一个有缺口的杯子，如果换一个角度看它，仍然是圆的。
从小学开始，我就被带到教会中，和大人一起祷告、唱诗歌，但当时的我无法理解他们为何如此喜乐，只觉得他们是一群道德很高的好人。
到了国中，我被分进一个风气不大好的班级，越大声唱反调的人能得到越多关注、越多让步，不愿顺从的我，被班上孤立甚至排挤。我好像一只空的杯子掉在泥泞里，没有人看见，也没有人知道我里面被需要的虚空。因为没有朋友可以交谈，我只有读书。因为学科与体育成绩，他们逐渐改变对我的印象，但我对她们的称赞反而更加害怕，因为不管我如何自卑、如何自傲，总是和同学中间有一堵隔断的墙。我开始猜测同侪的喜好，以他们的标准为自己的目标。我被迫成为一个「品学兼优」而没有太多情绪的好学生，每天完成身为学生最基本的义务，然后再也不去想，明天在学校该怎么生存。于是我离开教会生活，想要获得更多自由。
我也知道，在我里头，就是我肉体之中，没有良善；
因为立志为善由得我，只是行出来由不得我。（罗马书七章18节）
进入高中，开启了我学生生涯中最风光的时期。在那个几乎没有人认识我的学校，我得以「重新做人」。高一那年，甫投稿校内文学奖，竟获得前三名，从此跟着有意提拔我的国文老师四处征战。在人眼中，我几乎是一个幸福且自由的人。就像那只身不由己的杯子，我又偶然被人捡了起来，洗去泥巴，身上原有的图案被人夸张地赞叹。
但我「装些什么」的需要却从未被满足。简单发自内心的创作，没有人真正能体会；我没办法完全信任朋友，以为每个人内心都是黑暗且势利的，随时会厌弃我。我必须隐藏自己的缺口，才能让人看到我美丽的一面。
我开始患得患失，不管得到再多的称赞、再大的鼓励，都只会使我失落得更快，更害怕从锋头上掉下来，因为我深知再美好的事物，有一天都会离开。在一次充实的文学营队结束时，我忍不住痛哭失声，深深感到快乐都是短暂的，一踏出大门，就要回到令人疲惫、颓丧的日常生活，日复一日的迎合别人的喜好，而我的青春已经死了。
我见日光之下所作的一切工，看哪，都是虚空，都是捕风。（传道书一章14节）
高中轰轰烈烈的毕业以后，我坚持北上念书，离家越来越远，渴望能找到属于自己的人生、还有更多的自由。我加入艺文社团，每一项活动、表演都积极参加，连学长姐揪团玩乐也从不缺席，并且随着表演日期的接近，我几乎花费所有空闲时间排练。若有朋友邀约，更是直到逼近门禁时间才匆匆赶回宿舍。往往在宿舍座位上，又无法拒绝朋友的招呼，每天都在网络上聊到凌晨三点半，早晨八点拖着身体去上课，然后睡倒在课堂中。太忙了，我以为这才是热血的大学生活，我以为那是我的全部。
那天下午，孟夏的蝉鸣，划破背着阳光的学生宿舍。我突然接到母亲的电话，告诉我患罕病的表哥过世了，一则总有一天会发生的消息，却将我从宿舍的时空中抽离出来。默默在位子上哭泣的我显得突兀，没有开口求救，竟也没有人发现我颤抖的肩膀，和泛红的眼眶。室友进来过，又走了；同学msn敲了敲我，又下线了。阴凉的宿舍里，不安全感和不信任感像本已止血的疮口，又渗出记忆的纱布。这样的安静，逼迫我停下来想一想我是谁，或者在这里干什么。蹲倨在木椅上，彷佛回到国中时那样战兢的瞪视课外书，我举发别人家务事般揭开自己的伤疤，看见自己原来早就失去接受友情的能力，而过往与人的每一次交谈，也没有一次能真诚的传达到心里。我的爱恨情仇笑，都是真的，却不深刻，因而如此虚假。此刻，我已经身心俱疲。
因我们神怜悯的心肠，叫清晨的日光从高天临到我们，要照亮
坐在黑暗中死荫里的人，把我们的脚引到平安的路上。（路加福音一章78-79节）
这时，一位基督徒的学姐邀约我参加一个全台大学圣徒的聚集。一开始我心里虽不想敞开接受，内心的困惫却奇妙的因这些诗歌、故事而受到抚慰，心中平静踏实。在一堂聚会里，我们数百人在自己的椅子前跪下来，向主有个人的祷告，于是我试着一次一次从内心深处呼求「噢~主耶稣！」，从来没有遇见过主的我，突然清楚地感觉祂正在我灵里向我说话。这些话像清晨的日光，照耀在我身上，使我全人感到前所未有的通透。一阵暖流自深处涌出，充溢我的心房，温热了我的眼眶。
我的眼泪控制不住的流下来，向主流泪忏悔，发现我从前实在是生活在黑暗之中。我终于看见，我岂是只有一个缺口的杯子而已！因为不知「罪」的本性，我拼命掩盖原有的不完美，又因向外寻求，早已被凿得千疮百孔。我整个人都满了破口漏洞，不管转到哪一面，都是缺口；不管盛装多少事物，都无法满足。唯有这位神，祂是生命的源头，当我回到祂面前，祂就汩汩而出，淹没我的不完全，并且祂的丰富还要满溢出来，成为我们洋溢的喜乐！
但我们有这宝贝在瓦器里，要显明这超越的能力，是属于神，不是出于我们。（哥林多后书四章7节）
于是，在聚会中，我将自己简单的奉献给主，愿意住进基督徒的学生中心，姊妹之家，和弟兄姊妹一同过召会生活。
姊妹之家规律的生活使我的生命稳定的成长，我时常感觉自己软弱不能胜过困境、不能胜过自己里面疑惑的声音，但主总是告诉我「只要信，不要怕。」又用祂自己作我信的担保，一再的告诉我：要留在这里，不要再回到世界流浪了。我虽然对神、对人满带怀疑与成见，但只要我不断的呼求主名，转向灵里寻求祂，祂就用「快乐」充满我，使我知道自己不用担心什么，只要把自己交给祂，祂就为我的奉献负责。
每天早晨，我都和姊妹们一同晨兴，祷读圣经里的话，也将我们的这一天奉献给主，叫我们的一天的起头就能充满活力与期待。晚上回到家或许疲惫，但和姊妹们一起晚祷，我就经历当「灵」从内心深处出来，就遮盖了一切疲劳。
我和朋友的关系也渐渐改变了。因为内心的喜乐实在太多、太丰富，所以我开始向身旁的朋友传福音，和他们分享生活的喜乐与充实、带他们呼求主名。我的改变，他们一定要知道！我不再汲汲营营于人们所追求的，因为我知道我已得到最好的；我也不再害怕信任人、害怕美好的一切都会消失殆尽，因为本唯有神是永远，只要有主的同在，美好就在我里面，即使与弟兄姊妹分开了，里面合一的感觉也不会改变。
而奇迹似的，我和父母紧张的关系也渐渐好转。当我用神的爱去爱他们，就不会在自私的爱里要求、顶撞，能够自然的和他们分享我的喜乐，邀请他们和我一起呼求主、唱诗歌，小小的家庭里装满琅琅笑语。祂这生命的亮光，装在我们这微小的容器里，不断淘洗我们，使我们日益透明，直到将祂彰显出来。
这一生，我都愿意这样，爱得闪闪发亮！
（邓聆灵）
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