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寻找平安的青草地

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20111104090758我是个流浪多年的浪子,虽然时常被世界所迷惑,但是我依旧恋慕主耶稣。

其实,在我家附近有一个聚会所,而我一直注意着召会的招牌很多年了,却没勇气走进去,一直到一年多前,我走投无路,逼得我找遍了网站和电话,辗转回到神的家中。

那是我人生中的黑暗低谷。 我失业,又被交往才一个月的男朋友莫名的甩了,对自视甚高的我来说,简直是晴天辟雳,难以接受,我躲在家里,天天以泪洗面,拼命的看「如何挽回男友」、 「如何找到工作」…的书,却一点用都没有,我的心被伤得很重,一直无法平复,我把自己完全的隔绝起来,深怕别人看到我的失败和落寞,日子过得非常的黑暗, 反正泪眼昏花,根本分不清是黑夜还是白昼。 回到神家之后,让我有了一个依靠,心情也较平复,我放纵的哭泣和诉苦,拼命的看属灵书籍,一本又一本,以为一切都可以马上好起来,但是主耶稣并不是这样的 安排。

我心里的苦楚似乎无人能懂,也无人能解,我天天祷告,天天读经,但是我依旧愁苦,心情起起落落,也想自杀,我不明白教会里的弟兄姊妹为何可以那么喜乐, 我觉得圣经的真理我比别人看得懂、也看得多,我聪明、善良又是个好人,为什么我愁苦而别人喜乐呢? 我抱怨这一切的不公平,抱怨主耶稣遗忘了我,或是祂根本不爱我。 我一直找工作,却一直碰壁,过去对我来说一点都不是问题的工作,也变得没谱…。 终于,在参加过特训之后,得到工作的消息,薪水只有以前的一半,不过是比国人平均薪资好,我想主耶稣终于要来帮我了。 我以为我过去的臭脾气已经被磨平了,在那家公司里,我非常安静、低调,以为我不惹人就没事了。可是同事们的挑衅,让我的脾气又爆发了…,虽然我不说、不 吵、不闹,但是我故意的回避,惹得挑衅的人很不爽,他要公司主管叫我离开,于是我离开了,反正我在那里也无心工作,因为我的心魔还在,我觉得接受低薪、低 权很委屈,没有舒适的工作环境和条件,就不需要花脑筋工作。

过完年后,我继续找工作,有的工作机会面谈了三次之后,还是落空,还有遇见想占我便宜的老板,甚至有拿错履历、约错时间的事情发生,我过去的自信心几乎丧 失殆尽…。 我的存款簿一本用完再换一本,存款从6个0,变成4个0,再到现在的2个0…,我不再逛街买衣服,不上餐厅,只吃泡面或一餐少于60元的便当,和过去我一 餐动辄一两百元,随便买一件衣服都七八千元相比,就像是从天堂掉入地狱。 但是屋漏偏逢连夜雨,一天我突然牙痛,换了两家医院才拔牙处理好,花了我十万元补牙,让我的经济状况雪上加霜。 朋友找我吃饭我不敢出去,怕花钱,出国旅游去不成了,我的轿车也卖了,开始搜集折价卷、买国民便当,我的物质欲望降到最低,连教会外出相调我也不敢去,因 为我必须省钱,好强的我是不肯受资助的…,我发现我的生活离过去的梦想愈来愈遥远,我哭泣、我失望、我伤心、我痛苦得日子过不下去…。 弟兄姊妹告诉我,主耶稣有祂的美意,要喜乐,要我活下去,要我学习转向神,转向光。 我哭着说,我实在不懂如何做啊﹗一位姊妹告诉我,要先破碎,灵才会出来,神才会做工。 我也很认真的去读主的话,去体会那种感觉。 但我依旧顽固愁苦,直到有一天,姊妹生气了,她狠狠的说,我只知道别人不对,却没看见自己的错,不能和身体连结的人,主耶稣不会祝福。 我才惊觉自己是这么的不堪,也开始用不同的角度看人、看弟兄、姊妹,虽然我先天的个性真的很强。

愁苦黑暗让我的心慌慌,意乱乱,不知道日光何时会出现,从年初到现在秋天了,日子过得好快,我也渐渐习惯凡事不能尽如人意,多想无益。 而在经历那么多事之后,慢慢我也觉得无力了,就这样,我完全接受现实的安排,不再反抗,不去多想,有什么事做,就去做。 后来,我去当了一阵子电话保险营销员,和一群过去从未接触过,我认为是社会底层的人相处,工作非常忙碌,一秒都不得闲,却只能赚到一天几百元的薪水,但总 是比完全没收入强啊。 后来又去兼补习班老师,也是赚几百元的钟点费而已,不过规律工作之后,在生活中我慢慢的找回宁静,我不抱怨了,因为我发觉再也没有力气和主耶稣摔跤了,祂 完全把我压制在地,让我完完全全的俯服…,而没想到俯伏之后的我,竟能得到一份安详。

现在的我刚到新公司上班,这是一个过去我没想过的工作,但是却能应用我所学、所长,我有一种重生和喜悦的感觉。 人生路漫漫,未来如何不可知,但我知道我不能离开主耶稣,我要时时儆醒,时时依靠,祂必会带我进入平安的青草地。

(Julie)


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耶稣讲完了,对西门说,把船开到水深之处,下网打鱼。(路加福音 五4)