我从小出生就在召会中长大，但是其实我都是迷迷糊糊的，小学五年级迷迷糊糊受浸，对大家所说的主没有什么感觉，我只记得在我受浸起来的时候，有一种全新的感觉，然后大家都很高兴，受浸完以后我还收到礼物。我喜欢教会中的诗歌，喜欢这里的许多爱我的人，喜欢这边像家的感觉，所以我留在这里，因为爸爸妈妈喜欢我聚会，所以我也迷迷糊糊地聚会。

可是其实常常聚到后来会觉得很无聊，我不知道为什么大家对主耶稣那么执着，为什么大家这么喜欢聚会，为什么大家对主总有说不完的故事。

虽然有很多的不知道，但看着这里有很多的人，我仍想跟着大家一起，求主让我在这段过程里，可以像其他人一样，更知道我要的是什么，在大学的前两年，我住进姊妹之家，与10多个年龄相近的姊妹们一起照顾青少年(从小学到高中生都有)，我跟着他们一起常常聚会、常常忙碌，因此不能够跟其他同学一样，参加许多大学的活动。

经过快两年，我发现我过不下去这样的生活，当时我在辅大有很多的朋友，我会羡慕他们所过的生活，后来我有整整一个礼拜，每天我都抽一段时间，一直一直跟主祷告，求主让我可以留在召会里，不会一直想往外面跑，可是我怎么呼求主，心里面浮出来的，都是外面自由自在的生活。

当时我伤心到一个地步，我没办法呼求主的名，主的名卡在我喉咙里，我呼求不出来了，我不知道为什么我在这里，可是我的心已经不在，我觉得自己像木偶，假装自己表现出最好的一面，我已经不能够像其他人一样喜乐，我非常失望又伤心。

我觉得大家所说的主，祂并不爱我，祂对我而言并不真实。后来我离开了教会，流浪到世界里头去了，我去了许多以前没去过的地方，我去打工去参加好多大学的活动，常常跟一堆朋友去不同的地方玩，当时在世界里，我常常不管去哪里，都可以有很多好朋友，认识许多不同的人，可是我不管怎么流浪，不管怎么受欢迎，我却不知道为什么，在我心里的某一部分，我仍然觉得少了什么。

在我流浪的那段日子里，我打工的时候，有位常常需要一起上班的同事，因为一些为难，所以身上有债务，也因为受同侪影响所以喜欢抽烟、讲脏话，那时我不知道怎么样跟他一起工作，我不喜欢这样习惯的人，有时我很困扰，后来我离职了，但好些日子，他仍会从其它人知道我的消息一直找我；当时我跟主有一个祷告，若是主叫这人从我生活中消失，我愿意回到家中好好聚会，接着没几天，这个人就没有不见了，而我也因着一对夫妻很亲切的服事，明白主从来不是要我们勉强自己来聚会，祂乃是以祂自己来爱我们，当我们被祂的爱感动，就不会喜欢外面的生活了。

虽然恢复聚会了，但我有时仍然是随心情决定我聚不聚会。后来我进到职场努力了几年，在职场中我发现，这个社会的人把我的单纯当成许多利用的筹码，很多人把自己不想做的工作丢给我，有业务员因为我工作稳定拼命跟我推销，好多人都因为目的而接近我，想从我身上得到好处，这时我好想念弟兄姊妹们；原来主使我看见，这个世界上的所有人事物一直都在过去，这个社会虽然包装得很美丽，但其实有它可怕的地方，很多人的笑脸都藏着我不知道的东西，而我们的时间也就这样流去。

人生没有一样东西，是不会过去的，就连我们最亲的家人，有一天都可能离开我们；不会过去的，是教会与弟兄姊妹们，还有主自己，他们一直还在这里等我回家。

我还深深记得，去年曾经有一天我意外受了很多伤人在医院，当时我不敢让弟兄姊妹担心我，所以自己躲起来，但还是有两对夫妻特别来看我，有一位姊妹看到我身上的伤的时候，她在我还没有哭之前，就比我先哭了，当时我感觉她是真正为我心疼，她比我还要知道我的疼痛，后来我看着她哭，我也跟着哭了，一直到现在我都还无法忘记她为我哭的模样。原来当年我以为主不爱我了，可是其实主很爱我，只是那时我不知道，祂在我需要的时候，把许多人摆在我身边。想与大家分享一处经节，马太福音八章17节说到~『祂亲自取去了我们的软弱，担当了我们的疾病』。

渐渐地，这一年的我像变个人似的，喜欢一直一直聚会，一直一直唱诗歌，每当我看见大家，我就忘了一切的重担，我常常期待着可以聚会的时间，等待着周日到来，即便有时只能参加一点点，还搭着出租车赶上班，我都还是喜欢聚会；我爸爸妈妈与身边的人，都觉得我像变一个人似的，不知道为什么总是这么喜乐，也因着我真心关心人，越来越多单纯的人围绕在我身边，即使我没有怎么传福音，也有人喜欢跟着我一起来，还有很多人喜欢听我分享我的成长与改变。

感谢我的神，让我可以拥有一个这么幸福的家，可以有这么爱我的主与弟兄姊妹们，这些是我一生中最大的好处。