生活中，我是一个容易犹豫不决，常常思虑纠结的人。也因为这样，我经常错过一些好的机会，做过一些错误的决定，也为这样的自己无能为力。当我读到圣经上亚伯拉罕虽然得神呼召要成就神对祂的应允，但祂的动作极慢，直到父亲过世才肯离开哈兰，心里不禁想，这大概指的也是我这类拖拖拉拉思虑过度的人吧。
但是感谢神，在选择归主这条路上，我很单纯很爽快。来美国第二个学期，在去年参加外州一年一度的特別聚会时，身边姊妹看到有人要求受浸，就问我也要不要。我还小害羞一下，还说要不等回去再受浸，这里人好多；姊妹却鼓励我说，我们大家都在这里，一起见证。我心一热，就说好呀，然后就站上去介绍自己，表示要受浸，於是就在主日前一天我就成为基督徒，第二天就跟著大家一起敬拜主。
生命中也许有很多决定，我会后悔，会忧虑。但我相信，受浸归主，唯一这个决定我从来没有后悔过，现在不会，以后也不会，而且会越看越喜乐越蒙福。
这一年我最感恩的是学业。
在来美国读书以前，我抱着很多个人的心思和抱负，要好好读书，好好找工作，好好赚钱。可是现实与理想的差距，个人意志力和心理的脆弱，常常让我无所适从，第一年我的学习也没学好，看着別人考A，我也要考A。心里面不服输，要当巨人，可行动上却是矮子。心里忧虑焦急，却越拖沓，越做不好；越做不好，心里越焦急，功课没有温习好，却也没敢玩乐，不是坏孩子可也不是好学生。
我不想再让自己温水煮青蛙下去。圣经有说，「你既如温水，也不冷也不热，我就要从我口中把你吐出去。」「在爱里火热」，作为基督徒我们在主里要火热。同样，在对待学业上，我要好好努力，让別人看到我虽然不及他们天生聪明，可有从主加添来的智慧和心力，我也能做到和別人一样好。从第二年学年开始到今年夏天毕业，我所有功课都得A。
我知道凭我自己这么容易紧张焦虑又拖拉的个性，在以往，碰到那么多要温习的章目，我事先都被自己的紧张忧虑给佔满了；在图书馆念三个小时，可能两个小时都是在心燥不安中，哪有心力耐心去看。同学说你怎么念得那么慢，我都看完了？其实我自己知道，时间都根本浪费在和自己紧张较劲。於是，今天拖拖拉拉，忧虑的功课就又留到明天，明天的任务越多，心里又越焦急，恶性循环。
后来在一次临考前，我又一如往常有考试焦虑症，书也看不进，我就先放下资料，默默在心里祷告，求主给我平静的心态，要不要给我A是professor的决定，更是主对我这一学期功课的评价，但我能做的就是好好考试。我不要主给我大神蹟，让我超常发挥；我只要我能好好复习，凭我自己能复习多少，我就努力考多少。祷告完后，我就很平静，安安静静地念完一章再念一章，直到心里觉得「嗯，今天看的差不多了」，就平平安安地回家了。每每觉得在图书馆念书念得有点累了，或者在家觉得好舒服干脆在家温书，我就提醒自己不要给自己找借口，再坚持一下，再看完一章，再做一遍题。蒙主恩，借著把忧虑交给主，主给我平安冷静的心，在我毕业的时候，给主，也给自己交了一份满意的答卷。
除了学校课业上的祝福，在课外自己考专业证书上更是一个与旧我斗争，蒙神带领的艰辛过程。考本专业认证证书一共五门分科考试。刚开始时，我看周围同学考第一门都很轻松，没有不考过的。我心想应该没问题，考前靠著临时复习两周的三脚猫功夫勉强考过。到了第二门，难度加大，我又开始焦虑了，书不好好看，想再凭著第一门的运气和自认为还可以的临时记忆能力再蒙混过关，结果很显然，头一次考第二门我fail了。於是我又后悔了，后悔干嘛当初要选择考证，別人出去玩，我要呆在家里看书，好累；又焦虑了，焦虑证书那么难考，第二门就开始考不过了，之后几门越来越难，肯定考不过。而且也有那么多同学不考证，有些也是考了一半就不考了。
「旧我」开始游说自己放弃吧！有三个月我一直在逃避，无所事事。可灵里有个声音说，这样就要放弃吗？这样的任务都坚持不下来，主不喜悅懒惰懈怠，自暴自弃的人。连考都不考就没有信心，连再一次尝试都没有勇气，別人放弃你也放弃，那你和別人有什么区別，你的瓦器里也没有宝贝啊。
就凭著心里最初的那一点信心和勇气，我决定不管最后能不能拿到证书，主让我可以考到哪一门，我就努力去做。时间过得很快，不到两个月复习一门，考一门。第二门高分考过了。第三门开始更难了，我硬著头皮去看，分数很险地考过了。第四门，我心想考过机率应该更「悬」，慢慢一点点去看，尽力去试就好，又一次险过。到了最难的最后一门，我其实心里已经很感谢主带领我艰难走过前四门，最后一门自认为可能没办法一次过，复习我还是一样好好温书就好。最后一门考前一天，我又很紧张，书也看不进，去参加一个家里的聚会，问起代祷事项，我求旁边姊妹为我明天考试代祷。姊妹说你一定可以过的，看你那么认真紧张。第二天，我竟比前两次的分数还高两分过了。
后来有一天主日，那天参加聚会的一个学妹看到我，想起我那天要代祷，问我过了吗？我很开心告诉她都过了！学妹说你竟然都考完了，哇噻好厉害。我说不是我自己厉害，谢谢有你们祷告，感谢主。
现在的我依然是喜欢忧虑，容易软弱，轻言后悔，可不同的是我学会不去想结果，把做工的果效交给主，过程努力去做，不为聪明和精力不够而忧虑，因为主看顾你努力做工结的果实，也不为可能的失败后悔，因为主有祂成事的定时。其实学业上专业上的成绩也都是虚浮的，珍贵的是我经历了主在我身上的做工，逐渐破碎旧我，重塑坚固的瓦器。我想让主很满意於祂用重价从世界中赎了我来，祂不会后悔，因为我有宝贝在瓦器里，要显明超越的能力，完完全全是属于祂的。
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