我是个流浪多年的浪子，虽然时常被世界所迷惑，但是我依旧恋慕主耶稣。

其实，在我家附近有一个聚会所，而我一直注意着召会的招牌很多年了，却没勇气走进去，一直到一年多前，我走投无路，逼得我找遍了网站和电话，辗转回到神的家中。

那是我人生中的黑暗低谷。 我失业，又被交往才一个月的男朋友莫名的甩了，对自视甚高的我来说，简直是晴天辟雳，难以接受，我躲在家里，天天以泪洗面，拼命的看「如何挽回男友」、 「如何找到工作」…的书，却一点用都没有，我的心被伤得很重，一直无法平复，我把自己完全的隔绝起来，深怕别人看到我的失败和落寞，日子过得非常的黑暗， 反正泪眼昏花，根本分不清是黑夜还是白昼。 回到神家之后，让我有了一个依靠，心情也较平复，我放纵的哭泣和诉苦，拼命的看属灵书籍，一本又一本，以为一切都可以马上好起来，但是主耶稣并不是这样的 安排。

我心里的苦楚似乎无人能懂，也无人能解，我天天祷告，天天读经，但是我依旧愁苦，心情起起落落，也想自杀，我不明白教会里的弟兄姊妹为何可以那么喜乐， 我觉得圣经的真理我比别人看得懂、也看得多，我聪明、善良又是个好人，为什么我愁苦而别人喜乐呢？ 我抱怨这一切的不公平，抱怨主耶稣遗忘了我，或是祂根本不爱我。 我一直找工作，却一直碰壁，过去对我来说一点都不是问题的工作，也变得没谱…。 终于，在参加过特训之后，得到工作的消息，薪水只有以前的一半，不过是比国人平均薪资好，我想主耶稣终于要来帮我了。 我以为我过去的臭脾气已经被磨平了，在那家公司里，我非常安静、低调，以为我不惹人就没事了。可是同事们的挑衅，让我的脾气又爆发了…，虽然我不说、不 吵、不闹，但是我故意的回避，惹得挑衅的人很不爽，他要公司主管叫我离开，于是我离开了，反正我在那里也无心工作，因为我的心魔还在，我觉得接受低薪、低 权很委屈，没有舒适的工作环境和条件，就不需要花脑筋工作。

过完年后，我继续找工作，有的工作机会面谈了三次之后，还是落空，还有遇见想占我便宜的老板，甚至有拿错履历、约错时间的事情发生，我过去的自信心几乎丧 失殆尽…。 我的存款簿一本用完再换一本，存款从6个0，变成4个0，再到现在的2个0…，我不再逛街买衣服，不上餐厅，只吃泡面或一餐少于60元的便当，和过去我一 餐动辄一两百元，随便买一件衣服都七八千元相比，就像是从天堂掉入地狱。 但是屋漏偏逢连夜雨，一天我突然牙痛，换了两家医院才拔牙处理好，花了我十万元补牙，让我的经济状况雪上加霜。 朋友找我吃饭我不敢出去，怕花钱，出国旅游去不成了，我的轿车也卖了，开始搜集折价卷、买国民便当，我的物质欲望降到最低，连教会外出相调我也不敢去，因 为我必须省钱，好强的我是不肯受资助的…，我发现我的生活离过去的梦想愈来愈遥远，我哭泣、我失望、我伤心、我痛苦得日子过不下去…。 弟兄姊妹告诉我，主耶稣有祂的美意，要喜乐，要我活下去，要我学习转向神，转向光。 我哭着说，我实在不懂如何做啊﹗一位姊妹告诉我，要先破碎，灵才会出来，神才会做工。 我也很认真的去读主的话，去体会那种感觉。 但我依旧顽固愁苦，直到有一天，姊妹生气了，她狠狠的说，我只知道别人不对，却没看见自己的错，不能和身体连结的人，主耶稣不会祝福。 我才惊觉自己是这么的不堪，也开始用不同的角度看人、看弟兄、姊妹，虽然我先天的个性真的很强。

愁苦黑暗让我的心慌慌，意乱乱，不知道日光何时会出现，从年初到现在秋天了，日子过得好快，我也渐渐习惯凡事不能尽如人意，多想无益。 而在经历那么多事之后，慢慢我也觉得无力了，就这样，我完全接受现实的安排，不再反抗，不去多想，有什么事做，就去做。 后来，我去当了一阵子电话保险营销员，和一群过去从未接触过，我认为是社会底层的人相处，工作非常忙碌，一秒都不得闲，却只能赚到一天几百元的薪水，但总 是比完全没收入强啊。 后来又去兼补习班老师，也是赚几百元的钟点费而已，不过规律工作之后，在生活中我慢慢的找回宁静，我不抱怨了，因为我发觉再也没有力气和主耶稣摔跤了，祂 完全把我压制在地，让我完完全全的俯服…，而没想到俯伏之后的我，竟能得到一份安详。

现在的我刚到新公司上班，这是一个过去我没想过的工作，但是却能应用我所学、所长，我有一种重生和喜悦的感觉。 人生路漫漫，未来如何不可知，但我知道我不能离开主耶稣，我要时时儆醒，时时依靠，祂必会带我进入平安的青草地。

（Julie）