各位弟兄姊妹大家平安：
我今日记下我的经历，好让我时刻不忘，我在那夜蒙父拯救，离开死荫幽谷中！
我目前是大学四年级的学生，第一次接触到主是在我高中三年级的时候。
因着家庭的压力跟对性向的迷惘，我在朋友的邀请下向我们认识的英文老师寻求协助。当时，老师带着我呼求主，呼求祂来到我们身边。
「喔，主耶稣，喔，主耶稣，喔，主耶稣……」老师的呼求，让我的内心深处有一股暖意涌出，牵动着我，原本是机械性的跟着呼喊，变成自然的跟着呼求，原本窒闷的胸口也感觉到轻松许多。
那时觉得十分稀奇，只是简单的呼求主名，却有如此大的力量，但我并没有更进一步的认识主。因着主在往后预备了一个环境给我，要我去经历。(题外话：很久以后我才知道，在那天的辅导后不久，邀请我的那位朋友就受浸了。)
在那一次辅导后，我并没有特别放在心上，还是照样过着我原本的生活。历经指考分发与母亲爆发了一次填志愿的争执，最后我到了南部的一间国立大学研读法律。法律原不是我的长相，比起法律，我擅长也更有兴趣的是外文，在大学生活里读书考试方面我总是力不从心。大一升大二的那年我还一边重新准备学测、指考，一边应付大学的课业，先后推甄上了台中教育大学英语学系与分发上新竹教育大学的英语教学系，我原本欢喜的认为终于能够走上自己选择的道路，但先后全都被母亲反对而白白的浪费了。
从那时起，原本时常感觉沮丧的我，状况变的更加严重，三不五时都会有想寻死的念头。我不论如何表现，母亲永远否定我的努力；不论我如何去表示，母亲总是有理由否决掉我的想法；不论我如何想走自己的路，母亲她总是以孝顺两字逼得我不得不低头。我诅咒母亲的自私与专制，诅咒离开我们的父亲，诅咒无法让我自由选择未来道路的经济困境，诅咒软弱没有主见的我自己。
这情况到了今年的二、三月，演变到了最坏的地步，晚上我几乎是以泪洗面、无法入睡、甚至想爬上住宿房间外的阳台，想着如果松手，下次或许就不用再这样活着了。我没有让母亲知道，就算她知道了，她也只会用鄙夷的口气说：我又没有给你压力，你自己干嘛那么想不开？
三月二十五日那晚，在跟母亲通电话时又为了理想跟工作的事大吵一架，我在两个社群网站上留下想自杀的讯息后，爬上阳台，那晚的天空很漂亮，没有云，附近又没有光害，可以看到很多星星。我却是低头埋怨着自己没用又无能，没有人爱我，也没有人能帮助我。有几度我半个身体都在阳台外，只等着松手，坠落。
可是脑中突然想起，朋友昨天曾建议向主祷告可使心里平静，「喔，主耶稣，喔，主耶稣，喔，主耶稣……」高三时老师那一声声向主呼求的话语在我的耳边回荡。我看着天对主说：「主啊，若您真的如老师与朋友所说的那么厉害与神奇，那请您在我向您祷告完之后，让我不会再有想寻死的念头。」
「喔，主耶稣，喔，主耶稣，喔，主耶稣……」一开始只是在心中无声的呼求，渐渐的出声呼求，到最后泪流满面痛哭不已。当我平复心情，跳下阳台回到房间，看着稍早我发出的寻死讯息，彷佛是别人发出的，并不是我。我心里非常平静，是这几个月来未曾有过的，前所未有的平静。
之后我立刻向以前带我祷告过的高中老师联络，我想认识这位主，我想相信这位主。老师在回信中说到：「那晚你对神和祷告的经历非常正确。不是什么神迹奇事，神的生命就是令你平静，舒服，有盼望，温暖，安息。只要你愿意，天天时时都可以活在这种深处有平安有盼望的氛围里。常常呼求主耶稣，不是念咒，而是把你深处的感觉带着信心和仰望出声求呼。」隔几天的春假，我回到母校与老师见面，老师带我到会所里，与弟兄姊妹们谈话、唱诗歌，喜乐在我心里满溢，我就在四月二日的下午受浸。我，不再是我，乃是耶稣基督在我里面活。
直到现在向旁人说到那一夜的经历，我仍会不由自主的鼻酸流泪，就连在这深夜我一边回忆这经历，一边缮打这篇文章时也是。而且真的从那天起，我从未再生任何寻死的念头！
我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为主耶稣与我同在！赞美主！感谢主！
图片出处：http://fabforgottennobility.tumblr.com/post/22734266125/galasai-chris-a
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