成为基督徒已近一年半的时间，而我的年龄不过短短的廿载。从前，我不信神、从前，我亵慢神，但自信主直到今日，实在深觉是神拣选了我、是神的怜悯使我摸着祂，祂的恩典数说不尽、祂的丰富追测不尽。彼得前书一章八节写道，『你们虽然没有见过祂，却是爱祂，如今虽不得看见，却因信入祂而欢腾，有说不出来、满有荣光的喜乐，』是的，我没见过祂，但我实在好爱祂。于兹大略写下我信入祂名的历程，盼望阅读这篇文章但还没信主的你，有主观上的摸着、主观上的感动，哪怕只是一点点。

我出生在一个基督徒家庭，我父亲那儿是个大家族，许多人是信主的，而我的母亲那里的家族相对较小，信仰上是传统祭祖的，另外，我有一位大我快七岁的哥哥。自小，有印象的回忆以来，我会被妈妈带去主日学，但我从来没有很深的经历与感受，反倒有印象的是，在当时，我总是想着「什么时候才中午?」、「什么时候才结束呢?」

随后，约我七、八岁时，我们家人发现哥哥会突然没有意识，过了几分钟后才会醒来，尔后，得知这种症状被称为癫痫症。随着我岁数的增长，哥哥癫痫症的严重程度也成正比增长，当哥哥发病时，称作「发作」，小发作是安静地失去意识；中发作，他会失去意识地身体局部抽搐且口中会发出怪异那近似哀嚎的吼叫声；大发作，他会失去意识地全身激烈地抽搐、口中发出如中发作的吼叫声以及产生大量的痰。

或许是哥哥天然的个性所致，他在就学时，并没有接收到太多同侪上的关爱与照顾，反倒是受欺负。他曾被拖去厕所打、坐的椅子被许多人吐口水等诸如此类的事，回到家中，他所面临到的是爸爸的怪异与妈妈的关爱，两种很不一样的际遇，他因此在罹患癫痫症的压力下又得了忧郁症。他曾敏感到一个地步，开口闭口就是要杀人或是自杀，其激烈的程度会使亲人有搥心肝的悲痛。

提到我爸爸的怪异(我是曾听有人说他有躁郁症)，我们都晓得物质是会折损的，衣服穿久了会有破洞、桌子用久了会有刮痕等，但我父亲他看见这些现象会说是家人带人进来破坏的；有段时期，爸爸他常怀疑妈妈偷男人，甚至到一个地步，邮差来挂号，妈妈去接应，爸爸他也说妈妈与邮差有染；爸爸他也会于听到分贝数稍大的声响后立即以台语大吼：「是在撞什么啊！」因此，当时，我们家中的氛围常常是恐惧的、常常是有吵架声的。

而我哥哥的情形，他身边一定要有人顾着，否则一旦发作，谁也无法保证他不会因着失去意识去撞击到后脑勺等永久性伤害的事情发生。这样的情况下，我必须说实话，在妈妈有生之年，我真的从来没有看见自己的爸爸在哥哥发作时来帮忙妈妈，反而正当妈妈扶着正发作的哥哥时，爸爸他是面露不悦的样子且用家人听得到的声音碎碎念说：「一个孩子怎么顾的，顾成这样? 有够烦人的！」那时，每当我想起参加爸爸家族那的团圆饭，所看见其他亲人和乐融融、有说有笑的情形时，我就会悲伤、就会自卑，「为什么我的家会是这个样子?这真的是一个家吗?」

因为这样的情形，妈妈她渐渐地不再去教会，渐渐地她开始寻找偶像、寻访各间大大小小所谓「很灵验」的庙宇，为要的是使哥哥的癫痫症被医治。我妈妈她其实很爱她的两个儿子，因于她接触偶像后不久，她也会要我一起去，因她所期盼的是我成为一名乖巧上进的孩子；而举凡收惊、拿香拜偶像、放入烧过之符的水的饮用、于家中摆设类似符咒的纸张等，我都看过、经历过。她的毅力与对我们的爱，难以一言道尽，在接触偶像的这段期间，从台北到台南，只要是听说灵验的、有效的，她必定跑一趟。尽管如此，我还是常常看见妈妈的软弱，你们能否想象自己的母亲对着你说：「孩子，要不是你，我已经带着你哥哥去自杀了」你们能否想象一位自己儿子近十年癫痫症没有改善的妈妈，当她看见自己儿子又发作时，所露出那无奈、绝望泪如雨下的面容。

但感谢主，妈妈于我高二那年，因着一位邻居劝说，带着哥哥又回到主的怀抱中，不久后，他们也接受洗礼成为神的儿女。但我依旧未脱去旧人，依然深陷在世界的黑暗深渊当中、依然在黑暗中踩着泥巴不觉其肮脏。当时，每当妈妈她要向我传福音时，我总是激烈地响应、总是断然拒绝。因着家中十年来的光景、我的感受与撒旦的作为，我觉得这都是宗教，一点儿也靠不住，还是靠自己最实在，也是妈妈开始向我传福音时，我开始会亵慢神。

关于我自己，我就像匹脱缰的野马，总是与所谓的「朋友」虚掷光阴、虚度岁月，以前我常常花用大部分的时间玩在线游戏、心血来潮地夜冲、在KTV夜唱、到处游玩等。课业上，我很少尽自己的本分，我靠的只是自己的小聪明，基测时我以第二名考进台南二中，随着高中三年当中的时间虚耗，第一年大学发榜，我考上大叶大学，倚着属世的道理与教训，我觉得要考进有名气的大学我才会受尊敬，与妈妈仔细沟通与商量后，妈妈她答应了我意欲重考的事情。不过，哥哥他还是会发作，爸爸他还是有那么一点的怪异，家里的氛围常常还是糟糕的。

就在我重考的那年，在我的人生当中发生了一件影响我很深的事情──至今回想，有时还是会有一点儿感伤进而泪流──。2008年12月24日，妈妈她疑惑为何吃感冒药吃了一个礼拜，感冒还是未好，那天她呼吸有点困难，我开车戴着她从小诊所一直到永康奇美医院的急诊室，接着被诊断出可能因着压迫到心脏而导致死亡的肺积水，被医生建议以救护车送至柳营乡的奇美医院，那天，我开着车跟着救护车的后头以近时速一百公里的速度奔跑于一般道路上，那时，我还不认识主，我不晓得可以呼求主名，心中只有恐惧、害怕与无助。不久，妈妈她被诊断出罹患肺腺癌末期，我心中就有了数，只是没有预期到妈妈她在2009年3月30日的凌晨3点13分，被主接了去。那是段多么愁云惨雾的日子，印象最深刻的就是有天晚上，我照顾妈妈回到家，看到哥哥躺卧在一片血渍当中，我送他到成大医院的急诊室，他醒来意识还没有恢复完全，被急诊室人员误会是不配合而被斥责时，想到妈妈她，正躺在成大医院九楼的病房中治疗癌症……

妈妈被主接去后，我很懊恼也伤心，懊恼照顾哥哥的责任最终势必落到我身上，伤悲妈妈怎么就这样走了，有一段日子，我都会去看看她曾躺卧的床铺，想象她就躺在那儿准备起身要问我想吃什么早餐。重考那年，我录取于长荣大学，在入学那天也开始有强烈要发奋图强的心志，但我的心思是渴望赚钱、渴望名声、渴望被人尊重，当我踏入长荣大学的第一步开始，我就预期我会离开这所三流的大学。但在这所三流的大学，我遇见了一流的导师。他带我认识真理、带我呼求主名，因为这名导师，我认识了光、遇见了光，我在2009年11月9日受浸得救，且是信而受浸，那天是我上大学的第一个期中考周的第一天。

在大学中的第一个学期，我的平均分数是96.84，但我不是要见证因着主我考了好成绩，而是经历到虚掷光阴任意游玩以及极端勤奋读书，居然将我导引至同一个感受，那就是虚空。唯有向着神，心思对准祂，人生纔会有意义、人生纔会有满足。传道书三章十一节写道，『神造万物，各按其时成为美好，又将永远安置在世人心里……』这在我们里面的永远，是餐餐都大餐就能满足吗? 是买台跑车就能满足吗? 是攻取世上最有名望大学的学位就能满足吗? 不！惟有神可以满足这永远，唯有永远的神可以满足！

人常常走到人生的尽头，才愿意敞开心房接纳祂，我也是同样的情形，在我最软弱之际，我才敞开地接受祂，使祂作我的救恩。但如果能够早日信入祂名，正常的召会生活与追求下，你的一生必定满了祝福与指引，请相信我，只有主观地经历祂，才会有最真实且实际的感受。从前，我亵慢神、从前，我不信神，但今日我却喜于告诉你，祂那追测不尽的丰富和祂临到我身上的救恩，现在，关于我的家人，我只想说，不管我爸爸在能力的事上如何，我很感恩我有这样一位爸爸，不管哥哥在表达的事上如何，我很高兴我有这样一位哥哥让我关怀；朋友，真的有神！