【怀胎七个月的孩子，在很意外的状况下，突然的走了……。我只是个平凡的人，有许多的软弱与恐惧，要撑过那危险、漫长且毫无喜悦与期待的产程要凭甚么力量？要冲过如此生死关卡的勇气从哪里来？】

去年十一月，怀胎七个月的孩子，在很意外的状况下，突然的走了！

我从对孩子再过不久便要降临人世的喜悦盼望中，掉入悲伤哀恸的深渊里。整颗心如同急速冷冻过那般冰冷、僵硬、痲痹，完全失去感觉痛的能力。这是我此生第一次知道，原来，人在极度震惊与悲伤时，是没有眼泪的。

只是，无论有再多的不舍，已经没了心跳的孩子，必须尽快的生下来，以免危害母体。

想想以我这种光是身上极微小的伤口就出血到快要休克的体质，如此甘愿冒着生命危险怀孕生产，最大的诱因当然是对孩子的盼望。但是，当这诱因失去时，我突然意识到，我将自己送到了一个生死的关口，生产，只剩下不可预测的危险以及无尽的恐惧与苦痛。

除了生产所带来的出血风险之外，产科医师表示，以我七个月的怀孕周数加上我是初产妇，要生下一个体积已经不小却又不会自己蠕动的孩子，大约需要催生两三天才生得下来。也就是说，我大概得忍受四十八到七十二小时的阵痛！听了这话真是令我头皮发麻，相当的害怕。

同时面临失去孩子的哀恸、催生产痛的恐惧以及生死未定的忧虑，我觉得我来到了一个跨不过去的关卡，真是只能用“心力交瘁”来形容。我忍不住疑惑的问：“主阿，为何祢要让我经历这产难却没有从孩子来的欢喜快乐呢？主阿，难道在生孩子的事上，我不是那个最需要‘一次到位’的人吗？”

软弱时，我甚至对我的先生说：“算了，我不玩了。”意思是，反正继续将失去心跳的孩子留在肚子里可能是死，生产也有可能是死，既然结局或许差不多，那，倒不如让大家省点力气、少些麻烦，孩子摆在肚子里看着办吧。我，不生了！

只是，我的先生对我说：“我不会为孩子哭泣，但是，我会为你哭泣！”这一句话点醒了我，健康的活下来，是我对爱的责任与义务。

然而，我只是个平凡的人，有着许多的软弱与恐惧，要撑过那危险、漫长且毫无喜悦与期待的产程要凭甚么力量？要冲过如此生死关卡的勇气从哪里来？ 

我的先生看我这么软弱，对我说：“孩子妳得自己生，我帮不了妳，但是，妳有主耶稣阿！你们不是都说，凡呼求主名的就必得救吗？赶快呼求祂阿！”

感谢主借着我的先生适时的提醒了我，我该呼求主、转向主，祷告回到灵里，支取从主而来的力量。

一来到主面前，主便对我说：“务要谨守、儆醒。你的对头魔鬼，如同吼叫的狮子，遍地游行，寻找可吞吃的人；你要抵挡他，要在信上坚固……”（彼前五8～9）

主给了我感觉，要谨守、儆醒，不要落到忧虑的心思里让仇敌有机可乘。而避免落在心思里最有效的方式就是不要在魂里谈论这件事，只要留在灵里联于主、与主交通。主也借着这句话告诉我，要在信上坚固，就是要相信，相信我的生命气息都在主的手中，相信主有祂的美意。

还记得当时我只简单的对主说：“主阿，给与的是祢，收取的也是祢，我顺服祢所命定的一切环境，因为我相信，人会错，但祢永不会错。我只求祢大能的手，搀拉我走过这一切的苦痛。”如此祷告后，一股莫名的平安进到我的里面，使我像是吃了大力水手卜派的菠菜罐头那般，突然刚强有力了起来！

以往住院前，总会习惯性的跟我先生“交待一些事情”，但，这一次，面对这在人看来都不知道会是生还是死的关口，我心里却是真有把握，我确信这环境是主所命定的，主也必保守我，我有信心平平安安的走出医院，所以，交代遗言就免了。也因为有了这把握，整个待产的过程相当安息。我很清楚的知道，这个平安是从主来的。

而主果然不误事，不仅保守我顺利生产，而且产程也不如预期的长，从催生开始，二十小时就生下孩子，足足比医师预估的时间少了一半以上，而救命的配对血小板，也及时送到，赶上产程，感谢赞美主。

不少曾经遭逢同样经历的人告诉我，失去孩子最深刻的哀恸，会在生下孩子后才排山倒海的袭来，因为那时，生产的硬仗打完了，孩子的后事也办妥了，所剩下的是，怀中没有乳香婴孩的空虚月子要面对，这是何等的凄凉。再加上已经亲眼看过、亲手摸到自己辛苦怀胎的心爱宝贝，孩子的逝去，从抽象变为真实，伤痛只有更加沉重。是吧，我想，这些同样失去孩子的母亲们说得没错，当我在收拾孩子的物品时，心中仍旧有着不舍与惋惜，当有不知情的人恭喜我生了宝宝，我还是尴尬不已。

然而，月子期间某一日去医院输血小板，护士小姐完成前置工作把我安顿在病床上后，隔壁病床病人的家属突然对我说：“从妳一走进输血中心我就在观察妳，妳跟这里其它的病人都不一样，妳是整个输血中心看起来最快乐的病人！”

感谢主，主在我经历了失去孩子的哀恸后，维持了我心中的喜乐，在环境中，使我依旧有安息、有力量，平稳的行经死荫的幽谷。

这样的喜乐那里来？因为有神的生命在我的里面，有神的说话来做我的力量。

除了有主时刻与我同在，月子期间，姊妹们也照常每日陪我晨兴，与我交通；我无法出门擘饼，姊妹们也会将饼杯送到家里来，让我依然有份于主的筵席。

因着有主的爱、有肢体的扶持，就算月子少了逗弄婴儿的欢笑声，我却也不沮丧、不孤单。若是我没有主，或许真会如那些同样失去孩子的妈妈所言，在家坐月子时，终日以泪洗面吧。

有个受浸不久的姊妹问我：“信主难道不就是希望能顺利平安吗？但神让妳遇到这样的状况，妳不觉得愤怒吗？妳还要继续相信吗？”

的确，按着人的天然，在得意时要赞美感谢很容易，在安康时要信神也不难，但当我们遇见困难时，我们还能相信吗？我们是否一遇到环境就发怨言？是否就忘记神曾赐给我们所有的祝福呢？

我很肯定的告诉这位姊妹：“不，我一点都不愤怒，或许，我会问神为何让如此试炼临到我，但，我求神帮助我相信祂，相信祂的应许永不落空，相信祂必得胜。”因为我知道，凡事临我，祂有美意不必测！

诗歌515首说：“……何以将成终又不遂？何以盼望终成泡影？那日那里，我必领会。“或许在事情刚发生的当下，我们不明白神的心意，但，随着时间与事情的发展，主的美意逐渐显明。

在这件事上，不说别的，就说产后出血吧，一般人产后出血两三个星期就差不多自然停下来了，但在我，从生产到产后，一共接受了二十二位配对捐者捐给我二百六十四单位的血小板，外加另外三位捐者捐的六单位红血球维持我的血量与生命，足足花了八个星期的时间，也就是说，从十一月中出血到一月多，才好不容易止住血！

而我原来的预产期，刚好落在二月份农历春节的血荒时刻。为了避开预期的血荒，医师们已计划要在过年前两周，也就是一月底二月初，先把孩子催生出来，然后我们还有两个星期的时间可以输血治疗产后出血。我们想，这样的安排，应可让我顺利度过生产这一关吧。不过，这是人的想法，神有祂的做法。

一月底时，我因为身上有出血的症状，于是打电话到医院血库预订我需要的配对血小板。没想到，接电话的医检师对我说：“目前缺血，连一般的血小板都没有，妳的还要配对，可能得等好几天才会有喔！”结果，我等了足足四天血小板才送到。

为这件事，我真是非常敬畏神。我们原来就是计划要在一月底这个时候生孩子的呀！只是，谁会知道，今年的血荒来得这么早，才一月底，就已经全台缺血。若是按照我们原先的计划进行，就算提前两周生产也一样避不过血荒，加上生产及产后的出血是刻不容缓的，在无血可用的状况下，生这一个孩子可能真要演变成一场无法收拾的灾难！

神的意念高过人的意念，人会错，神绝对不会错。在我们看来不解的事，当有一日，所有线索接上后，我们才知道，我们一生经过的事，神都已安排好了，不必惧怕，主在搀扶。主使我提早两个月在血荒来临前就顺利生产，确保我产后有充分的时间得到足够的血小板止血，保守了我的性命。这，不就是神的美意吗！

在经过了这件事后，我能够很确定的说，我们信主，要的不是世人所渴望的“福、利、平安”（fortune, benefit, safe and sound），然而，身为神的儿女，祂却也给我们许多的“福利”（welfare）。

我们拥有的第一项福利就是“祷告的权柄”，借着祷告，我们联于主，在软弱中，从主来的话成了脚前的灯、路上的光，指引我们当走的路。

第二项福利是“相信的能力”。这个相信给了我们把握，让我们知道是谁掌管了我们的明天，使我们在狂风暴雨中，依然有着信心与稳妥，不失去方向。

第三项福利是“夺不去的喜乐与安息”。我们喜乐并非因为我们没有环境，相反的，基督徒也有着许多的苦难，神要借着受苦来使我们生命长大。然而，外面虽有苦难，但因着有神，我们里面却有平安。神卸下了我们的忧虑重担，在我们里面做我们的力量，那份喜乐与安息，夺也夺不去。

感谢主拣选了我，使我能有份于身为神儿女的“福利”，在人生每一关口，相信祂、倚靠祂，领受从祂而来的信心做把握，凭着从祂而来的安息得喜乐。有主这位好朋友在生命中领路、作伴，这是何等的福气！但愿神今日临到我的恩典，有一日，也能属于你。

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