能认识你有多么珍贵，我都听过去而已，
一整个很不以为然。被你深爱着的我还觉得你的存在占了我很多时间:
要陪这些人去看你，要被这些人拉去加入什么感觉很像「粉丝团」的东西，
还要一直被他们很兴奋地在我耳边说「XXX怎么了，XXX又怎么了」，
老实说…很烦人，害我常常os:「你们自己爱就好了，干嘛硬要拉我一起。= =」
有一次，很巧地听到其他恋慕你的人说你有多好时，我稍稍心动了 > <
想给你一个机会，也想给自己一个机会认识一下。相互认识后，对于你的告白，我简单地就接受了。
以前，虽然我一直知道你在我身边，不会离开我，但还是会觉得你若即若离，
只要有人说你不好，我就动摇了!
抓不到你的手 ，我没安全感
见不到你的面，我感觉不到你存在
我也曾迷恋上別的人事物，不理你。甚至现在偶尔还是会对你以外的人心动，
我知道你一直知道也早知道会这样，你却一而再、再而三包容我。
然而，你对自己很有自信，知道他们不可能赢过你，不可能掳获我的心。
我爱你的自信，不过偷偷告诉你，说实在，跟他们在一起，
一度真得很愉快，甚至我觉得他们或许才是我的真爱。
但就像食物会坏一样，他们每个的赏味期都不太长，
不过，一个满足不了我，我就换一个，总以为下一个就不会伤我的心。
最终，我还是躲避不了心中最真的感觉─他们实在填补不了我的心。
从他们身上得到的除了空虚，还是空虚。
我这才清醒过来，想起你的好。
「亲爱的，我好想你~」
我羞愧地不敢见你的面，眼睛都不敢偷瞄你一眼，
虽然，还是会有人拉我去跟你和好，想要撮合我们，我都硬著心回绝了。(说怎样都拉不下脸= 3=)
你却体贴地假装什么事都没发生(虽然我知道你心里气得半死...)，制造很多机会，仿佛慈绳爱索般把我又牵回你身边，
你轻诉:「我怎能舍弃你?」，并轻轻地把我为他们所掉的眼泪拭干。
很多时候，我总是爱逞强，什么事都想自己做到最好。
虽然你一直给我你的肩膀让我知道可以倚靠你，
但我还是忙得自己焦头烂额、灰头土脸的，累坏了身体，也搞得自己没啥精神。
重点是…
最后还不一定把事做好 = =
像个孩子一样，发现不行了，所有出路都绝了
「才肯」哀丧著脸…跟你说我无力了，叫你帮我处理，求你来补救 > 3<
有几次，你对我说「你愿不愿意为我……?」虽然我知道这样做你会很开心，
但我还是自私，用我最理性的眼光评估了这样会不会损及我的利益= =+，如果不痛不痒的我才愿意为你作，反正没差;如果我觉得这样好像牺牲太大了，我就马上打消念头。你却一反这个观念，为我你甚至可以赴汤蹈火、舍命流血，甘愿被藐视，被厌弃，受痛苦，经忧患，为我这样的人，不值得的，你知道吗?
叫我不禁问自己:「为我，你肯舍生命。为你，我肯舍何情?」
这样的日子过了很久，我习惯了你的爱、你的付出，甚至觉得是理所当然的，
日子一样过，我不觉得有什么不好，你爱付出，我也乐意接受，你情我愿阿!
日子过得越安逸，我越不知道你的好。
直到那天，身边的人开始坦明他们阻挠我们这段恋情，
不愿我们多有接触，甚至不愿意我们再见面，我这才发现我有多爱你。
留着泪，我心在淌血，在感觉不到你的房里，我喊着你的名字，责备著自己的不懂事，责备自己不懂得珍惜你，那剎间我才知道我有多么需要你、多么倚靠你、多么不想离开你，多么不想你在界外，我则住在没有你的世界，过着假装不曾认识你的日子，我不想回到以前的生活了，真的。然而，面对这样的逼迫，我竟没有勇气，我懦弱，不敢站住立场，单纯地想着，这次可不可以又在我眨眼间，你就帮我摆平一切?
亲爱的，谢谢你，虽然我不知道将来会如何，不知道还会有怎样的逼迫，也不知道用我天然的爱爱你，我可以爱多久，但那些都不重要了!只要看着你写给我那本厚厚的情书、我们的婚约，我知道不管光景如何，人怎样看你，我都不会再在意了!你的话是我的保证!我知道你的信实，知道你说什么都不会让我从你手中被掳走，你必不会离我远去。
以前我唱情歌给你听，我注意这首歌旋律好不好听，我有没有唱走音，有没有在拍子上，但现在，我只在乎你有没有感受到我对你的爱，巴不得将我所有的爱都倾倒在你身上，让你知道我有多爱你。
以前我想霸占你的爱。想要你只在乎我，我自己爱你就好，不想给人知道你的好，深怕有人跟我均分你的爱。(反正跟他们说你有多好，他们都当我是卖保险的= =，他们也跟我以前一样蛮不在意~)但现在我好想跟很多人一起分享你的爱，分享后爱会减少那是人的想法，是我自己想的。其实爱反而更甜美、更加增、更无限了。每次有机会我们大家就爱一起讨论你，也因此我们都很喜乐。
我这才体会到以前跟我传福音那群人的心情。
『主耶稣，我爱祢，我真的好爱祢。』
谢谢祢的包容、祢的体贴，给我这超绝的爱，让我时时都沉浸在祢的爱里。
这首歌虽不够把我的心情表现得透彻，不过想唱给祢听。
(虽然我知道祢不爱听这类的歌，但祢一定同意我喜欢听的原因 ~)
「这里少了你的笑和眼神，好像什么都蒙上了灰尘。
原来我才是最依赖的人，我需要你比你需要我深。
谢谢你的照顾你的体贴，给我一个美好的世界。
我把幸福看得太简单了点，你有多用心我却没有发觉。
谢谢你的照顾你的离开，让我对爱有更多了解。
现在才说也许太晚了一点，失去过的人会更珍惜一点。」
这是陈奕迅的「谢谢」，感觉起来好像是唱给失恋的人听的，
述说爱人离开才知道他的好，但为时已晚。
照理说应该越听越伤心，但我却听的格外喜乐。
因为我知道祢有多好后，不用像別人一样「谢谢祢的离开」，
因为我知道，只有我可能会动摇，而祢绝不会离开。
此刻，我只想对祢说声:
「哦~主耶稣，亲爱的，情人节快乐! >///<」
这段罗曼史也许是很多人的经验，又或许对大多数的人而言是个奥秘。
不过，跟你说，如果你是用头脑想，想破头也想不通的，但我喜欢这个奥秘，
等有一天你爱上了自然就会明白这段话了。
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