这是我第一次给主作见证，心中充满感恩。
在我决志、受洗（受浸）到现在的三年时间里，我想我经历了许多基督徒都经历过的过程。从一开始带着新鲜劲儿的热情，到逐渐降温趋於平淡，到远离神；后来经历磨难与破碎，再重新回转向神，开始真正的信仰生活。这个过程如同教科书一般，其中的种种感受与变化，神的管教与一路伴随的恩典，也是我今天想和大家分享的主题。
许多人是在人生的最低谷走到神面前的，而我不是。我信主以前的生活几乎是一马平川，没什么大的波折，无论是学业上、家庭方面都还挺顺利的。老人们一直说我命好，而我一直不这么认为；不是命好，我觉得我被主保护著，最后让我的感恩找到了源头。在不同时期的几位基督徒的共同努力下，2011年我终于来到了神的面前。坦白说，当时对神的认知，现在想想真的幼稚到让我觉得好笑。当时只是很简单的觉得：信主是一件特別酷的事儿。我有信仰、有个性、很特殊，深怕別人不知道我是基督徒。然而之后参加聚会的频率实在不敢恭维，基本上是「周末没事儿，那去一下教会吧」这种心态，而且还次次迟到。
接下来就是2013年，这一年是我至今为止最不堪回首的一年。我想教会里的老人们对我的印象大概也是在哪个时候建立起来的。那时候的我染着粉红色的头发，冬天穿着皮草，夏天穿着短裙；脾气很差，见到不认识的人几乎都是皱著眉头，一脸凶相；随时有可能翻脸，任何场合都可能翻著白眼、甩手走人。现在想想，也不知道在趾高气昂什么。当时我已经全面停止聚会了，来教会通常是溜达一圈，来了主日自拍一下，玩玩手机就走了。从来不读经，也从来不祷告，更不想跟弟兄姊妹有任何的交流。
我就这样放纵自己的种种欲望，骄傲、愤怒、抱怨、懒惰，连我自己都能感觉到我在变得越来越不可爱，但转念就会觉得「没有啊，我挺酷的啊」，之后继续败坏下去。还会有一些人在旁边鼓励你，说你酷说你美说你特殊。这就是魔鬼巨大的圈套，通过你的思想和周围一些人的言语骗你，让你误以为你的堕落是一种与众不同的个性。但其实「放在別人身上就是堕落，放你身上就是个性」这种事是不存在的。不合神的心意的就是不好的，这也是我后来才明白的道理。
2012年底的一次变故，是我当时一切罪恶长期累积的顶峰，而且一次爆发，让我在工作上、财务上、家人中、朋友间全面陷入危机。当时我因殴打同事停职，对爸妈骂着脏话吵架，甚至还威胁和辱骂他们，跟朋友们宣传著我错误的三观，还一口咬定「我是上帝的孩子，上帝一定会帮我。」现在想想，主在那个时候就是在破碎我、管教我了，可当时我并不知道。我陷入了绝望，几乎崩溃，但哪怕到了这个时候，我都没有回转向神。我为自己种种的暴行找著各样的借口，只承认小部分的错误，也不是特別真心实意。
现在回想起2013这一年，我觉得日子过得特別吵，心里没有一刻是安宁的。生活一个问题接着一个问题，情绪每天都在不停的波动，微博朋友圈发个不停，生怕別人不知道我觉得自己过得特好，言语刻薄，讥讽別人的日子过得虚荣，再配上一张坐在车里的神器自拍。莫名其妙的把自己幻想成了个角儿，演的尤其认真，特拿自己当回事儿。当你回转向主以后，你才会看到自己当时有多荒唐。
在2013年的年底，我来到了香草山，这是我回转向神的开始。我是在痛苦中带着无数的问题来的，我觉得我已经到了谷底，没办法靠著自己站立了。我想到了神，感谢主。而这个时候，姊妹们搀扶了我。她们告诉我，不要再求问答案和结果了，没有人可以给你，你要先恢复你与神的关系，其他的一切才能够得到解决。她们还告诉我，神还没有给你的，你不可以去祂兜里抢，你要安静的等候祂。
我开始按时的聚会（团契和礼拜），要求自己每次都九点钟到教会楼下，好好吃了早饭，上来做礼拜，当然我也是在那个时候知道了原来会前还有晨祷。我和一位属灵长辈一起抄写箴言，每天一篇，一天不落。我也要求自己做谢饭祷告，做晚上的祷告。我会看大卫鲍森的讲道，在主日的讲道中认真听，认真记笔记。这个过程让我得到了极大的安慰和牧养。而我最大的得着，就是要安静，要彻底的安静下来，求神亲自管教。而这份安静，不是你想安静就能安静的，要是向神求的，是跟着神的智慧一起来的。箴言9：13说，愚昧的妇人喧嚷，她是愚蒙，一无所知。事实也确实如此。
在这个漫长的过程中，我开始感受到自己的残缺和败坏，深深生发着懊悔，生发对自己的厌恶。但我仍旧不能知道自己究竟哪里有问题，该怎么解决。於是我开始祷告求问神。我说：「神啊，我究竟哪里不合你的心意，求你一件件的告诉我，一件一件的为我挪去。」
神是洞悉我们真实内心的神，你是否是诚心诚意的悔改，祂真的知道。很快，这样祷告几天之后，神开始兴起环境来管教我。我身边的几位挚友和我的父母，直言不讳且十分具体的告诉我我哪里特別讨厌。这种情况持续了一个星期，我听到了他们说出「虚荣、浮夸、骄傲、脾气暴躁、出言不逊、懒惰」等等形容词，但我知道，这是神通过这些真正爱我的人告诉我的。要是以前，我大概有一亿多个借口，在人家还没说完的时候就开始反击了，但当时我没有。我说：
「能说得更具体一点么？」
「好的，我会改，下次犯的时候，可不可以直接提醒我？」
圣经里说，「然而，属血气的人不会领会神圣灵的事，反倒以为愚拙，并且不能知道，因为这些事唯有属灵的人才能看透。」这份领受乃是因著与神的和好而赐给我的。接下来的时间里，我仍旧十分的懊悔，对那一整年堕落的时光懊悔，我每晚跪在神面前认罪，把那些做错的事一件一件的说出来，一件一件的认。那段时间经常祷告到泪流满面，而祷告中的我像是感受到了当时犯下那些罪时神的痛心。我十分谨慎的生活着，白天凭著圣灵的提醒做一些事，不做一些事，在读经、听讲中领受神的说话，再去祷告继续认罪，求神加添力量，帮孩子挪去那些败坏，让孩子符合祂的心意。
后来生活各方面都开始好起来了，工作也得到超乎常理的解决，父母和朋友们都看到了我的变化。在別人称赞我时，我却一句也不敢夸口；事实上，在任何事情上，我都不敢再夸口了，因为我知道这都是神的恩典，我只有感恩。我也不再去和人辩驳或是讥讽了，那些话都说不出口了，因为我知道伸冤和审判都是神的事儿。
我也知道，抢了神的荣耀是多么大的罪。我不再认为信仰是我特殊的「标签」，它只是我的幸中之幸。我颈上的十字架，不再是标榜个性的好看装饰品，十字架是主被钉死的地方，是祂受难的地方，是祂救我的地方，掛在我颈上，只为时刻提醒我主的恩典多么大，我的新生得来多么不易，我必须为祂而活，活出祂的样式。
这段安静等待着神的日子，心里很平静，那份平静是来自神的平安，这也是我第一次体验这份平安。神很少赐一些让我狂喜的东西，来自神的喜乐，在我看来都是慢慢来的，是缓缓的，心里觉得轻松快乐。后来我每天的祷告都没什么可求的，只求神让我继续安静的生活并有所改变，安静的等候祂，求祂在我身上的旨意都得成就。
最后我想对大家说，请坚定的相信：只要你寻求祂，神要给你的，是你眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。我们都曾经犯下可怕的错误，且屡教不改。我们曾经刻薄、骄纵、虚荣，我们曾经说谎、歇斯底里，我们曾经听信魔鬼、放纵欲望、过不圣洁的生活。对，我们曾经就是这么不可爱。但没关系，我们再不可爱，祂还是爱我们，愿意赦免我们的罪，洗净我们一切的不义，而且还要在我们的生活中作王掌权。
但是，最重要的是，你必须承认你的罪，別再逃避了。別拿你的败坏当个性了，更別偏执的坚持下去了。神在毕士大拯救那个瘫了38年的病人之前，还问了他：「你要痊愈么？」你不认罪，不同意神为你挪去那些顽疾，神是帮不了你的，因为你没有接纳祂作你生命的主人，让祂翻转你那些不堪回首的经历。甚么时候回转向神，甚么时候神就在那里微笑着等候我们，他的恩典没有一丝一毫的减少。
感谢主，祂像是一次又一次捡回我们在垃圾堆里的灵魂，洗净那些污秽，一次一次的给我们机会，重新得力。在以后的日子里，祂会给我新的功课，感谢主。我知道我仍旧会有迷茫的时候，但因著从祂而来的信心，我不再恐惧。我知道我将带着祂的爱和恩典，领受祂的智慧，接受祂的管教，时时回转跪在祂的脚边，如此往复，一直安静前行。
（顾思思）
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